Boas! Expectantes amigos e colegas de blogs de todo o mundo, hoje, neste magnífico blog, está prestes a surgir a primeira edição de “O Cantinho da Kiara”, por Maria Santos. Antes de mais gostaria de vos dar um pouco a conhecer sobre esta pessoa deveras fantástica!
Maria nasceu num carrossel, na caneca giratória. Passou a sua infância num orfanato, onde o seu passatempo preferido era estalar os dedos e cantar enquanto fazia as tarefas domésticas (como as velhinhas fazem quando estão a lavar a loiça). Esta jovem é fascinada pela vida, pelos campos verdes, e por subir às árvores.
Agora que conhecem a Maria, sinto que estão preparados para a primeira edição do CANTINHO DA KIARA! E sem mais demoras, passo a “emissão” a Maria Santos.



Cantinho da Kiara begins.

Olá amigos e amigas que visitam o blog do meu caríssimo amigo Hugo (Huguinho, para os amigos) e sejam bem-vindos à primeira edição do Cantinho da Kiara!

Chamo-me Maria e vou estar aqui todos os sábados na vossa companhia.
Digo desde já que é um enorme prazer fazer parte deste site nacional e internacionalmente conhecido. Aliás, nem podia acreditar quando o nosso amigo Hugo me fez a proposta...senti-me extremamente lisonjeada.
Aviso também que não pretendo chegar aos calcanhares de ninguém, muito menos aos desta jóia de pessoa que teve uma tamanha escura infância, que é o Hugo (porque é impossível chegar-lhe aos calcanhares… não tenho conhecimento de pessoa tão comédia, tão irritante, tão chata, tão divertida e wuah como o Hugo).
Espero que gostem desta rubrica e se não gostarem morram, enforquem-se, cortem os pulsos e essas coisas…Mentira...Se não gostarem refilem com o Hugo, afinal se eu estou aqui a culpa é dele.

Deixo as apresentações e passo ao tema que guardei para hoje…


Nada mais, nada menos do que OS TIPOS DE GAJA EXISTENTES EM PORTUGAL! (aviso desde já que este estudo foi baseado em meninas, jovens e senhoras genuinamente portuguesas).
Nem quero saber o que vocês estão a pensar mas não façam juízos antes do tempo.

Isto é um problema do passado, do presente e do futuro. É uma espécie de doença que não tem cura mas que não mata.
A verdade é que nós mulheres (referindo-me ao sexo feminino, sim porque eu ainda sou uma moçoila) temos um feitio tão lixado que às vezes até a mim própria me irrita, confesso.
Temos todas maneiras de pensar diferentes, reacções diferentes a coisas diferentes, atitudes diferentes, etc.
A dura (ou não…) realidade é que a verdadeira gaja (falando apenas das portuguesas) é sensível, é boa, é gira e muito convencida, mesmo que às vezes não o mostre, e claro que os níveis dependem de fêmea para fêmea e de idade para idade (pareço um homem a falar por isso a ti, que és uma jovem, perdoa a minha frieza).


TIPOS DE GAJA EXISTENTES EM PORTUGAL:

A chica-esperta – ela até pode ser gorda, feia, ela pode ser estúpida que nem uma porta, anormal, chata, mas vai sempre achar que é a melhor! E que todos (mas quando digo todos, é mesmo todos) gostam dela.

A rodada (isto para não usar o termo «p***» porque o Hugo pode não achar piada) – ela é boa, ela é gira, ela tem a mania, e tem os gajos todos atrás dela (homens… sexo forte? Pois, claro…vê-se). Atenção! Não é boa companhia se tiveres namorado, seja ele giro ou feio.

A totó: não me refiro à marrona, mas sim àquela que tem a mania que tem bué piada mas que quando manda uma dica, quase que desidratas (ahahah :P).

A inteligente/marrona: a que estuda bué, o seu passatempo preferido é estudar, a que até sabe ser uma pessoa decente menos quando começa a gabar-se das notas...que são as melhores (e isso não ajuda muito no ego dos que a estão a ouvir).

A (que diz que é) surfista: se dizes que és só porque tens amigos surfistas, ou se és mesmo e te armas bué com isso e tens a mania que és gente...NÃO PRESTAS! (Hugo [e Sérgio eventualmente], não quero mesmo saber se pensam “isto” ou “aquilo”).

A rica: aquela que os paizinhos dão tudo! Tem casa na praia, no campo, na cidade, na lua, e em Júpiter. É mimada, usa roupa EXTREMAMENTE cara e deita-a para o lixo um mês depois (no máximo).

A chunga: a verdadeira chunga tem que impor respeito e medo, tem que ter 4 furos em cada orelha, usar argolas enormes com uma cruz em baixo de ouro ou prata e piercings à Cristiano Ronaldo e Quaresma.
Tem que usar calças de fato de treino (calças de ganga também serve), um top ou um cai-cai, tem obrigatoriamente de mostrar as alças do soutien (de preferência preto), tem de usar o cabelo apanhado com um daquele elásticos enormes e farfalhudos, mascar pastilhas com a boca aberta, e claro...falar mal das raparigas que passam na rua.

A beta: aquela rapariga comichosa e fofoqueira, histérica, dengosa, etc…

A “peace and love”: não se mete com ninguém, ninguém se mete com ela, fuma ganza com os amigos rastafaris e só quer “’tar na paz”.

A infantilóide: quem disse que as mulheres amadureciam muito rápido deve-se ter esquecido de certa criaturas bastante irritantes que só sabem rir, saltar, pular e dizer “Gugudádá”.

A Maria-rapaz: só gostam de jogar futebol com os rapazes, são geralmente dreds e já vi algumas a usarem o boné com a pala para trás.

A rebelde: ela desafia os professores, ela desafia os colegas, os pais, os velhotes que passam na rua, os cães vadios, o motorista do autocarro e os caixotes do lixo. Ela é a mazona e tem a mania. (a rebelde tem parecenças com a chunga).

A menina do papá (da mamã também serve): ela chora por tudo e por nada, ela é chiba, ela é chata e só é boa companhia se quiseres servir de babysitter.



Obrigada pela atenção e não percam o próximo Cantinho da Kiara com a 2ª edição dos Globos de Ouro da Disney.

AGRADECIMENTOS (da Maria): Gostava de agradecer aos meus pais porque se não fossem eles não estaria aqui, no computador; ao meu irmão que apesar de chato se preocupa comigo; à Rita e à Andreia porque dizem coisas engraçadas; à Inês por me aturar há tantos anos (apesar de ela ser meia-surfista); ao Sérgio porque é um Cowboy sexy e rezingão, usa distintivo e tem um olhar maroto; aos amigos e amigas do Hugo que vêm comentar este blog, e claro ao “meu” Huguinho/Kovu, que me convidou a participar nesta maravilhosa iniciativa e porque aprendi a ser engraçada com ele.


NOTA: Lembrem-se que este blog é altamente falacioso.Portem-se bem, façam os trabalhos de casa, bebam aguinha, alimentem-se bem, não comam porcarias, não estrelizem os vossos animais e não arreliem os vossos pais pois eles são os vossos melhores amigos!

Boas! Como este blog está quase a fazer um mesinho (parece que ainda ontem o inaugurei...snif snif), decidi por bem dar-vos mais a conhecer sobre esta pessoa que escreve para vocês, relatando toda a minha infância e crescimento até aos dias de hoje num post chamado “A escura infância de Hugo”.

Esta é uma postagem de valor sentimental. Por isso, a todos aqueles que não estejam psicologicamente preparados para enfrentarem as duras realidades da vida social e pessoal, sugiro a sua ausência deste blog por hoje.





A ESCURA INFÂNCIA DE HUGO:

10 de Setembro de 1989 – O desastre.
Acabara de nascer, na Etiópia, um rapaz chamado Gaspar...mas não é isso que interessa para aqui. O que interessa é que noutro lugar, algures no Zimbabwe, Carlota Joaquina (nome fictício) acabara de dar à luz uma criança chamada Hugo (nome fictício).


1992 – A velha tradição.
Eu crescia, e como todos os rapazes da minha cidade Natal (Harare – capital do Zimbabwe), eu era maltratado, explorado, e como era tradição na minha terra, chegara ao dia de eu ser circuncisado. Lembro-me como se fosse ontem. A minha mãe fez-me sair de casa dizendo que íamos comprar um suricata para animal de estimação, mas o que eu nunca pensei foi que ela me levasse para praça pública e dissesse a um doutor para me circuncisar. Como a minha terra era pobre, não havia doutores para me circuncisar, então o que a minha mãe fez foi contratar o carrasco que executava os ladrões e vigaristas, para fazer o “trabalhinho sujo”. Amarraram-me com cordas e tiraram-me as cuecas feitas de pele de leopardo (último grito da moda lá no Zimbabwe, na altura) e o que se passou a seguir foi de tal maneira horrível que foi retirado de todos os livros de História, mas eu estou disposto a contar-vos: O meu pénis atropelou centena de pessoas que estavam ali presentes, fazendo com que o carrasco deixasse cair o machado nas cordas que me amarravam, o que fez com que eu me conseguisse soltar.


1993 – A consulta ao velho sábio.
Passava agora um ano desde o triste acidente, e após o sucedido, a minha mãe tinha-me expulso de casa e agora eu procurava um saída para poder ser finalmente alguém. Decidi então ir visitar o sábio da minha terra, o velho Sérgio (nome fictício), que me sugeriu que procurasse o babuíno Vasco. Como eu tinha apenas 4 anos, não percebi o que o velho sábio tinha dito. Então decidi continuar a minha jornada em direcção ao desconhecido.


1996 – Curiosidades.
Tinha agora 7 anos e ainda estava vivo! Bati um novo record na taxa de longevidade em Harare. É óbvio que lá existiam pessoas mais velhas, mas nenhuma tinha nascido lá. A minha mãe era rameira e tinha fugido para lá após a perseguição feita pela inquisição, e lá tinha encontrado o meu pai que era vocalista de uma banda de heavy metal.

1998 – A primeira paixão.
Enquanto passeava pelos terrenos árduos de África, quando dei por mim já estava algures em S. Tomé, onde encontrei a coisa mais linda que alguma vez tinha visto. Chamava-se Maria (nome fictício), era alta, esbelta, cabelos loiros encaracolados, e ao contrário de todas as mulheres da minha terra natal, andava vestida (o que me provocava bastante). Ela tinha 10 anos, o que a fazia ser mais velha que eu, e apesar de já ter 3 filhos, ela decidiu fugir comigo para a Europa. Construímos uma jangada, uma coisa enorme, com dois pisos, casino, piscina, centro comercial e Spa. Só nos esquecemos de amarrar-lhe algo que fizesse com que ela flutuasse, pelo que tivemos de percorrer os 25 Quilómetros que faltavam a nado. Certa noite, enquanto boiávamos para descansarmos um pouco, fomos atacados por uma baleia. “Sara” (nome fictício da baleia) atacou-me, mas eu fui valente e ofereci Maria à baleia para refeição, já que eu não podia morrer porque sou o personagem principal desta história.


2000 – Chegada ao continente.
Fatigado da longa jornada a nado, repousei numa praia algures na Europa. Não sabia em que país estava, até que li uma tabuleta que dizia “Bem-vindo a Portugal! Há caracóis e amendoins.” Neste continente fui acolhido por uma família bastante simpática que me dava meia refeição por dia e ainda direito a lavar-me uma vez por mês. Foi também com essa família que aprendi o que é o amor, a amizade e essas tretas todas. Ensinaram-me que amigo não é aquele que nos oferece coisas compradas com o seu dinheiro, mas sim aquele que nos oferece dinheiro para comprarmos algo que gostamos. Ao longo do tempo, fui-me familiarizando com esta família feliz, até ao dia em que me soltaram da cave e deixaram-me partir.


2002 – As primeiras amizades.
Sentia-me sozinho neste mundo tão perigoso, pelo que decidi comprar uma raposa. Já tinha tido uma raposa em Harare, mas tive de a dividir com os meus 25 irmãos para termos refeição. Mas esta raposa era diferente. Tinha algo de especial. Afeiçoei-me de tal maneira a ela que perdi a virgindade com ela, mas isso não é para aqui chamado. Certo dia, estava a passear à noite com a minha raposa, à procura de pombos para comermos, quando saído não sei donde, surgiu um carro donde se ouviu uma voz “Cuidado com a raposa! Liga os máximos!”. Atropelaram a minha raposa. Do carro saíram dois indivíduos, de tal maneira rechonchudos que davam para alimentar uma família inteira no meu país durante meses. Apresentaram-se como sendo Cláudio e André (nomes fictícios). Arrependido pelo seu acto, Cláudio, o condutor do veículo, ofereceu-me repouso em sua casa. E foi precisamente em sua casa que conheci a sua formosa empregada, Tânia (nome fictício).

2003 – O primeiro amor.
Eu e a Tânia desenvolvemos uma grande amizade, e enquanto Cláudio fazia as suas saídas à noite, eu ficava em casa a conversar durante longas horas com Tânia. Tânia contava-me tudo! Falava da sua infância na Ucrânia onde nascera e tinha família. Um dia, enquanto Cláudio tinha saído para trabalhar, Tânia entrou de rompante no meu quarto enquanto eu “explorava o meu corpo” e fizemos amor durante todo o dia. A verdade é que eu ainda não tinha esquecido a minha raposa com quem tinha deixado de ser menino, pelo que me vi obrigado a fugir daquela casa e procurar um lar onde pudesse formar uma família.

2004 – Um futuro bem mais promissor.
Procurei trabalho por todo o lado, mas negavam-me sempre por não pesar mais de 16 Quilos. Tinha agora 15 anos e não sabia o que fazer. Andava sozinho pela praia quando ouvi uma voz: “Xé sócio, orienta lá trocos!” Quando me virei, reparei num ser estranho que tinha um aspecto algo degradado. “Não tenho dinheiro”, respondi. “Xé sócio, tocas-te na ferida! Queres ter uma relação?”. Agradeci a sua disponibilidade, mas uma vez mais não me conseguia imaginar com outro alguém que não a raposa. Certo dia, enquanto deambulava pelas ruas da amargura, bati de frente contra um placar que incentivava inscrições para um tal programa denominado por “pistas da blue”.

2006 – Um Hugo novo.
Fui aceite para o casting das pistas da blue para fazer a voz da personagem principal – a Blue. Hoje em dia ganho 50 Euros por programa. Com o dinheiro arrecadado comprei um computador onde criei um espaço na internet chamado “Hugo’s point”.
Ontem, recebi muitas cartas após declarar publicamente na televisão nacional que iria fazer um post a contar a minha infância. Uma delas era da minha mãe biológica a pedir-me algum dinheiro, pois a prostituição no Zimbabwe não está a render, e a contar-me que o meu pai a tinha abandonado por andar em digressão com a sua banda de heavy metal chamada “Esqueleto de cão”. Outra carta era do Cláudio a perguntar-me porque o tinha deixado e a afirmar que Tânia tinha falecido após ter deixado a casa onde morava à minha procura. A última carta era de Deus a dizer-me que depois deste post nem o Diabo me deixa entrar no inferno.

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Não chorem por mim, sei que a minha infância foi má mas sei também que há bem piores!


NOTA: Este post, tal como todos os outros é mesmo a brincar. Adoro todas as pessoas que referi nele (menos o gajo referido no “capítulo” do ano de 2004).


AGRADECIMENTOS: Desta vez quero agradecer a todos os meus amigos referenciados no post por serem tão comédia e me arranjarem tema para gozar. Quero agradecer a outros amigos que deixei fora deste post, mas que também gosto muito deles e eles sabem quem são. Quero agradecer à academia por me nomear para o Óscar de melhor patife. E por último, agradecer a Deus por ser eterno e omnipotente. Cumprimentos aos pais!

PASSOS PARA TRIUNFAR NA VIDA COMO UM GLORIOSO ENGATATÃO (continuação):

(Esta é a continuação do post de ontem. Para caso de dúvidas, não sejam estúpidos e vão lê-lo!)

Passo nº9 – Dialogar com a presa escolhida: Agora a “Maria” (nome fictício da nossa bêbada) , está sozinha, desprotegida e ingenuamente em apuros. Somos engatatões que andamos por aí à solta...Avante! Escolhe um espaço agradável e onde possam conversar sem a necessidade de estarem aos berros. Senta-te junto a ela, a tua perna tem de estar em contacto com a dela. Começa a tua conversa dizendo do tipo “Então Maria...és de onde?”, por exemplo. Convém que ela note que tu te lembras do nome dela! Faz perguntas de maneira a que dê para ela falar de si, porque as raparigas gostam mais de falar sobre elas do que saber sobre os outros. Prova que és atencioso e que não estás a falar com ela por falar, ao longo da conversa retoma alguns aspectos já referenciados por ela, para ela reparar que és atento (Apesar de no caso, a vítima estar bêbada e já não querer saber de nada disso).

Passo nº10 – Primeira investida: Nunca, nunca, nunca, nunca, nunca perguntem se podem ou se ela quer curtir com vocês. Têm de esperar pelo momento certo, têm de ter o timing perfeito, vou-vos dar um exemplo: Durante a vossa conversa, ela deverá ter feito referencia às suas amigas do grupo. Usa a dica de ela parecer ser a mais simpática, ou mais sociável, ou mais alguma coisa do grupo, para ela se sentir especial. Aí vocês pegam-lhe na anca (no rabo não, é feio) e aproximam os vossos deliciosos lábios (que gay) aos dela. Não a beijem logo de rompante! Aproximem primeiro, e depois se virem que ela está afim, CHUPEM-LHE A BOCA TODA!!!! No gozo, beijem-na da maneira como quiserem, no dia seguinte ela já nem se lembra de vocês.

Passo nº11 – Retomar a pose: Demonstrem-lhe confiança continuando a conversa de uma maneira passiva, quase como se o beijo nunca tivesse acontecido. Agora está na hora de voltar para junto do grupo (sim, porque um verdadeiro engatatão não fica satisfeito só com uma! Tem de curtir com outra, e desta vez vai ser outra do mesmo grupo! Mesmo à rebelde). Depois de voltarem à base, finjam que não tiveram nada com a bêbada, mas não sejam rudes...se ela quiser dançar ou outra coisa qualquer que não o beijo, dêem-lhe com força! Mas nunca a beijem, e mais importante que tudo, depois de escolher a próxima vítima do grupo (talvez a mais bonita), nunca a deixem estar a sós com a “Maria”, porque poderá haver o risco de ela se chibar da curtes.

Passo nº12 – Isolamento da “Diva” (a mais gira do grupo e próxima vítima): Agora é que o verdadeiro objectivo da noite é que vai ser cumprido! A “Ana” (nome fictício da Diva) pensa que tu és um grande boss e alguém confiante (o que é muito importante). Agora o que tens de fazer, e talvez o passo mais difícil da noite, é isolá-la do resto do grupo...e desta vez não vai ser tão fácil como foi com a “Maria”. Comecem a dançar com ela a música mais picante que o embusteiro de discos (DJ em português) passe. Durante a dança afastem-na um pouco do grupo, aí ela vai-se sentir mais confortável para vos picar um pouco mais. Ela já está afastada do grupo, mas é preciso mete-la “num canto”. Diz-lhe que ela dança “que se farta” e que é melhor descansarem para aguentarem o resto da noite. Aí, leva-a para o mesmo sítio que levas-te a bêbada da Maria...

Passo nº12 – Cumprir a missão: Quando já estiverem no vosso espaço, coça os tomates e cospe para o chão! Tou a gozar...Quando já estiverem sentadinhos utiliza a mesma técnica que utilizaste com a “Maria”: Perna com perna, deixá-la falar sobre ela, blá blá blá... Mas agora não podem atacar à toa. Agora o contacto visual é crucial e o vosso hálito também (espero que tenham mastigado umas pastilhas antes). Esperem que ela vos dê um sinal, tipo um sorrisinho envergonhado. Aí, peguem-lhe no queixo e...VAI BUSCÁ-LA! Com a Diva não podem hesitar, tem de ser com confiança. Se ela se estiver a fazer de difícil, vão ao bar buscar mais uma bebida para cada um e tenta tudo novamente. Mas se cumprires todas estas dicas à risca, prevejo-te um futuro promissor. Antes de voltarem para o grupo dela pede-lhe o número de telefone.

Passo nº13 – Completar a missão: Pensavam que já tinha acabado? Estão muito enganados! Depois de voltarem ao grupo e da noite estar prestes a acabar, isola novamente a bêbada e quando estiverem os dois à parte chama-a de p***, ca***, e m**** ambulante! Um engatador tem de ser cagativo para as suas vítimas mais fáceis. Não tenhas medo que ela conte à vossa diva (de quem já temos o número de telefone e a quem podemos ligar sempre que quisermos dar uma entrancadela), porque ela no dia seguinte já não se lembrará de nada. Quanto à Diva despeçam-se como deve de ser e sejam muito felizes!



Estes são os passos-base. Se não der resultado, das duas, uma: Ou vocês são feios para c******, ou então vestem-se bué mal!
Este teste já foi testado e obteve resultados deveras alucinadores: 10 em cada 9 homens conseguiram acabar por curtir com a Diva no fim da noite! O “1” que falta fui eu...mas estava em noite-não!
Meninas, eu sei que este post é mais para homens do que para vocês, mas prometo que um dia farei um especialmente para todas vós! Fica aqui prometido

Não percam já a partir do próximo sábado, com Maria Santos, a estreia da rubrica “Cantinho da Kiara”, que sairá semanalmente aqui! No vosso eloquente blog.


AGRADECIMENTOS: Desta vez quero agradecer primeiro e antes de tudo aos meus grandes amigos e espero não me esquecer de ninguém: Tânia, Sérgio, Maria, Ana, Cláudio, Vasco, Fábio, Sara, André, Carlos, Catarina “morceguinha”, Duarte das pistas da blue, Verdocas e por último, mas não menos, Deus. Obrigado pela vossa atenção. Cumprimentos aos pais!

Boas! Hoje, devido a motivos de força maior, vi-me obrigado a escrever no meu espantoso blog algo sobre o qual nunca nenhum ser humano se ousou a escrever: engates!
Acredito que neste momento todos os rapazes que estão à frente do monitor, estejam a pensar: “Xi, deixa-me lá fechar a janela com o vídeo pornográfico que estava a ver e puxar as calças para cima para ler isto com mais atenção...”, ou então os betos pseudo-surfistas: “Puto, deixa-me lá parar de pentear este meu elegante cabelo loiro para ler isto com mais atenção...”.
Mas pois bem, é verdade sim senhor! E hoje ninguém me impede de escrever sobre engatatões, dizer mal sobre engatatões, e se algum engatatão vier a este blog, digo e repito uma vez mais: Este blog é apenas um objecto de gozação e superstificalização (esta palavra não existe). Por isso, visitantes de todo o mundo do meu blog, hoje aqui em directo e exclusivo: PASSOS PARA TRIUNFAR NA VIDA COMO UM GLORIOSO ENGATATÃO.



PASSOS PARA TRIUNFAR NA VIDA COMO UM GLORIOSO ENGATATÃO:

Antes de passarmos aos passos propriamente ditos, vamos primeiro imaginar o clima, ambiente e espaço de engate: Imaginemos então que estamos numa discoteca, com a música a bombar e o pessoal todo maluco! Temos os betos pseudo-surfistas ali na casa de banho a verem-se ao espelho, os chungas num cantinho a “partirem” no Kuduro, e os marrões que foram pela primeira vez a uma discoteca ali ao pé do bar, já no chão a delirarem com dois copos de leite na mão. É então que damos início ao nosso procedimento como bons engatatões que somos...


Passo nº1 – Analisar o espaço de engate: Após vermos onde estão os betos pseudo-surfistas, os chungas e os marrões, temos de procurar o nosso primeiro objectivo: não, não são as “babes”. Primeiro temos de encontrar o bar para nos pormos a dançar com um copinho na mão! Um gajo numa discoteca a dançar sem copinho na mão é um tótó!

Passo nº2 – Procurar o grupo das “babes” mais fixes: Não nos podemos infiltrar num grupo qualquer de babes! Temos de as analisar primeiro. Pop-stars esqueçam, não se metam com elas porque elas passam metade da noite na W.C. Temos de procurar aquelas que nem são mau de todo, aquelas que já estejam um bocado absorvidas pelo álcool, de preferência.

Passo nº3 – Garantir que elas nos vejam antes de irmos ter com elas: Primeiro temos de dar um granda show para que elas reparem em nós. Vamos para cima da coluna, nem que seja só para estalar os dedos...mas temos de sair de lá com um salto mortal para o pessoal ficar todo de boca aberta a olhar para nós. Ser palhaço é mau, mas ser notado é bom. Depois do salto mortal, podemos passar ao próximo passo.

Passo nº4 – Aproximação: Não se aproximem à bruta! Vão devagarinho, a dançar cheios de estilo, toquem-lhes de vez em quando na mão e finjam que foi sem querer, que o fizeram enquanto estavam a dançar; o contacto visual antes da abordagem é muito importante.

Passo nº5 – Infiltrarem-se no grupo/escolherem a vítima: façam-no devagar, finjam que conhecem uma delas para as outras amigas não vos expulsarem do grupo. Prefiram a que já estiver mais embriagada, porque é a mais fácil de conversar e de vos dar conversa. Para fingirem que já a conhecem, dêem-lhe um sorrisinho mesmo à toa de vez em quando.

Passo nº6 – Abordagem: Yes, já estamos no grupo, agora temos de causar boa impressão perante o resto das amigas da nossa já escolhida vítima (a bêbada). Para isso, começa a juntar-te à rodinha delas e de repente empurra com gentileza a bêbada mamada para o meio e começa a puxar pelas outras para te ajudarem a fazer com que ela dance. O mais provável é as amigas gostarem de ti porque tens espírito aventureiro e és um bom líder de grupo. A bêbada (chamemos-lhe assim), apesar de envergonhada, também vai gostar da iniciativa, e se tivermos uma bocado de sorte, enquanto ela estiver a dançar lá no meio, vai-se meter contigo a provocar-te. É ai que passamos ao passo 7.

Passo nº7 – Conhecimento: Quando ela sair do meio da rodinha, e passado um bocado, fazemos-lhe a pergunta inocente: nada de perguntas complexas, o nome por enquanto chega perfeitamente. A idade para já não interessa, numa discoteca onde só entram maiores de 18, tudo o que não tiver tomates entre as pernas, conta.

Passo nº8 – Afastar a presa do grupo: É como um ataque de leões, afastamos a mais indefesa do grupo e atacamos com tudo o que temos. Já estamos a controlar o grupo, e a Maria (nome fictício da bêbada) :P, já nos está a curtir e a picar-nos. É aí que lhe pegamos na mão e perguntamos retoricamente se quer ir apanhar ar. A uma rapariga que já está mais ou menos embriagada não lhe perguntem se quer ir tomar mais uma bebida porque assim ela ou pensa coisas ou então diz-vos que já bebeu muito por aquela noite. A de “ir apanhar ar” é boa, porque ela com o álcool já está com calor e precisa de descansar um pouco. Quando lhe pegarem na mão, não a puxem com força, deixem ela vir por ela.


Por hoje, meus amigos engatatões, chega. Amanhã acabarei este post, porque senão o de hoje ficaria muito grande e secante. Não percam amanhã os últimos “passos para triunfar na vida como um glorioso engatatão”, porque só os de hoje não chegam...apesar de serem muito bons e úteis.
Espero-vos então amanhã e enquanto isso, hoje é sábado, por isso vão lá para a disco e ponham em prática estes primeiros 8 passos. O resto por hoje fica por vossa conta! Não faço hoje os agradecimentos, deixo isso para o fim deste post, amanhã. Obrigado pela atenção. Cumprimentos aos pais!

Boas! Caros visitantes e visitantas do meu precioso. Estamos aqui hoje reunidos para celebrar mais um início do nosso tão querido ano lectivo. E enquanto muitos pensam “Que seca!”, eu digo: “Avante, camaradas! Se queremos algum dia ser alguém, haverá no mundo melhor lugar que a escola?!”. E como todos os estudantes sabem, dentro de cada escola tem de haver sempre vários tipos de personagens. E é precisamente sobre elas que escrevo hoje no meu blog.


GRUPOS QUE ESTÃO PRESENTES EM TODAS AS ESCOLAS DE PORTUGAL:
(Esta sondagem foi feita em 100 escolas e verificaram-se os seguintes resultados):

Marrões – Estes indivíduos são sem dúvida os mais fascinantes de todos! Óculos, aparelho nos dentes, sardas, e são sempre os primeiros a levantarem a mão para responder às questões feitas pela prof. Fáceis de identificar.

O popular – Engatatão, aquele gajo que quando entra na escola tem os olhos de todas as raparigas postos nele. Há engatatões nalgumas escolas que optam pela entrada na escola em câmara lenta e com uma musiquinha.

A rodada – Vocês sabem...aquela de que todos falam, que todos querem “comer” (ou já “comeram”), aquela miúda que anda à cowboy por ter as pernas tão abertas. Aquela que tem boca à boneca insuflável. Aquela que tem 22 anos e continua no 10º ano de escolaridade.

Os góticos – Não têm obrigatoriamente de ser anti-sociais. Fáceis de identificar: Botas pretas, pulseiras com picos, barba onde tropeçam e phones nos ouvidos. Estes indivíduos recusam-se também a utilizar papel higiénico por ser branco e afirmarem convictamente que é uma dádiva de Deus. Normalmente estes indivíduos estão na área de ciências e o seu sonho é trabalharem num laboratório (onde em vez de usarem batas brancas, usarão batas pretas).

O preto com a mania da perseguição – Nem mais. É um preto, e tem a mania da perseguição! Porque quando estamos por exemplo a olhar para os góticos e dizemos “Fo**-**, esses gajos tão sempre de preto!” e se temos o azar do preto com a mania da perseguição ouvir o fim da frase, ficamos todos na m****!

O chibo! – Aquele que encontra alguém a fumar atrás do pavilhão e se vai chibar ao director. Aquele que se acha superior aos marrões em termos de inteligência. Aquele loiro, que ao correr bate com os calcanhares nas orelhas.

A feia, nojenta, baaahhh que nojo! – É obrigatório haver nas escolas. E todos sabem de quem falo! Normalmente ou pertence ao grupo dos marrões ou dos góticos. Usa óculos, veste-se com as camisas da avó, tem king kongs no nariz que se avistam a 100 metros de distância, baba-se ao falar e deixa um muco a fazer de rasto por onde passa.

As pop-stars – Vestem-se de fluorescente de maneira a que se houver um apagão, as podermos utilizar como lanternas. Normalmente são um grupinho constituído no mínimo por 5 raparigas sem contar com a “chefe”. A “chefe” é de preferência a mais histérica.

A diva – Ao contrário do que muitos pensam, não é a rodada nem a pop-star! A diva é aquela miúda que quando falamos com ela, a nossa cabeça descai para o seu peito. É aquela que cheira bem, anda pausadamente e tem pinta de ser inteligente. E como todas as divas de escola, a melhor amiga dela é sempre uma gorda!

A gorda amiga da diva – Só há um conselho em relação a esta pessoa: Se queres tentar conquistar a diva, finge primeiro que gostas da gorda amiga dela. Assim, a diva vai ficar com ciúmes da amiga gorda e vai-te dar mais atenção. (Este plano nunca foi testado. Sofram as consequências e depois contem-me).

Os renegados – Sim, aqueles bacanos a quem o gajo popular rouba o almoço, os humilha à frente de toda a gente, e que nos intervalos estão sempre num cantinho a trocarem cartas Magic.

Os chungas – Localização: atrás do pavilhão; Actividade: fumar; Hobbies: “comerem” aquelas raparigas que até são boas e que se querem tornar populares. (Normalmente essas raparigas escolhem o preto-chunga-boss, apesar de nem todos os chungas serem pretos.
Temos também os “chipicaus”: pretos por dentro, brancos por fora).

Os Betos – Localização: junto às motas; Actividade: pôr wax na pranchinha para irem surfar no fim das aulas....gays!

Os desportistas – Geralmente os melhores amigos do popular. Por costume, o popular costuma ser desportista...

O-gajo-que-quer-ser-popular-mas-não-consegue – Épa...já tentou bater aos renegados mas eles viraram-se contra ele, já tentou curtir com a Diva mas não conseguiu, já pediu à rodada para andar mas levou barra (coisa rara), já tentou ser beto/pseudo-surfista mas não era convencido o suficiente, e já tentou ser chunga mas tinha medo de furar as orelhas para pôr brinco.

O gordo – O mais comédia! Sempre a comer, manda umas piadas fixes, chega sempre à escola com a camisa cagada de mostarda e dá-se muito bem com a gorda amiga da diva, mas sem querer andar com a diva.

O lampião – HÁ EM TODAS AS ESCOLAS! Aquele gajo que aparece sempre com a mesma t-shirt do benfica todas as semanas, o gajo da camisa aberta, dos arrotos, que diz asneiras bué alto e coça os tomates quando vê uma “gaja memo boa”.



Penso que não me esqueci de nenhuma personagem. E antes que cheguem aqui os meus amiguinhos a porem comments do tipo “ah ah e tu és o renegado, ou o Nerd (marrão), ou o não sei quê...”, aviso desde já que não pus aqui o grupo a que pertenço porque assim desmascarava-me, depois por azar viria aqui a Diva do meu Liceu e descobria quem eu sou...e depois nunca mais me largava...


AGRADECIMENTOS: Desta vez gostaria de agradecer a todos os que acreditam numa melhor sociedade, a todos aqueles que zelam contra o egocentrismo e a todos os que lutam para que eu seja feliz! Gostaria também uma vez mais de agradecer a Deus por fazer coisas tão boas como as Divas e o cozido à portuguesa. Agradecer também a todos os que venham a este blog, sem vocês este blog não estaria no top 5 de blogs mundiais. Obrigado! Cumprimentos aos pais.

Boas, meus compinchas e compinchos, colegas e colegos de blogs (ou não). Cá estou eu novamente para uma nova postagem, e para pôr o dedo na ferida de muita gente (como eu gosto), decidi por bem escrever sobre mais um grupo presente no nosso dia a dia! E como não é apenas de chungas que se faz a sociedade, decidi blasfemar uma vez mais “contra” outro grupo presente em abundância na nossa querida sociedade portuguesa. E quem ainda não percebeu qual é o grupo referido, dou aqui uma pista: começa em “B” e acaba em “etos”. É verdade! Os betos atacaram mais forte que nunca! E como hoje em dia está a haver uma mistura de “classes”, decidi misturar as duas classes mais unidas de todas as classes da nossa querida sociedade: Betos + Surfistas = Coisa irritante! Logo, posso escrever no meu delicioso blog as CONDIÇÕES PARA SE SER UM GRANDE BETO (OU SURFISTA, COMO PREFERIREM)!

CONDIÇÕES PARA SE SER UM GRANDE BETO / PSEUDO-SURFISTA:


1. Ter o cabelo de forma a que se fosse cortado transbordasse a cratera de um vulcão. – Meus amigos...é verdade, hoje em dia ser beto está-se a tornar numa coisa muito rigorosa, já não basta apenas ser-se loiro!

2. Tratar as mães e pais dos amigos por “tio” ou “tia” – Os betos são uma grande família, há que dar valor!

3. Cumprimentar com apenas um beijinho. – Além de ricos também são poupados...Forretas!

4. Dirigir-se aos amigos chamando-os de “putos”. – “Xiiii!!! Puto, nem imaginas! Puto, tava lá em casa dela ‘tás a ver? E de repente quem é que chega? Puto, a mãe da gaja!!! Puto, não ‘tás bem a ver...”

5. Fumar – É verdade, caros compinchas...o que costumava ser coisa de chungas, agora é coisa de betos...

6. Fazer, ou pelo menos dizer que faz surf – Podem até ter pavor a água, mas beto que é beto tem de falar de surf todos os dias.

7. Ter mota – ATENCÃO: a mota tem de ter sido oferecida pelos pais!

8. Andar com os boxers por fora das calças – Talvez a moda mais triste...

9. All-star, Vans – Não preciso comentar...

10. (Esta é só para as meninas): Pôr pelo menos uma camada de base de dois centímetros de espessura – Está bem que há muita gente que usa base...mas por favor, não exagerem...

11. Tratar a mãe, pai, irmão por “Você” – Por amor de Deus! Vocês são família, não são desconhecidos!

12. Reggaaaaeeeeeeee!!!! – Estava a ver que me esquecia...

13. Roupa: tudo o que tenha florzinhas havaianas e rasgões. – Ia também pôr sapatos de vela, mas lembrei-me que agora os chungas também já aderiram.

14. Brincos, piercings e tatuagens – Digo novamente...nem todos os que usam, são. Mas está-se a tornar cada vez mais frequente entre essa “classe”.

15. Casa com pelo menos 2.000 assoalhadas, piscina e jardineiro. – Vá lá, não sejamos mauzinhos...1.900 assoalhadas já dá para se ser um grande beto!

Para concluir, queria só fazer o aviso do costume: Este documento assim como o blog é altamente falacioso e não possui qualquer tipo de verdade científica ou fundo de credibilidade.

AGRADECIMENTOS: Como sempre, gostaria de agradecer a Deus por me ter feito tão alto e por fazer as pessoas dizerem sempre “Estás tão altooo...” quando me vêem. Quero também agradecer às pessoas que até costumam frequentar este blog e que são a fonte da minha inspiração, correndo o risco de me esquecer de alguém: Tânia, Ana, Maria, Cláudio, Sérgio e André (acho que não me esqueci de ninguém...pelo menos são os que comentam:P...não são assim tantos). Gostaria por último de agradecer a todos os grupos sociais por serem tão especiais e por me fazerem rir tanto! Cumprimentos aos pais!

Boas novamente meus doces amigos! Após uma curta paragem, decidi voltar a escrever coisas deveras parvas, a pedido de algumas pessoas. O que está aqui hoje postado são umas verdades (desta vez não adulterei resultados) que encontrei na net, mas decidi fazer uns breves comentários, pois há coisas demasiado parvas para não serem comentadas. As frases a negrito são as verdades científicas, as frases entre parênteses são os comentários parvos da minha autoria. Cá estão elas:


O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck. (o meu é Hugo Silva Pinto, prazer)

Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada. (imagino se n existissem vegetarianos)

Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. (gostava de saber quem é que a vai beijar a seguir a isso)

Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam. (sim, e então?)

Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado. (bebam café para adormecer, então)

As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam. (Ya, eu também e mesmo assim não escrevem nada sobre mim na net!)

As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas. (pois...)

O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. (além do homem? Não conheço animal mais porco do que o homem, por isso são mesmo os porcos os únicos animais que se queimam com o sol)

Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua. (digam isso à girafa...)

Só um alimento não se deteriora: o mel. (deteriorar: v, tr. tornar pior; estragar; danificar; adulterar. (Do lat. Deteriorãre, «id»). )

Os golfinhos dormem com um olho aberto. (só se for o do cu!)

Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha. (sorvete = gelado)

As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé. (logo, cortamos 4 vezes mais as unhas da mão do que as dos pés! Sou um génio)

O olho do avestruz é maior do que seu cérebro. (Conheço gente assim)

Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos. (os canhotos que se mudem!)

O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê. (porque eles não vivem em grutas, logo não se sabe se os "quaks" fazem eco! Daah!!!)

O músculo mais potente do corpo humano é a língua. (a girafa que o diga!)

É impossível espirrar com os olhos abertos. (também é impossível dormir de olhos abertos...À excepção do golfinho!)

"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica. (boa!...)

Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo. (uma gota d mijo torna 20000 litros de água imprópria para consumo)

Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho. (Em vez de procurarem a cura para o cancro, os cientistas andam à procura dos animais mais vaidosos)

Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite. (Rir durante a noite faz com que se durma de dia)

Aproximadamente, mais de 70 % das pessoas que lêem este post, tentam lamber seu cotovelo!!!


Mais factos?...

- "3" é o número de pessoas que visitaram este blog;
- "0" é o número de pessoas que gostaram deste blog;


Mais uma vez, obrigado pela vossa atenção. Comentem, digam coisas parvas e dêem-me ideias de assuntos parvos para eu postar! Cumprimentos aos pais!

Boas amigos gentis! Hoje no meu blog gostava de falar de coisas realmente estúpidas. E para isso fui-me informar de coisas completamente parvas a outros blogs. As seguintes 16 coisas realmente estúpidas foram retiradas de um outro blog: http://vozdeeconomia.blogspot.com/2004/06/30-coisas-realmente-estpidas.html (para o caso de ter direitos ou assim). Portanto, posso afirmar que estas coisas estúpidas não foram averiguadas pela minha pessoa. Mas o meu objectivo é apenas satisfazer as curiosidades dos visitantes do meu blog, por isso cá vão:

16 coisas realmente estúpidas:

1. OS SECADORES DE MÃOS DAS CASA DE BANHO – há informações seguras que dizem que os fabricantes não perderam a esperança de um dia alguém conseguir de facto secar ali as mãos.

2. SEGURANÇAS DOS CENTROS COMERCIAIS – não têm cacetetes, pistolas, nem qualquer autoridade para fazer o que quer que seja. O que é que eles fazem?

3. MARCHA – não é correr, não é andar e dá um arzinho gay ao mais viril dos homens.

4. OS SOUTIENS QUE APERTAM ATRÁS – não dá jeito a elas, não dá jeito para nós. Por que raio foram desenhados assim?

5. MONOGAMIA – só porque há muito, muito, muito tempo houve um que se contentava só com uma, porque é que isso virou costume?

6. GRAVATA – há 150 anos ter um nó ao pescoço significava ser criminoso. Hoje é coisa de gente fina.

7. O AMARELO DO SEMÁFORO – ou é para andar ou é para parar.

8. VEGETARIANOS – se Deus quisesse que só comessemos ervinha, nascíamos malhados e com dois estômagos e com muita sorte serviríamos para fazer estofos para a Ferrari.

9. CONDUZIR DE BONÉ – e quando está a chover, abre-se o guarda-chuva?

10. PRÉMIO MISS SIMPATIA – só faria sentido se as concorrentes fossem gordas e feias. Nenhuma mulher bonita precisa ser simpática.

11. COLETES SALVA-VIDAS NOS AVIÕES – que tal substitui-los por pára-quedas?

12. CERVEJA SEM ALCOOL – e o que é que vão inventar a seguir, mulheres sem mamas?

13. PASSAROS DE ESTIMAÇÃO – não sentam, não dão a pata, nem vão buscar a bola.

14. CAPOEIRA – qual é o objectivo de uma luta em que os adversários não se tocam? E se estivéssemos a ser assaltados, será que dá para dar uma coça no larapio temos que esperar que alguém toque o berimbau?

15. O BOTÃO “EJECT” NO COMANDO DO DVD - A não ser que o vosso comando tenha um braço que depois vá arrumar o DVD na caixa e se possível devolvê-lo ao videoclube.

16. Mapas – alguém consegue dobrar aquela m****? É preferível um gajo perder-se.



E como não me sinto absolutamente satisfeito, gostava ainda (a pedido de uma pessoa), de fazer aqui em directo e exclusivo no meu blog, as CONDIÇÕES ESSENCIAIS PARA SE SER UM VERDADEIRO CHUNGA! Aviso desde já mais uma vez que este blog é altamente falacioso e não possui qualquer tipo de verdade. Portanto, cá vão:

CONDIÇÕES ESSENCIAIS PARA SE SER UM VERDADEIRO CHUNGA:

1. Dizer palavras estranhas - ninguém é realmente chunga se não usar palavras esquisitas, como "Txé", "Bacano", "props" e "nigga";
2. Adquirir uma alcunha fora do comum - é impossível ser-se realmente chunga se tiver um nome comum como "Manuel" ou "João". Para se ser chunga tem-se de ser chamado por "Fininho" ou "Carrapicho" ou "Balázio".
3. Ter um aperto de mão que ninguém esteja à espera - Para se ser chunga, um aperto de mão tem de durar no mínimo 3 minutos e tem-se de tocar na pessoa a cumprimentar pelo menos com 7 partes do corpo diferentes.
4. Usar roupas onde caibam no mínimo4 pessoas - A verdade é que até hoje nunca foi visto um chunga de calças de licra.
5. Andar à coxo - Se queres entrar num bairro chunga, não podes entrar empinado com as pernas direitas! Tens de entrar a fletir as pernas a cada passo.
6. Mudar o nome do sítio onde vive - Um chunga que é chunga não pode dizer que mora na "Urbanização Afonso Godinho" ou "Praceta Rainha de Inglaterra". Chunga que é chunga diz que (se mora na Urbanização Afonso Godinho) mora no Bairro A.G. (o "A.G." convém ser dito em sotaque americano).
7. Ser original na roupa que usa - Todos os chungas têm de ser diferentes das pessoas comuns. Agora a moda dos chungas é andar de meiazinha por cima das calças...não vão eles sujar as calças gamadas na feira.
8. Usar medalhões, cachuchos, fios de diamante (falsificados) - verdades inegáveis.
9. Roubar - nem que seja um guardanapo num restaurante.
10. Rezar - Podes ser chunga, podes roubar, ferir e matar, mas tens sempre de agradecer a Deus por teres jantar.

AGRADECIMENTOS: Hoje para ser completamente diferente queria agradecer a pessoas em concreto que eu conheço e gosto. Agradecer à Tânia por ser a minha fonte de inspiração para tudo, à Ana machona (eu prometi que te dedicava este post), ao Sérgio por ser pequenino e rezingão, à Maria por ser a única pessoa que vem sempre ver o meu blog e que votaria em mim se me candidatasse às presidenciais, e por último quero agradecer a Deus por me fazer tão parvo. Obrigado! Cumprimentos aos pais.

Boas, caros amigos! Hoje quis ser diferente de todos os homens de Portugal, da Europa, do Mundo, e por isso decidi escrever no meu querido blog um pequeno documento de critica às mulheres. Aviso desde já que este documento é altamente falacioso, oculta muitas verdades e altera determinadas discordâncias.

Nunca percebi bem qual é o objectivo das mulheres em dizerem que querem ter os mesmos direitos que os homens, quando elas próprias já têm mais direitos que nós: direito a estar calada, direito a fazer o jantar, direito a lavar a loiça... Não, não, agora a sério... As mulheres ultrapassaram-nos completamente nesta coisa dos direitos! Enquanto nós durante o ano todo só podemos festejar um dia que as mulheres não podem, que é o dia do pai (e mesmo assim nem todos os homens podem), as mulheres têm para aí uns 3 dias para festejar sem os homens: dia da mãe, dia da mulher, dia das bruxas...

Outra coisa que me assusta um bocado é o facto de sermos nós, homens, que temos de ser sempre os primeiros a dar “o primeiro passo”:
- “Queres andar comigo?” - para esta pergunta as mulheres podem sempre decidir se querem ou não, às vezes até pedem uns dias para pensarem nisso. E depois de já estarmos a namorar, são quase sempre elas que vêm ter connosco a dizer:
- “Quero acabar tudo!” - e a verdade é que nunca ouvi nenhum homem a pedir tempo para pensar nisso...

Gostava também de saber qual é o problema das mulheres. Se andam se biquini na praia, porque é que hão de ter vergonha de andar de roupa interior, por exemplo no shopping?!
Eu sinceramente evito namorar noutra altura do ano senão no Verão: Estão elas moreninhas, molhadinhas, depiladinhas... É que depois no Inverno, as mulheres limitam-se ao que a Natureza lhes dá: como já não usam saias nem biquini, já não fazem depilação e rendem-se aos pêlos! Talvez seja por isso que a taxa de suicídio dos homens seja mais alta nos países nórdicos.

Eu estou aqui a dizer mal das mulheres, mas a verdade é que também há muitos homens que deixam muito a desejar em muitos aspectos. Quando eu estou a dizer isto, não estou propriamente a falar dos homossexuais, na minha opinião, quantos mais houver deles, melhor! Assim, pode ser que talvez em vez de haver 7 mulheres para cada homem, passe a haver umas 50.

Diga-se o que se disser, a verdade é que as mulheres têm vindo a aumentar o seu peso na sociedade! E há principalmente uma mulher que contribui para isso: Valentina Torres. A classe das mulheres não teria peso nenhum na sociedade se não fossem os seus 200 quilos (mentira).

Depois de tantas críticas, e apenas para finalizar, queria dar um elogio a todas as mulheres do nosso Portugal! É verdade que as mulheres são mais inteligentes que os homens! É por isso que não se vê quase nenhuma mulher na política, e é por isso que Portugal está na m**** em que está! Força mulheres!

AGRADECIMENTOS: Queria agradecer ao Duarte das pistas da blue por ter um impacto tão grande na sociedade, e por ajudar tantos “homens” a saírem do armário. Queria agradecer ao pai do Nemo por o ter encontrado e dando assim força e coragem a todos esses pais pelo mundo fora! Queria mais uma vez agradecer a Deus por me dar força para escrever, ar para respirar, e temas para gozar! Obrigado! Cumprimentos aos pais.

Ora viva, caros amigos! Como este ainda é um blog em fase primária...estou aqui apenas a escrever coisas parvas e sem sentido, sem querer obviamente ferir os sentimentos de outrém. Porém, não pude hoje resistir de fazer uma espécie de "Guerra dos sexos" versão ligeira...para não receber críticas muito duras. Abaixo desta introdução encontram-se as 15-COISAS-QUE-UM-SER-DE-UM-GÉNERO-NÃO-DEVE-DIZER-A-UM-DE-OUTRO-QUANDO-AINDA-NÃO-TEM-MUITAS-CONFIANÇAS-COM-A-PESSOAS-EM-CAUSA.Divirtam-se, comentem e mandem as vossas críticas.


15 COISAS QUE UM HOMEM NÃO DEVE DIZER A UMA MULHER QUANDO AINDA NÃO TEM CONFIANÇAS:
- “Estás mais gorda”;
- “Estás mais feia”;
- “Estás parva!”;
- “Queres dar uma rapidinha?”;
- “Partis-te a unha!”;
- “O teu cabelo está nojento!”;
- “Granda peida!”;
- “Ya, ya...tá bem...”;
- “Não consigo”;
- “Estou-me a vir”;
- “Amo-te”;
- “Isso é cuecão?”;
- “Estás com o período?”;-
“Grandes e finos ou pequenos e grossos?”;
“Cospes ou engoles?”
(Ok, isto já está a virar para a porquice).


15 COISAS QUE UMA MULHER NÃO DEVE DIZER A UM HOMEM QUANDO AINDA NÃO TEM CONFIANÇAS:
- “Já acabas-te?”;
- “Estou acompanhada”;
- “Não costumo beber”;
- “Já entrou?”;
- “Amo-te”;
- “Sexo só depois do casamento”;
- “Nunca terei uma experiência a três”
- “Algo com uma mulher? Nunca!”
- “És gay!”;
- “Está tudo acabado!”;
- “Não te farei tudo o que bem te apetecer”;
- “Não cuspo nem engulo...apenas não o faço...”;
- “Estou a engordar”;
- “Estou grávida”;
- “Já chega!”.


Pois bem! aqui estão os dedos nas feridas, admito que toquei nalguns pontos sensíveis...
Não percam a próxima postagem, cujo dia será anunciado no meu nick do msn :P (kem nao tiver o meu e-mail, arranje)...e já agora para os que quiserem comentar...deixem também (se quiserem) sugestões ou coisas que gostariam de ver faladas ou comentadas no meu já famoso (ou não) blog. Cumprimentos aos pais!


PS: Queria hoje também agradecer a todas aquelas pessoas que me foram fiéis, ao meu cão, Simba, ao Verdocas por ser uma grande inspiração para mim, ao Cláudio Ramos por assumir a sua homossexualidade e dando assim mais poder a todos os homossexuais do nosso maravilhoso país, e queria também agradecer novamente a Deus, porque sem ele...nada disto seria possível! (snif snif)