(Entre parênteses) - Noite de 26/09/2008

Boas! Saudáveis fãs ou meros visitantes do meu íntegro blog, trago-vos hoje uma postagem de perfil pessoal, já que reporta o sucedido na passada sexta-feira dia 26 de Setembro, quando um grupo de adolescentes se juntou para passar a noite juntos numa casa desabitada em Tires, Cascais. Os adolescentes em questão possuem desequilíbrios a nível mental, o que proporcionou uma noite bastante divertida para os presentes. A este tipo de postagem pessoal passarei a denominar de ENTRE PARÊNTESES, já que os leitores não familiarizados com as pessoas mencionadas na postagem em questão poderão assim, através do título da mesma, evitar a leitura desta. Assim sendo, aqui está presente um episódio desenrolado na noite que acima mencionei:

Vasco: ronc… (o ronc é o ressonar dele)
Hugo: Porra, o Vasco já tá a ressonar?
Sérgio: Caga nisso, ele já se cala…
Vasco: RONC…
André: Meu, ainda só passaram dois minutos desde que ele tá a dormir!
Hugo (aperta o nariz ao Vasco, o que o faz parar de ressonar): Pronto, já se cal…
Vasco (interrompendo-o): ROOONC!
Sérgio: Epá, é impossível…
Hugo (dá dois pontapés na cabeça do Vasco com um força considerável): Vasco cala-te lá meu!
Vasco: ROOOOOONNNNCCCC
André: F**** eu passo-me, vou-lhe dar uma paralítica f****
(André agride Vasco com um murro nas costas com bastante força)
Vasco: ROOOOOOOOOONNNNNCCCC
André: Ainda ressonas?!?!?!?!
(André agride o Vasco nas costas dando um murro com toda a sua força nas costas dele)
Vasco: Ai… (Atenção: o gemido de dor do Vasco assemelhava-se mais a um “hãn” de indiferença. O espancamento não o acordou)
Hugo: Epá não dá, tentem adormecer assim…
Vasco: ronc…Ronc…RONC…ROONC…ROOONNNCC…ROOOOOONNNNCCCCC!!!!!!!
Hugo: Não dá, desisto, eu passo-me com isto!
(Hugo pega nas suas coisas e dirige-se para o andar de cima para dormir num dos quartos. Quando está já a deitar-se e o ressonar do Vasco não passa agora dum murmúrio longínquo, o Sérgio abre a porta do quarto onde Hugo descansava)
Sérgio: Anda cá ver isto meu…
(Hugo desce as escadas atrás de Sérgio)
(Imagem: Todos os convidados a dormirem, excepto André que está com uma vassoura na mão. Vasco ressona violentamente com a cabeça coberta com um alguidar que Sérgio lhe tinha previamente colocado. André dá balanço ao cabo da vassoura, batendo de seguida violentamente com o respectivo cabo no alguidar colocado em cima da cabeça do Vasco.)
Vasco: ROOOOONNNNCCCC
(Hugo, André e Sérgio boquiabertos. Surpreendentemente apenas Tânia acorda sobressaltada com o barulho. Os restantes convidados apenas abriram os olhos, voltando a adormecer pouco depois)
André: Eu mato este gajo…
Tânia: Tão parvos ou quê?!?!
(Hugo pira-se para o andar de cima com medo que Tânia lhe bata. André, Sérgio e Tânia sobem ao andar de cima para passarem a noite).

Este foi apenas um dos muitos episódios desenrolados na noite da passada sexta-feira, dia 26 de Setembro de 2008. Entre sustos na despensa e arrotos violentos, podemos dizer que foi uma noite bem passada.

Alguém: “Vasco, é a tua vez de jogar! Vasco!...Vasco?”
Vasco: “ROOOONNNNC”

Para a próxima vez já sabemos quem é que NÃO convidamos…


AGRADECIMENTOS: Hoje agradeço aos convidados que compareceram na minha antiga casa para uma noite encantadora. Lamento qualquer transtorno que o ressonar do Vasco lhes tenham causado. Cumprimentos aos pais.

My Super Sweet Nineteen (tradução: M****, Já Tenho 19 Anos!!)

Boas! Afáveis fãs ou casuais visitantes do meu voluptuoso blog, tendo eu executado recentemente a transição crucial dos 18 para os 19 anos, sinto o dever de partilhar com os meus leitores menores de idade as sensações vividas dentro do meu ser quando alcancei este mágico número de idade. E, por isso, aqui vos apresento uma postagem a que dei o nome “My super sweet nineteen” .

No outro dia fiz 19 anos. E fazer 19 anos não é como fazer outra idade qualquer, é uma data muito especial, não só porque vem depois dos 18 mas também porque vêm antes dos 20.
Quando fazemos 18 anos julgamo-nos adultos, no entanto, agora aos 19, considero que só serei adulto quando tiver 20. O engraçado é que, vistas as coisas, agora só tenho um ano para dar uma volta de 180 graus na minha vida e tornar-me crescido! Tenho precisamente um ano para me começarem a crescer pêlos púbicos, para me crescer a barba e para desenvolver o meu órgão sexual para uma medida aceitável. (Porra, já tenho tudo isto desde os 8 anos!)

Esta coisa de se ser adulto tem muito que se lhe diga! Já posso dar beijos na boca sem pedir autorização à minha mãe e já posso também ver vídeos para adultos nos sites sem me sentir de consciência pesada por mentir ao carregar no botão que confirma que temos 18 anos. As noites que eu passei sem dormir por ter esse peso na consciência…
De facto, sou um fã bastante assíduo de vídeos pornográficos. Acho que esses filmes têm uma magia em volta deles muito grande, e as interpretações nos mesmos são bastante convincentes! Desde o dia em que vi uma senhora a digerir as fezes de outra que acredito piamente que as fezes humanas são refeições que nos podem deixar cheios! (de vontade de vomitar).

Mas ser adulto não significa apenas ter idade legal para se poder ver filmes pornográficos. Significa também que podemos…hum…fazer muitas outras coisas que agora não me lembro.

Agora falando um pouco mais seriamente, e penso que seja a primeira vez que o faço neste blog, a partir do momento em que sou adulto, exijo que os meus amigos o sejam também! Outra exigência que faço a esses mesmos amigos é que deixem de ser imaginários.

A verdade é que ser um adulto humano é muito mais difícil do que ser um animal irracional adulto. Enquanto a lei dos animais irracionais adultos é reproduzir e morrer, nós humanos temos, entretanto, de reproduzir com preservativo por nos preocuparmos com as DST’s. Mas de resto, é tudo igual.

Para finalizar, aos 19 anos apercebo-me que ser criança é que é divertido! Poder brincar com carrinhos, construir castelos na areia, ver canal panda enquanto comemos gomas, chorar aos berros no centro comercial quando a mãe não nos compra o brinquedo que queremos…Não é que eu tenha deixado de fazer estas coisas, mas agora quando choro aos berros no centro comercial por a minha mãe não me ter comprado a mochila do Ruca para eu levar para a escola, as pessoas olham para mim de lado e eu não me sinto muito à vontade.

AGRADECIMENTOS: Hoje quero agradecer à Vodafone por finalmente me ter enviado o meu super computador do programa E-escolas, depois de já ter acabado o ano lectivo à cerca de 4 meses e eu já ter feito o medido há mais de 5! Por outro lado, não quero agradecer esta postagem à DGV (Direcção-Geral de Viação) pelo facto de eu já ter passado no exame prático há 7 meses e ainda não ter recebido a carta de condução! Cumprimentos aos pais, menos aos dos funcionários da DGV.

FUMAR MATA!

Boas! Prezados e estimados fãs, ou visitantes casuais do meu irreverente blog, trago-vos hoje uma postagem de conteúdo melodramático, seja lá o que isso queira dizer. Desde mais peço desculpa pelo conteúdo ordinário da imagem acima, mas gostei! Antes de passar à postagem em si, tenho a informar-vos que ouvi ontem nas notícias que afinal este ano sempre houve verão, mas foram poucas as pessoas que o viram. Quanto à postagem aqui está ela:

Às vezes tenho problemas em perceber as pessoas. Quanto aos animais, no geral, não tenho esse problema, a não ser com os bichos-da-conta porque não percebo nada de matemática! Bom, depois desta acho que a postagem vai ficar por aqui…
Agora sinceramente, há atitudes que me parecem demasiado desesperadas para não serem descriminadas e humilhadas em público, como acontece com o idiota que um dia acordou, abriu as cortinas da janela do quarto, assim como a respectiva janela, olhou para o sol, ouviu os passarinhos a cantar ao longe, inspirou fundo e gritou: “Sou gaaay!! Já agora, vou mandar pôr uma frase patética nos maços de cigarros pra ver se as pessoas deixam de fumar! Que ideia brilhante!”
Durante os meus anos de convivência com frases como “FUMAR MATA!” ou “Fumar prejudica gravemente a sua saúde e a dos que o rodeiam” ou ainda frases que apelam ao fumador que deixe o seu vício caso contrário não irá possuir os níveis de esperma habituais, bem como outras frases que certamente os leitores estão a par, nunca vi nenhum fumador olhar para a estampagem no maço e dizer “Epá, fumar mata…isto é que é uma chatice…o melhor é eu largar este vício…”. Não! Por outras palavras, o que eu quero aqui patentear é que essas frases não têm vindo a mostrar qualquer tipo de resultado, pelo que penso que está na altura de as exterminar! Essas frases são apenas mais um exemplo de publicidade enganosa: FUMAR MATA! Então…se fumar mata, não fumar não mata? Então um não-fumador (como é o meu caso, obrigado) quando olha para os maços com essa frase pensa “Epá, então tenho mais probabilidade de sobreviver do que aquele pateta que fuma! Deixa-me cá atirar para a frente daquele autocarro em andamento para ver se é verdade…” Na verdade este foi um pensamento que me ocorreu, mas acabei por não executar este plano.
Bom, o que eu quero dizer é que essas frases absurdas NÃO DÃO RESULTADO, e os maços hoje em dia parecem mais um objecto para coleccionar do que um objecto que tem uma utilidade bastante…útil… Para vos dizer a verdade já assisti a diálogos do género:

- Olha lá, tens algum maço que dizer aquela cena marada do esperma?
- Ya meu, tens algum para a troca?
- Ya man, tenho aquele que diz “prejudica a sua saúde…” repetido!
- Oh, mas esse está buéda de batido!
- Tens razão, bóra jogar à macaca…

Se esta tendência de se inventarem mais frases para se meterem nos maços continuar, fica aqui dito que eu próprio vou inventar uma caderneta que os fumadores vão poder comprar e depois retirar as frases do maço para colar na mega-caderneta! Desta forma, passarão a existir pack’s de 4 frases por maço, e assim os fumadores poderão começar a sua colecção, como se fazem com os cromos! Seria muito mais divertido não é verdade? Os filhos a coleccionarem os cromos dos jogadores da primeira liga e os pais a passarem um bom bocado com eles a colarem também eles os seus cromos na sua própria caderneta! Que génio, isto sim, é uma boa ideia!
Para finalizar, tenho só a declarar que estou certo de que o senhor que teve a ideia irritante das frases nos maços, foi o mesmo que, noutro qualquer dia acordou, abriu as cortinas da janela do quarto, assim como a respectiva janela, olhou para o sol, ouviu os mesmos passarinhos a cantar ao longe, inspirou fundo o orvalho da manhã e disse “E que tal se eu inventasse um despertador diferente no telemóvel? É isso! Vou meter um relógio vivo numa ilha deserta a saltar dum lado pró outro, com uma voz insuportável a gritar o nome da pessoa que aderir aos altos berros e a mandá-la acordar! Que ideia brilhante! Já agora, Rafael, tira daí o dedo que me estás a aleijar…”

AGRADECIMENTOS: Quero hoje agradecer à UNESCO, à UNICEF, à AMI e à Angelina Jolie por apoiarem as crianças em África, assim como àquele que descobrir quem é o senhor responsável pela ideia exposta na postagem. Recompensa: Um toque Jamba para o teu telemóvel!!! Cumprimentos aos pais.

HUGO'S POINT - Um blog 99,9% fiável!

Hoje deparei-me com uma situação pela qual tenho particular desgosto em encarar. Mas antes de passar a descrevê-la convenientemente, devo dizer que das várias situações que me tiram do sério, a traição não é uma delas, o espancamento descarado dos meus genitais também não. Na verdade, prefiro que me aconteça qualquer uma delas do que me deparar com uma situação destas que passo a explicar (NOTA: esta situação está a ser constatada demasiadas vezes, pelo que sugiro que seja inaugurada uma associação com o fim de exterminá-la rapidamente): Os preços acabados em 99!
Claro que todos os meus informados leitores sabem daquilo a que me refiro, e não duvido de que já tenham lido críticas a esta forma de…feitiçaria negra. No fundo isto é feitiçaria negra que no tempo da inquisição seria severamente punida. Porque o que estes preços fazem é, nada mais, nada menos, do que impingir-nos uma certeza sobre-humana de que não somos possuidores duma quantia de 100 euros para comprarmos determinado produto, mas se for 99 euros e 99 cêntimos, aí o caso muda de figura!
Inclusivamente já tenho assistido a diálogos como este:

“Puto, vi uma prancha, puto, que nem te digo…puto…uma cena que deve cortar os metrões duma forma ainda mais suave do que uma escova a pentear este meu cabelo de cor do trigo…”
“A sério, puto? Quanto é que era, puto?”
“200 euros, puto!”
“2oo euros puto? Népia, não dá puto…a minha semanada foi cortada, só tenho 150€ por semana agora puto…”
“Achas puto, o chavalo da loja faz-me um desconto a 199,99 puto!! O gajo tá a fritar bué, altes descontos, deve querer despachar o produto!”
“199,99 puto?! Metrix, mas isso é quase dado!! Bora lá comprar essa cena, puto!”
“Espera aí, vou só apanhar este metrão…”

Mas o mais grave desta brincadeira não está no facto de sermos descaradamente achincalhados pelos proprietários dos estabelecimentos comerciais que praticam este tipo de crime! O mais grave é quando chegamos à caixa registadora para pagarmos a nossa PSP a 169,99 e a operadora pergunta-nos muito delicadamente “Posso ficar-lhe a dever um cêntimo?”. Inicialmente esta pergunta não nos causa qualquer tipo de transtorno e respondemos afirmativamente à pergunta que nos foi feita. No entanto, quando chegamos a casa e acalmamos a euforia por termos encontrado uma PSP a 169,99 euros, enquanto que geralmente custa uns exagerados 170, nos apercebemos de que fomos claramente aldrabados, humilhados e pateticamente violados pelo demónio dos 99! Ao reflectirmos um pouco na nossa acção, chegamos à conclusão de que aquela pergunta “Posso ficar-lhe a dever um cêntimo?” nos fez pagar os mesmos 170 euros que pagaríamos em qualquer loja, e não a modéstia quantia de 169,99!

Outra situação que me aborrece, por ser semelhante ao caso anteriormente referido, é quando estou a assistir a um belo momento de publicidade quando esse momento é interrompido por um anúncio a um produto que se orgulha de aniquilar 99,9% das bactérias da boca, visto que uma lavagem normal dos dentes retira apenas (informação adicional ofertada pelo mesmo anúncio) 25% das mesmas. Esta percentagem de 99,9 parece-nos bastante oportuna, mas se pararmos por um momento para reflectirmos nesta questão (eu parei por um momento para reflectir nesta questão), reparamos que estes 99,9% podem ser traiçoeiros! Estava eu no banho a lavar o espaço entre o dedo mindinho e anelar do meu pé esquerdo quando pensei: “Mas…e se as bactérias que são eliminadas por aquele produto (99,9%) são as bactérias mais inofensivas? E se aquela bactéria que falta exterminar (a sacaninha do 0,1%) for a principal responsável pelo mau hálito matinal? E se for essa bastarda a causadora do escorbuto ou outras doenças orais?! Hãn?!” É bastante óbvio que as mais facilmente eliminadas são sempre as mais fracas não é verdade? Eu confesso que tenho um certo receio daquele 0,1%! Por isso faço aqui um apelo aos leitores deste informativo blog para que não se deixem levar pela ilusão dos 99, sejam eles preços ou percentagem de bactérias orais eliminadas! Eu cá fico-me pela escova de dentes que elimina 25% das bactérias, mas ao menos que sejam as mais fortes e que fiquem as mais inofensivas. Eu corro o risco!

AGRADECIMENTOS: Hoje agradeço apenas àqueles estabelecimentos que não optam pela publicidade enganosa dos 99, e já agora quero congratular a SIC por ter inventado mais uma novela de bom gosto, que é a rebelde way! Já não faltavam as 257 novelas que ocupam o espaço que vai das 21:30 horas às 4 da manhã, ainda tiveram o bom senso de meter mais uma para os grandes apreciadores desta forma de arte! Parabéns, a sério! Cumprimentos aos pais.