O Natal

Boas! Carinhosos e amigáveis simpatizantes deste revigorante blog, hoje tenho para vocês a mais reles prenda de natal que vocês receberão este ano: uma postagem. Não estivéssemos nós em meados do mês de Dezembro, e eu conquistado pelo espírito imundo desta preversa quadra, senti-me na obrigação de escrever uma postagem sobre a época natalícia. Ora cá está:

Natal…época de harmonia e paz, época de dar e receber, época de partilhar, de solidariedade, de felicidade…TRETAS! Assim como muitas das épocas festivas comemoradas ao longo do ano, o Natal só serve para fazer algo de extravagante e que de nada tem a ver com a sua origem, se não, vejamos:

Páscoa – Altura para comemorar a ressurreição de Cristo? Mas alguém sabe sequer o que quer dizer ressurreição?! A Páscoa é uma época para enfardarmos chocolates, toneladas de chocolate, tirar uns dias de férias, enfrascar-se de álcool.
Dia de S. Martinho – Mas alguém que comemore este dia faz ideia porque é que se comemora? Alguém sabe da parábola do S. Martinho que ofereceu a capa ao mendigo que estava à chuva?! Não! O dia de S. Martinho é apenas mais outro pretexto para enfardar castanhas e quê? Suminho que é bom para a saúde? Nada disso, água pé é que é!!!
Natal – Nascimento do menino Jesus…sim sim, depois dos dois anteriores vê-se logo para que é que serve este dia: Aumentar o peso, o colesterol e os diabetes e ainda para…álcool!!!...que previsível!...depois admiram-se do pai natal andar de bochechas vermelhas e a dizer OH-OH-OH por tudo o que é sítio…já nem de carro pode andar porque se fosse mandado parar pela polícia nem devia passar no teste do balão….ele não, ele prefere andar de renas…

Ao contrário do que seria esperado, não farei piadas fáceis sobre o Rudolfo, nem sobre o facto de ele ter um nariz vermelho…este blog é requintado demais para isso!
Quero antes fazer aqui uma revolução, e de certeza que todos vocês, caríssimos leitores, partilharão comigo esta revolta: Chegamos a Dezembro, mês do Natal, e o que é que se começa a ver nos shoppings?! Para além das infindáveis filas de trânsito, para além das habituais prostitutas que se passeiam de mini-saia mesmo estando a chover lá fora, para além das crianças irritantes a chorarem pelo novo Noddy em que se pode artilhar o seu macabro carrinho amarelo, NÃO! Chegando a Dezembro começa-se a ver uma infestação de Pais Natal sentados no seu trono à chulo, com as prostitutas das duendes a tirarem-lhe fotos com crianças ao colo. Mas perguntam-me vocês: Qual é então o motivo da tua revolta, ó grandioso deus romano da fertilidade sexual? Ora bem, esta minha revolta manifesta-se como um gesto de compaixão para esses Pais Natal que estão no shopping. Esses senhores que são contratados apenas uma vez por ano e que trabalham apenas 1 mês…o que será que é feito deles o resto do ano?! Não terão eles direito a trabalharem tanto como qualquer outro?! É que depois de se ter no currículo que se fez passar por Pai Natal, eu duvido que algum patrão ache aquela pessoa suficientemente séria para trabalhar seja onde for.
Outro facto que me revolta é não haver pré-selecção de criancinhas para irem ao colinho do pai natal! Isso significa que o pobre velho de 80 anos que está por debaixo daquele vestido estará sujeito a levar com um obeso mórbido ao colo durante dezenas de minutos, enquanto este lhe pede tudo e mais alguma coisa para o dia 25!
Tenhamos então pena destes pobres senhores reformados que trabalham nesta altura como free-lancers, recebendo através de recibos verdes e que estão sujeitos a tortura na altura onde mais “amor e compaixão” se devia ter.
Para finalizar esta minha postagem, decidi escrever a minha carta deste ano ao verdadeiro Pai Natal, caso ele seja um fã deste muitas vezes menosprezado blog.

Querido pai natal,

Sou eu, o Hugo, lembraste-te de mim? Tenho-te escrito todos estes anos e nunca me respondeste, mas como me trazes prendas, até nem me tenho chateado muito! Eu este ano tenho-me portado muito bem e tenho sido um filho exemplar a não ser naquele dia em que disse à minha mãe que vi o meu pai enrolado com a secretária e contribui assim para o seu divórcio. Na escola tenho tido as melhores notas da turma, apesar de estar a repetir o 9º ano pela 15ª vez. Bom, passando a coisas sérias, para este natal eu queria:- A nova boneca que diz mais de 300 frases…para eu ter companhia enquanto tomo banho;
- O livro “O Ruca sai do hospital após ter-lhe sido diagnosticado cancro e, por isso, ser careca”;
- O vídeo da Paris Hilton (legendado)…porque entre tantos “hmmm’s” e “aaaaahhh’s” não se percebe nada do que ela diz;
- Se fores o pai natal do Cascaishopping queria também uma daquelas tuas ajudantes de saia que te tiram fotos com as criancinhas, ou, se não a puderes meter no saco, dá-me só o número delas;
- E, por último, paz no mundo. Como talvez não tenhas dinheiro para tudo isto podes tirar a paz no mundo e pôr um peão para eu brincar. Mas pai natal, eu sei que há pessoas que não acreditam em ti, mas eu acredito! Tanto acredito que já pedi ao meu paizinho que não acendesse a lareira este ano para não cheirar tanto a porco queimado quando entrasses pela chaminé! Para finalizar a minha carta, queria-te pedir para teres mais cuidado ao estacionares as renas no meu quintal, porque no último ano deste-me cabo das roseiras! E queria-te também pedir que arranjasses um recipiente para pores os excrementos das tuas renas porque todos os anos cagam-me o quintal todo e estou farto de ter de os limpar, está bem? Cumprimentos aos duendes.
Atenciosamente, Hugo Pinto.


AGRADECIMENTOS: Quero agradecer-te a ti, amigo Pai Natal, ou Nicolau para o pessoal da taberna! Obrigado por fazeres tantas crianças felizes e por me fazeres gastar rios de dinheiro nesta altura! A sério, obrigado…Cumprimentos aos pais.