HUGO'S POINT - A Revolução

Boas! Caríssimos amigos, fãs, simpatizantes, comentadores ou simplesmente visitantes deste menosprezado blog, regressamos hoje com um tema de elevado interesse a nível político e económico.

Mas antes disso, quero partilhar com vocês a minha alegria visto que, após um ano e 3 meses, esta é a 50ª postagem deste maravilhoso blog!! Obrigado a todos por tornarem isto possível! Ok, agora vou escrever o texto com uma lágrima no canto do olho.

Bom, quanto a esta postagem, vim recentemente a saber que uma colega minha, de nome fictício “Catarina Gamito” irá fazer uma revolução política neste país e ela será eleita nova presidente desta “pequena província espanhola”, que é Portugal. O convite dessa minha colega (amiga não, colega), quando a referenciada revolução se desenrolar e ela passar a presidente, eu serei eleito o seu ministro da cultura; não só pela minha vasta experiência nesta matéria mas também por ter uma elevada capacidade de reflexão e agir rapidamente em situações de elevado stress.
Para além deste cargo que irei desempenhar, a minha colega tem já uma lista de nomes de elevado relevo para os restantes cargos de ministros, lista essa que a futura presidente pediu que divulgasse no meu blog. Devo informar que para além dos ministérios já existentes, passarão a haver outros de extrema importância. Aqui está a lista:

Presidente da República: Catarina Gamito (nome fictício)

Ministro da cultura e dos grupos sociais: Hugo Pinto
Ministro da agricultura e da gastronomia: André Caldeira
Ministro da saúde e dos transportes: Cláudio Pereira
Ministra da (má) educação, do trabalho e da ordem pública: Ana Zaida
Ministra dos subúrbios: Catarina Brandão
Ministro da economia: Ricardo Caldeira
Ministro da justiça: Robin dos bosques
Ministro dos imigrantes ucranianos: Pedro Gonçalves
Ministro da discriminação por tamanhos: Sérgio Cruz
Ministro da segurança rodoviária e tunning: Tânia Marcolino


Alguns dos ministros já apresentaram o seu programa de revoluções que irão ser feitas nos seus departamentos. Aqui estão as mudanças que irão ser feitas por alguns dos ministros:


Ministro da segurança rodoviária e Tunning, Tânia Marcolino:
- O exame teórico para a prática de condução terá apenas 8 perguntas (previamente conhecidas pelos alunos) e poder-se-á errar 5 para passar no dito exame.
- Irão ser retiradas dos exames teóricos de condução perguntas sobre catalizadores e restantes assuntos de menor importância;
- Velhinhas com idade superior a 60 anos que tenham necessidade de conduzir com os olhos a menos de 20cm do volante serão retiradas da estrada;
- Irá haver um novo sistema no código rodoviário: cada atropelamento vale um determinado número de pontos. Ao fim de 2.000 pontos a carta será registada como “Carta de Mérito” e serão entregues as chaves da cidade onde a pontuação foi estabelecida ao condutor. Os pontos serão distribuídos da seguinte forma: atropelamento a animais, 3 pontos; a crianças, 5 pontos; a mulheres, 7 pontos; a homens, 10 pontos; velhinhas, 15 pontos.
- Nenhum carro poderá sair da garagem sem ter, pelo menos, uma luz néon, dados felpudos de cor extravagante pendurados no espelho retrovisor, jantes rotativas ou carros sem um poderoso sistema de som;
- Nenhum fiat uno poderá ser assaltado, sob pena de prisão;


Ministro da discriminação por tamanhos, Sérgio Cruz:
- Nenhum indivíduo de altura inferior a 1.50m poderá ser discriminado por outros indivíduos de maior estatura;
- A altura mínima para a entrada em montanhas russas ou carrinhos de choque será abolida;
- Haverá um basquetebol próprio para pessoas de estatura baixa;
- Não haverá discriminação de anões perante a lei;
- A secção de fantasias sexuais com anões será abolida de todos os sites pornográficos ou então passará também a haver uma secção para pessoas enormes;
- Hugo Pinto não será mais discriminado pelo enorme tamanho do seu órgão sexual.


Ministro dos imigrantes ucranianos, Pedro Gonçalves:
- “Ucraniano” deixará de ser um nome ofensivo;
- Os imigrantes da Ucrânia poderão praticar outra profissão sem ser obreiro ou fisioterapeuta em clubes de futebol de baixa categoria (URD Tires, por exemplo);
- Os imigrantes deste país bastante desenvolvido poderão ocupar lugares mais privilegiados num campo de hóquei para além do desonroso e renegado lugar de guarda-redes.


Ministro da justiça, Robin do bosques:
(programa por divulgar)


Ministro da economia, Ricardo Caldeira:
- As famílias com filhos gémeos receberão um prémio pós-parto de 8.000 euros;
- As empresas cujo lucro seja patético serão destruídas e os empresários serão forçados a abandonar o país;
- As prostitutas serão obrigadas a passar recibo e factura;
- As importações serão proibidas e os trabalhadores portugueses terão de se esforçar por procurar petróleo e outro tipo de matérias-primas em território nacional;
- Todas as superfícies comerciais terão de passar a pôr preços semelhantes ao do mini-preço.


Ministra dos subúrbios, Catarina Brandão:
- Eliminar as zonas chiques de Cascais e outras zonas finas;- Transformar Lisboa e Porto nas capitais europeias do crime;
- Abater betos e betas;
- A palavra “basofe” passará a ser inserida nos dicionários;
- A droga será legalizada e cada família terá direito a 2 toneladas por ano de erva colombiana;
- Bairros como Cova da Moura e Buraca passarão a ser respeitados e serão lá implantados o novo parlamento e palácio da república.


Ministra da (má) educação, do trabalho e da ordem pública, Ana Zaida:
- Escolas, creches, centros de infância, Secundárias e Universidades serão fechadas e a educação passará a ser feita pelos respectivos pais;
- Cuspir no chão tornar-se-á num hábito de elegância e respeito;
- Pretos, brancos e monhês terão as mesmas oportunidades de emprego;
- Actuais professores do ensino básico, secundário e universitário serão presos e os alunos poderão puni-los por todos os maus tratos e humilhações que os fizeram passar durante longos anos;
- Quem se opuser ao regime de Catarina Gamito será severamente castigado e torturado na Sede de Torturamento e Espancamento que será implantado junto do Palácio da República;
- Implantar-se-á uma nova ordem religiosa com base na crença de um Deus superior de raça negra.


Ministro da saúde e dos transportes, Cláudio Pereira:
- Os preços dos medicamentos para emagrecimento serão baixados e alguns serão mesmo ofertados;
- A obesidade e os obesos serão tratados com respeito e sujeitos a um tratamento especial na área da saúde;
- Pessoas com mais de 90 quilos terão prioridade nas listas de espera para a saúde;
- Não haverá limite de peso para o curso de comissário de bordo;
- Para além dos lugares reservados a grávidas, deficientes e acompanhantes de crianças ao colo, serão também instalados nos transportes públicos bancos reservados a pessoa de peso excessivo onde terão lugar para porem uma lancheira e terão direito a uma sandes de atum ou delícias do mar por viagem;
- A comida nos transportes aéreos será de melhor qualidade e em maior quantidade.


Ministro da agricultura e gastronomia, André Caldeira:
- Será descoberta uma fórmula para se plantarem árvores de chocolate branco;
- Antes de algum produto alimentar ser vendido terá de ser passado por um teste de qualidade certificado pelo próprio ministro;
- Bolos de dimensão reduzida serão retirados do mercado;
- A agricultura biológica será obrigada de modo a privilegiar a qualidade do produto sobre a quantidade;
- Qualquer padeiro, pasteleiro ou outro indivíduo que seja responsável pelo fabrico de algum bem alimentar será testado mensalmente pelo ministro;
- Qualquer queixa por cabelos no prato, bigodes na sopa ou pelos púbicos na colher, que sejam provadas como verdadeiras, levarão ao fuzilamento do cozinheiro que preparou a refeição em causa.


Ministro da cultura e dos grupos sociais, Hugo Pinto:
- Um kit de Internet gratuita e um computador serão distribuídos pelas famílias portuguesas, assim como também uma lista dos 20 melhores sites pornográficos internacionais e pequenos “samplers” do melhor que se faz em Portugal a esse respeito;
- O sexo em público não será mais punido por lei;
- Anúncios publicitários como o do pingo doce do senhor a dizer “OLÁ!! Eu sou o não-sei-quem e publicitamos também o aumento dos preços” serão abolidos das televisões públicas;
- As televisões deixaram de passar novelas e o horário de programação será: das 9 da manhã às 6 da tarde – desenhos animados; das 6 da tarde às 9 da manhã – programas humorísticos;
- As bibliotecas serão recheadas de revistas pornográficos;
- Os cabelos dos surfistas terão de ser cortados a máquina 4 de 2 em 2 meses;
- Os chungas não poderão andar com um peso total de ouro no corpo superior a 2 quilos;
- Os marrões passarão a ser obrigados a estudar apenas meia hora por dia;
- Os góticos passarão a ter um horário fixo por semana para sacrificarem galináceos;
- Sexo gratuito será fornecido aos feios e deficientes mentais…ah, e aos gémeos.





AGRADECIMENTOS: Hoje quero fazer um agradecimento muito especial à minha professora de português do 10º e 11º ano por me ter chumbado depois de me ter prometido que me passava se eu tivesse positiva no último teste, feito que eu (surpreendentemente, confesso) atingi. A essa magnífica professora do ensino secundário, os meus mais sinceros agradecimentos. Mais tarde, quando sair daquele liceu prometo que lhe chamarei todos os nomes que neste momento me estão atravessados na garganta! Cumprimentos aos pais (menos aos dessa sennhora).