Boas! Insubstituíveis fãs e simpatizantes do meu extremamente requintado blog, hoje temos mais uma postagem da nossa mega rubrica “O cantinho da Kiara!”. E antes de passar a vez a Maria Santos, queria apenas dizer que desta feita eu assumo a responsabilidade dos nomes utilizados para as personagens e que tudo isto não passa de humor patético! Força Maria!

Boas senhoras e senhores, visitantes deste famosíssimo blog!
Hoje no Cantinho da Kiara, como prometido: A HISTÓRIA DO CAROCHINHO.



Era uma vez um carochinho chamado Hugo. O Hugo trabalhava na lida da casa todos os dias da semana.
Um dia, quando estava a limpar a sua cozinha o carochinho encontrou um preservativo e então decidiu ir vestir a sua melhor roupa e ir para a janela perguntar às moçoilas janotas que passassem na rua se queriam ter uma boa noite de sexo com ele.
Dito e feito, o carochinho Hugo foi para a sua janela todo pomposo e pôs-se a cantarolar com a sua voz sexy: “Quem quer ter uma boa noite de sexo com o carochinho, que tem a pila grande e é bonitinho?”.
Depois de tanto gritar apareceu de mansinho a Morceguinha. “Quero eu, quero eu” – disse ela – “…mas só se dançares a dança do engate”.
O Hugo indignado com tal exigência disse “Mas olha lá oh parva, aqui quem faz exigências sou eu! Vai-te embora que eu não quero gastar o meu único preservativo contigo.”
A Morceguinha deitou-lhe a língua de fora e virou-lhe as costas.
O nosso carochinho não desistia e pôs-se outra vez a cantarolar “Quem quer casar com o carochinho que tem a pila grande e é bonitinho?”.
Chegou então a Texuga Tânia que se aproximou da janela com um decote provocante e uma voz charmosa: “Quero eu, quero eu!”
O Hugo reconheceu a Texuga e disse: “Ah!, mas eu conheço-te! Não! Contigo, sexo, nunca mais! Não me satisfazes sexualmente. Vai-te embora!
Tânia foi-se embora com o coração destroçado, porque sempre havia tido uma paixoneta pelo nosso carochinho, e ia cambaleando pelas ruas com uma lágrima no canto do olho.
O carochinho já começava a perder a paciência! Cantarolou outra vez a sua frase e passado uns segundos começou a ver ao longe a gorila Ana que vinha a coçar os tomates. Hugo assustou-se quando viu que ela vinha na sua direcção.
“Oh tu, quero eu pah!”. O Hugo com um olhar céptico de quem não estava a acreditar no que estava a ver disse: “Olha lá, minha bruta! Mas tiraram todos o dia para gozar comigo? Vai-te mas é embora que eu já me estou a passar!”.
Hugo já estava a perder a cabeça até que apareceu a Maria Ratona que vinha a estalar os dedos.
“Oh psst… És tu que tens a pila grande e és bonitinho?”
“Hm hm – disse ele com um olhar desprezível – que é que tu queres?”
“Então, eu quero ter uma boa noite de sexo contigo…”
“Tu? – disse ele rindo-se – Tu até que és girinha mas mais depressa as galinhas tinham dentes do que eu fazer sexo contigo. Cresce e aparece.”
A Maria Ratona irritada não se conteve e disse a pior boca que alguém pode chamar a um carochinho.
“Ok! Tu também, não tens rabo nenhum por isso também não ia ter piada. Não ia fazer sexo contigo só por teres uma voz sexy…”
O Hugo não se controlou e lavado em lágrimas atirou-se da janela para atacar a Maria e houve uma cena de pancadaria que nem imaginam.
O nosso pobre carochinho já tinha perdido a esperança e como não conseguia derrotar a poderosa Maria afastou-se e foi para casa.

O que Hugo não sabia era a Vaquinha Cláudio tinha assistido a tudo e antes de ir ter com o nosso Hugo deu uma enorme bofetada na Maria Ratona que ela até viu queijinhos frescos à volta da cabeça.
Hugo olhou para trás com o estrondo da bofetada e viu Cláudio, Cláudio viu Hugo e foi amor à primeira vista.
A vaquinha passou a mão sobre o rosto do carochinho. O carochinho passou a mão pelo ventre da vaquinha.
Cláudio disse que adoraria ter uma boa noite de sexo com ele e Hugo pegou logo na pata da vaquinha fofa e foram para dentro de casa.
Na mesa da cozinha, como por milagre divino, estava um jantar à luz das velas e na casa de banho a banheira estava preparada para um romântico serão com tudo a que tinham direito, velas, pétalas d rosa, champanhe e morangos com açúcar porque a vaquinha é alérgica às natas.
Depois de amolecerem no banho, Hugo saiu da banheira, vestiu o robe e pegou na mão de Cláudio para ele sair, este vestiu também um robe e passando pela cozinha para onde apanharam o preservativo dirigiram-se para o quarto.
Estavam completamente apanhados pelo ambiente romântico.

E se quiserem saber pormenores da cena de sexo perguntem-lhes.




PS: Queria pedir desculpa por ter usado estes nomes para as personagens e dizer que o Hugo me ajudou na escolha dos animais para cada personagem e que qualquer coisa que pareça ofensa não é. Desculpem.

Boas! Reluzentes fãs e simpatizantes do meu extravagante blog, hoje só para vocês trago-vos uma história deveras impressionante cujo conteúdo foi roubado e editado por uma tal de J.K. Rowling que mudou o nome da história original para “Harry Potter e a pedra filosofal” que acabou até por ser editado primeiro que a verdadeira versão. A história que vos trago hoje é a verdadeira versão, cujo nome é “Hugo Pinto e a tesoura da vida eterna”. Esta história é dividida em vários capítulos, e apenas será editado um capítulo por postagem. Excitados? Acredito que estejam, por isso vamos já de seguida passar à original, à verdadeira, à excepcional história...


HUGO PINTO E A TESOURA DA VIDA ETERNA

Capítulo I

Era uma, duas ou até talvez três vezes, dois rapazes extremamente bem dotados fisicamente que eram amigos desde que o tempo se lembra: Hugo e Cláudio...vocês já os conhecem...o garanhão e o gordo...esses mesmos!
Eles não tinham nenhum grande plano para as suas férias de Verão, já tinham feito tudo o que havia para fazer (pensavam eles). Mas foi então que certo dia o carteiro bateu à porta de Hugo e entregou-lhe um envelope onde estava escrito no remetente “Hogwarts, escola de magia e feitiçaria”. Hugo já tinha visto o “Harry Potter” e o primeiro filme começava desta mesma maneira! Impaciente, Hugo rasgou o envelope, abriu a carta e começou a ler:

“Se és jovem, bonito e tens o cu bom...JUNTA-TE A NÓS! Vem ter amanhã com um amigo à estação 9 e três quartos e apanha o comboio para Hogwarts por volta das 11.30.

Ass: Ana maxona (directora)”

Hugo mal podia acreditar, estava de tal maneira entusiasmado que nesse dia até se foi deitar mais cedo para ver se o tempo passava mais depressa. Era a sua oportunidade de fugir da sua infernal casa onde o seu pai o molestava e a sua mãe o acorrentava na cave para o torturar de vez em quando.
No dia seguinte de manhã bateram à porta de casa de Hugo. Quando abriu a porta, este viu o que menos esperava. Para quem estava à espera que aparecesse o gigante Hagrid para o levar para Hogwarts, engana-se! Mal abriu a porta, Hugo reparou num ser anão cujos sapatos tinham dois guizos nas pontas, um chapéu verde, collantes e uma camisolinha apertadinha mesmo como Hugo gosta de ver em homens musculados.
- Vem comigo Harry!...Quer dizer...Hugo... – disse o anão. Com isto Hugo tinha percebido que tinha sido ele também a levar Harry Potter para Hogwarts, mas por alguma razão não queria que ele soubesse. – O meu nome é Sérgio, e o teu amigo já está à tua espera!
Mal chegaram os três à estação, Sérgio disse:
- Agora para irem para a estação 9 e três quartos têm de ir contra esta parede!
Os dois amigos partiram-se a rir por tamanha estupidez. Mas quando pararam, Sérgio já não lá estava e ambos os amigos ficaram a pensar se ele estava a falar a sério. Então, enquanto se tocavam um ao outro, começaram a questionar-se se seria verdade aquilo de ir contra a parede. É então que ouviram um grande estrondo e viram Fábio (um rapaz extremamente obeso que morava na mesma rua que eles) a embater violentamente contra a parede e a gritar:
- Também quero! Eu também quero!
Os amigos decidiram ajudá-lo, então Cláudio fez uma rasteira espectacular a Fábio e Hugo atirou um bolo para a linha de comboio. Fábio caiu direitinho na armadilha mesmo a tempo porque tinha aparecido um comboio que embateu contra ele violentamente.
- Bom... – diz Hugo – já o ajudámos!...
- Aaaaa...eu não sei se ele se queria suicidar... – diz Cláudio.
- Então...mas o gajo ‘tava-se a esmagar contra a parede...O QUE É QUE ACHAS QUE ELE QUERIA FA...
Hugo não teve tempo de acabar de desabafar porque Cláudio tinha mandado um peidinho calmante a Hugo que rapidamente adormeceu. Depois Cláudio enrolou Hugo na sua mochila e foi contra a parede (a que funcionava).
Do outro lado da parede Cláudio pôde observar um país completamente diferente! Não era como o da cinderela com príncipes, nem como o da Branca de Neve com sete anões, mas sim um país de magia, duendes, unicórnios, FADAS! Mas ele não tinha tempo de ver aquilo tudo pois tinha de ir apanhar o comboio com o seu amigo Hugo (que ainda estava desmaiado dentro da mochila). O comboio lá estava à espera deles e quando Hugo acordou, saiu da mochila e entraram. Sentaram-se e veio logo um gajo alto e parvo meter-se com eles:
- Olá! Eu sou o Draco Malfoy...upsss...quer dizer, sou o David! E tu... – virando-se para Hugo – deves ser o Hugo Pinto! E tu... – dirigindo-se agora para Cláudio – deves ser o Ron!
- Tipo...não, eu sou o Cláudio...prazer!
- Ahhh...ok...
E foi-se embora. Apareceu logo de seguida um hospedeiro com uma saiazinha apertadinha, chapéuzinho à criada e umas pantufas de coelhinhos. Vira-se para Cláudio e diz:
- FILHO!
E Cláudio atrapalhado...
- Pai! O que fazes aqui?!
O pai de Cláudio começou a abraçá-lo e a beijá-lo. Mal acabou a cena de amor, o comboio parou e o pai de Cláudio gritou:
- CHEGÁMOOOOS!
Era incrível como o pai de Cláudio conseguia gritar ainda mais alto que Hugo. É então que o pai de Cláudio vira-se para Cláudio e diz:
- Filhinho amor do meu coração, cházinho do meu bule, pétala da minha flor, beata do meu cinzeiro...quero que te portes bem nas aulas e que tenhas muita atenção para que um dia, se tiveres sorte, possas vir a ser como eu!
- Pois...ok pai...está a envergonhar-me...
É então que reaparece David que estava a comer uma daquelas pilas de chocolate que se mexiam:
- Olha os bichas! Grandes panascas! Bichas! Bichas!
Foi então que se vê um grande clarão e quando deu para ver o que tinha acontecido, David estava transformado em cavalo e escoria esperma dos seus ouvidos e nariz.
- Seus malditos! – insultou David – suas parvas, estúpidas...vão pagar por isto!! – gritava ele enquanto fugia a lamber o esperma que lhe caía para a boca.
Os companheiros olharam para trás para ver quem tinha sido o responsável pelo ataque e viram uma rapariga de baixa estatura a segurar um peixe que ainda estava a fumegar devido ao feitiço que tinha libertado. Então o vulto apresentou-se:
- Olá! Eu sou a Hermi...ahhh...Tânia! E tu, por essas sobrancelhas juntas deves ser o H...Hu...Hugo! Tu és aquele que sobreviveu ao ataque daquele cujo nome não deve ser pronunciado!
- Sim...sou eu... - disse Hugo envergonhado enquanto olhava para o magnífico decote da rapariga.
- Prazer! – intrometeu-se Cláudio que ainda estava a devorar os donuts que comprara no comboio.
- Bem...é melhor ir para as aulas...está quase a começar o almoço de inauguração! – apressou-se Tânia.
Tânia saíra do comboio com passos lentos e sensuais, que se faziam ver o excelente fio com que estava vestido nesse dia. É claro que Hugo não resistiu a dar-lhe um apalpão...e Tânia sorriu discretamente. Quando os dois heróis saíram do comboio, já lá estava o anão Sérgio à espera deles:
- Venham! Temos um almoço à vossa espera! Durante a cerimónia vocês, os alunos de primeiro ano, serão divididos por equipas pelo chapéu seleccionador.
E lá foram eles todos felizes para a sala de jantar de Hogwarts à espera do almoço e do correio que iria ser entregue pelas corujas. Curiosamente, era também o pai de Cláudio que servia o almoço. Enquanto estavam a comer, aconteceu o pior que poderia acontecer: As corujas vinham entregar o correio todas ao mesmo tempo, e ainda por cima tinham acabado de comer. Começaram todas a cag*** para cima dos alunos que se tentavam esconder debaixo das mesas.
Depois deste ataque de me***, estavam todos prontos para serem escolhidos pelo chapéu seleccionador. Os alunos começaram a ser escolhidos um a um e tinha chegado a vez de Cláudio:
- Cláudio! – gritou o chapéu.
- Boa sorte! – disse Hugo de tal maneira excitado com a mini-saia que Tânia estava a usar mesmo ao seu lado, que já estava a espumar da boca.
- Porra, se eu não for escolhido para a equipa dos Grynpeidas queimo esse chapéu... – desabafa Cláudio enquanto se dirigia para ele.
Cláudio sentou-se na cadeira nervosíssimo e mal pôs o chapéu veio-lhe um cheiro a me*** misturado com cabedal e logo gritou:
- Que cheiro a meeeeeee************!!!!!!!
- Ai é?! - disse o chapéu – vais para os Grynpeidas!
- Yes!
- Yes? ‘Tás-te a passar ou quê, aqui falasse português – resmungou o chapéu.
Depois foi a vez de Hugo ser escolhido e este estava com medo de ir para os Slyndiarreia. Foi então que mal se sentou na cadeira, o chapéu começou a analisá-lo:
- Humm...Bom corpo, tens uma voz bonita, bom rabo tal como eu gosto...mas é uma escolha difícil...Grynpeidas!
Depois de muitas outras escolhas do chapéu chegou a vez de David ser escolhido. Mal pôs o chapéu, este começou-se a rir:
- Ahh!!! És bicha, anormal, gay de primeira...esta não há dúvida...Slyndiarreia!
Depois foi a vez de Tânia. Hugo estava nervoso por queria que ela fosse para a sua equipa.
- Hmmm... – começou o chapéu – És atraente...Bonita...
- POF!!!
O “POF” foi tudo o que se ouviu...Cláudio tinha acabado de mandar um daqueles peidinhos que só ele sabia mandar...o que fez com que toda a sala ficasse inconsciente. Quando todos acordaram já estava Hugo em cima de Tânia a cavalgá-la com o chapéu enfiado na cabeça a imitar os cowboys. Depois de reposta a ordem, o chapéu (pela magnífica queca que Hugo acabara de dar com Tânia) escolheu-a para os Grynpeidas juntamente com Hugo e Cláudio.


FIM DO CAPÍTULO I

(Antes de acabar aqui a minha postagem de hoje, queria apenas informar-vos que o Hugo’s Point abriu uma nova rubrica às quintas-feiras! Esta rubrica chama-se “DEUS RESPONDE” e será escrito pelo responsável do blog, Hugo Pinto. Esta rubrica consiste na resposta a perguntas que os comentadores e visitantes deste poderoso blog poderão fazer todas as terças-feiras. O processo é simples: Todas as terças-feiras, Hugo fará uma postagem a dizer “Daqui fala Deus, façam as vossas perguntas!” e aí todos vocês podem fazer todas as perguntas que bem vos apetecer sobre todos os assuntos que queiram. Essas perguntas têm de ser feitas nos comments dessa mesma terça-feira, e a resposta a essas perguntas que vocês farão serão postadas na quinta-feira seguinte nesta nova rubrica. Entendidos? As perguntas podem ser de carácter religioso, pessoal, anormal e essas coisas todas. Por exemplo: Como é que foi feito o mundo? Porque é que o Hugo não tem rabo? Qual é o segredo para o Hugo ter o seu pénis de tão longo tamanho? Quais são as raízes da sua dança do engate? ... entre muitas outras perguntas que vos possam surgir. Fico então à espera das vossas perguntas na próxima terça-feira! Cumprimentos aos pais.)

Boas! Ilustres companheiros de longas horas de escrita e leitura do meu carismático blog, hoje mais uma vez trago-vos um dócil post escrito pela minha doce amiga Maria Santos. E este post não é nem mais nem menos do que...OS GLOBOS DE OURO DA DISNEY 2006 / CATEGORIAS FEMININAS! Depois das categorias masculinas há duas semanas, não poderiam faltar estas nomeações! Passo para ti, Maria.



Camaradas! Atenção… Hoje no Cantinho da Kiara (rufo)
OS GLOBOS DE OURO DA DISNEY – NOMEAÇÕES FEMININAS!, com Maria Kiara e Hugo Kovu.
Uma salva de palmas para eles.

-Voltámos!
-VOLTÁMOS!
-Senhores espectadores não tirem os vossos olhinhos do ecrã!
-Durante o serão de hoje vai poder observar a entrega de prémios às beldades animadas da Disney. Obaaa!
-Devo lembrar-vos que as nomeações são altamente imparciais e que todas os prémios são atribuídos por mérito próprio.
-Então vamos começar…


Na categoria de mais bonita, as nomeadas são:
- Bela , em Bela e o Monstro
- Pocahontas, em Pocahontas
- Megg, em Hércules
- Pequena Sereia, em Pequena Sereia

E a vencedora é: Bela, em Bela e o Monstro


Na categoria das mais feias, as nomeadas são:
- a bruxa-má, em Branca de Neve e os 7 anões
- a madrasta, em Cinderela
- Cinderela, em Cinderela
- Jessy, em Toy’ Story 2

E a vencedora é: a madrasta, em Cinderela


E agora na categoria de mais sensual:
- Bo Peep, em Toy’ Story
- Úrsula, em Pequena Sereia
- Esmeralda, em Corcunda de Notre Dame
- Pocahontas, em Pocahontas

E a excelentíssima vencedora é: Bo Peep, em Toy’ Story


Na próxima categoria temos o melhor nome:
- Melody, em Pequena Sereia 2
- Zarabi, em Rei Leão
- Vitani, em Rei Leão 2
- Ariel, em Pequena Sereia

E a vencedora é: Zarabi, em Rei Leão


Na categoria seguinte, a mais comédia:
- A mãe do Timon, em Rei Leão 3
- Terk, em Tarzan
- Kiara, em Rei Leão 2 (desculpem lá, mas ela é alte comédia a caçar! xD]
- Doris, em À Procura de Nemo

E a vencedora é a Doris, em À Procura de Nemo


Na categoria da mais pausada temos:
- Pocahontas, em Pocahontas
- Esmeralda, em Corcunda de Notre Dame
- Zira, em Rei Leão 2
- Bo Peep, em Toy’ Story

E a vencedora é, mais uma vez, a Bo Peep, em Toy’ Story


Na categoria de melhor animala as nomeadas são:
- Kiara, em Rei Leão 2
- Doris, em À Procura de Nemo
- Margarida, mulher do pato Donald
- Pequena Sereia, em Pequena Sereia

E a vencedora é Kiara, em Rei Leão 2. (palminhas!)


A categoria de melhor humana tem como nomeadas:
- Pocahontas, em Pocahontas
- A sobrinha do dentista, em À Procura de Nemo
- Funk, em Dave, o Bárbaro
- Bo Peep, em Toy’ Story

E a vencedora é a Funk, em Dave, o Bárbaro!


Na categoria de melhor namorada/noiva/esposa:
- Zarabi, em Rei Leão 1 (com Mufasa)
- Zira, em Rei Leão 2 (com Scar)
- Nala, em Rei Leão (com Simba)
- Kiara, em Rei Leão 2 (com Kovu)

E a vencedora é: Zira com Scar, em Rei Leão.


Na última categoria da noite temos a melhor voz:
- Bo Peep, em Toy’ Story
- Zira, em Rei Leão 2
- Pequena Sereia, em Pequena Sereia
- Melody, em Pequena Sereia 2

E a vencedora é Bo Peep, em Toy’ Story!!


-Chegámos mais uma vez ao fim dos Globos de Ouro. Queria pedir uma salva de palmas para o meu colega Hugo que se demonstrou tão emotivo nesta edição e que me acompanhou nesta inesquecível experiência.
-Oh Maria, é muita simpatia. Demasiada simpatia. Uma salva de palmas para esta bela apresentadora e para todas lindas premiadas e nomeadas.


Não percam no próximo Cantinho da Kiara: A HISTÓRIA DO CAROCINHO!



AGRADECIMENTOS (da Maria): Obrigada aos meus pais e ao meu irmão por me fazerem tão feliz e por terem tanta paciência para os meus simples pedidos!



(PS do Hugo: O Hugo não teve qualquer tipo de influência nos nomeados e respectivos vencedores. Este post é de inteira responsabilidade de Maria Santos (Kiara), e como todos vocês, Hugo sente-se indignado com o facto de Bo peep (a pastora em toy story) ganhar tudo! Penso que deveriamos abrir um processo disciplinar contra esta rapariga que tanto blasfema e pouco faz! Para a próxima quero um post que ultrapasse os 10 comments, senão ‘tás despedida!!!!!). Cumprimentos aos pais.

(Fim da primeira parte):


Hugo saiu do confessionário por volta das 15.30, e exausto regressou a casa. Mal entrou em casa sentiu um cheiro a velas que vinha da casa de banho, e ao aproximar-se ouvia o som da água a borbulhar na banheira. É então que vindo detrás de Hugo surge Cláudio apenas com uma toalha a tapar o seu musculoso corpo.
- Preparei um banho para nós dois – segredou-lhe Cláudio ao ouvido.



(...continuação de O crime do padre Hugo...)


Hugo queria resistir, mas o corpo de Cláudio parecia demasiado bom para não ser comido. Era grande o dilema no qual Hugo se encontrava: por um lado ele sabia que apesar da noite passada o seu coração batia por Tânia, mas por outro...Tânia nunca lhe tinha feito uma surpresa destas, Tânia nunca se mostrara realmente interessada...e foi por isso que Hugo não resistiu à proposta de Cláudio. Estavam os dois confortavelmente deitados sob a espuma a borbulhar de tão quente que estava a água na banheira, até que de repente Cláudio começa a ter espasmos e a espumar da boca. Hugo não sabia o que fazer. Deu-lhe uma massagem entre ambas as virilhas, mas nada fizera acalmar o estado em que Cláudio se encontrava. É então que Hugo solta um gemido gay e passado poucos instantes Tânia entra de rompante na casa de banho e depara-se com o cenário. Nada podia ser pior: Hugo e Cláudio numa banheira com velinhas e espuma, com Cláudio a espumar da boca e Hugo a explorar o corpo de Cláudio. Mas Tânia não se deixou levar, e num ápice salta também para a banheira e tenta reanimar Cláudio, mas fora tarde demais.
- Está sem pulsação. – informa Tânia.
- Mas...mas...o que lhe aconteceu?
- Parece que parou a digestão...ele não devia ter comido aqueles 4 pacotes de bolachas do mini-preço, o bolo que a minha mãe fez, o pacote de pastéis de Belém, as 5 bolas com creme, os 7 palmiers recheados, os 2 pães com chouriço, os 12 travesseiros de Sintra, as duas embalagens de chipicaos, os 20 pacotes de batatas fritas, as 6 tabletes de chocolate...
- Olha Tânia... – interrompe Hugo envergonhado – isto não é o que parece...eu apenas estava na banheira com ele porque o ouvi gritar por socorro, e vim logo que pude tentar socorrê-lo...
- Então porque é que estás nu? – pergunta Tânia desconfiada.
- Porque é que estou nu? Então...porque a minha camisa era de algodão, e como esta água está muito quente podia encolhê-la...
- Só mais um pergunta então...Porque é que estás com a tua mão na pila do Cláudio?
- Na pila do Cláudio?!...Ah, pensava que era a minha...
Tânia percebeu que Hugo estava mais que envergonhado, por isso poupou-o da humilhação.
- Podes deixar de te justificar – disse Tânia com um sorriso maroto nos lábios – mas já agora...para quê as velinhas??
- OK!OK! Eu admito!! O Cláudio preparou-me um banho romântico e eu não pude resistir...o que é que tu queres?? Tu nunca me fizeste nada como ele me fez...NADA!
- É isso que tu queres? – pergunta Tânia provocada.
- Não é que eu queira muito mas...
Tânia não deixou Hugo acabar o que ia dizer. Agarrou na mão dele e dirigiu-o para o quarto. O ambiente estava perfeito: A chuva a cair lá fora, a luz semi-apagada, Hugo tinha feito a depilação nesse dia e tinha tomado viagra...nada podia correr mal! Então Tânia começa a despi-lo e deita-se por cima dele, enquanto lhe arranha o belíssimo corpo musculado. Hugo estava já dentro de Tânia quando de repente a porta do quarto cai ao chão com um estrondo de tal maneira intenso que as lâmpadas caíram do tecto e Hugo não conseguiu conter o seu esperma dentro de si. Hugo levanta-se e olha para a porta para ver o que a tinha derrubado, é então que entre o fumo da “explosão” surge a possessa Ana.
- O que fazes com a minha miúda?? – pergunta Ana com voz de demónio – Ela é só minha!!
Ana havia-se atirado para cima de Tânia e a bater-lhe por estar a traí-la com Hugo, enquanto este estava num cantinho do quarto a tocar-se enquanto olhava para esta luta de gatinhas assanhadas. Ana arremessou Tânia pela janela e agora estava prestes para acabar com Hugo também. É então que Hugo levanta-se e começa a flutuar com uma chama imensa à sua volta.
- Mundo...mandem-me as vossas energias... – dizia ele – Pelo poder de Terra, das Folhas, do Céu e do Mar, pelo poder da luta...vou castigar-te!
Hugo amarra Ana num ápice à cama de Tânia e coloca-se à frente dela ainda nu.
- O exorcismo vai começar! – grita Hugo com uma lágrima no canto do olho de tanto orgulho que tinha em si mesmo pelo seu primeiro exorcismo.
Decidido, Hugo vira-se de costas para Ana e começa a abanar o seu inexistente cu.
- Mas...mas...tu não tens cu!!! Ahhhhhh!!!!!!!.... – Ana tinha-se apercebido que Hugo não tinha rabo e começava a perder todas as suas forças malignas.
- Pois não! Olha para mim...não tenho rabo...fora daí Satanás! – berra Hugo.
Passado longas horas nisto, o diabo sai finalmente do corpo de Ana e vomita para os pés de Hugo enojado com o facto de ele não ter cu...e PUF! Numa bola de fumo o diabo desaparece.
É então que Ana acorda e olha para Hugo que ainda continuava com a sua dança do rabo, e apercebendo-se que este no lugar do rabo tinha apenas a continuação das costas atira-se também pela mesma janela por onde havia atirado Tânia momentos atrás.

5 anos depois...

Tudo corria normalmente. Hugo havia-se tornado Abade da sua paróquia após o anterior Abade ter falecido quando as calças de Hugo caíram enquanto este dava as hóstias na missa das 10:00, expondo a sua falta de rabo...levando o Abade a falecer de ataque de coração.
Hugo estava no topo do mundo, tinha agora tudo o que queria: uma paróquia só dele, um luxuoso renault 5 (na Cova da Moura não se pode querer mais...), e de vez em quando dava “umas por fora” com o Padre-Prior Sérgio. Enquanto isso, a bêbada Maria continuava bêbada e a lamentar-se pelos cantos por ainda ter os mesmos pesadelos em que Hugo tinha rabo e a perseguia em busca de um apalpão.
Tânia, Ana e Cláudio estavam no Paraíso a tocarem harpa em cima das nuvens e a servirem Nosso Senhor Jesus Cristo. Cláudio tinha sido promovido! Tinha-se tornado cupido! (Desculpa Cláudio, não pude resistir à imagem de ti com umas asinhas e um arco com flechas aos corações...).
Catarina, após a morte de Cláudio (com que tinha regularmente sexo às escondidas de Hugo) tinha sido possuída por outro demónio e tornara-se na Vilã Morcega (a vilã da história anterior).




AGRADECIMENTOS: Quero mandar um beijinho muito especial para os meus pais que me estão a ver lá em casa...Adoro-vos! Quero agradecer a todos os que votaram em mim e tornaram esta noite possível. Há também que agradecer a Deus nosso salvador por ser tão grande e nos salvar da Besta 666.
Esta história é dedicada a Cláudio Pereira, por ser tamanho amigo do fundo do meu coração de manteiga flora (os agradecimentos continuam a ser patrocinados por Manteiga Flora, a manteiga de Portugal!) e por se dar ao trabalho de comentar todos os meus posts por muitos ridículos que sejam.
Maria e Sérgio em segundo lugar de comments também, agradeço-vos por me darem força a chegar a este quase segundo mês de Hugo’s Point com a voracidade (seja lá o que for) com que eu estou. Tânia, obrigado por me fazeres feliz! Sem ti eu estaria de trombas e nunca poderia gozar com nada nem ninguém! (este agradecimento tá a ficar muito lamexas e extenso). Ana, agradeço-te também por seres tão machona e musculada e me deixares gozar contigo! Catarina Morceguinha, obrigado por desejares tanto a minha dança do engate...qualquer dia voltarás a vê-la...e por último, Catarina Catz, tu é que me tens de agradecer por teres sido a primeira pessoa a ser seduzida pela minha dança do engate! Cumprimentos aos pais.

Boas! Fantásticos visitantes do meu divinal blog, hoje trago-vos uma história que todos vocês são já capazes de conhecer, mas a verdade é que vocês apenas conhecem a versão falsificada. Essa versão que vocês conhecem é do livro de Eça de Queirós chamada “o crime do padre Amaro”, mas essa é apenas uma imitação barata da versão original que foi escrita não por Eça de Queirós, mas sim por Hugo Pinto. A versão que vocês até devem conhecer melhor até é a versão de cinema que tem o mesmo título. Mas a história que vos trago hoje, a original (e não a imitação que Eça de Queirós fez), chama-se “O crime do Padre Hugo”.




O CRIME DO PADRE HUGO

Era uma vez um sá-cristão chamado Cláudio...vocês já o conhecem...gordinho, feiozinho...esse mesmo! Cláudio habitava a poucos metros da sua paróquia, na Cova da Moura, e era conhecido entre todos os membros dessa mesma paróquia pelo sá-cristão mais dedicado a Deus que alguma vez alguém tinha conhecido. Até ao dia negro em que Cláudio é apanhado pelo Abade da sua paróquia a masturbar-se no cubico do confessionário e é expulso da paróquia, com a pena de ter forçosamente de arranjar um substituto para sim mesmo.

Poucos meses após o incidente, numa escola de padres (Salesianos do Estoril), havia um jovem que se destacava pelo amor à Bíblia e pelo seu possante corpo másculo. Hugo era o jovem por quem todas as raparigas da sua escola tinham um fraco. Certo dia, enquanto Hugo saía da casa de banho da sua escola após ter-se tocado incessantemente durante horas, Cláudio olhou-o de baixo a cima e disse para com os seus botões...botões não, porque as vestes dos Sá-cristãos não têm botões mas ok..:
- É este mesmo!
Depois de Cláudio ter falado a Hugo e dito que precisava de um sá-cristão para ocupar o seu lugar na paróquia, Hugo não hesitou em aceitar e teve treinos exaustivos de como se tornar num verdadeiro padre até aos 22 anos, quando Hugo foi finalmente aceite na Paróquia da Cova da Moura pelo lugar de Cláudio.
Apesar de Cláudio não poder participar nas actividades da paróquia, este ainda tinha uma grande ligação emocional com esta igreja, pelo que nunca deixou de a frequentar. E já que tinha casa ali perto, Cláudio decidiu convidar Hugo para habitar com ele e com a família que acolhera Cláudio largos anos atrás. Esta família era constituída por uma mãe viúva chamada Catarina e sua respectiva filha e irmã. Corriam rumores de que a irmã de Catarina tinha sido possuída pelo demónio da machice, após lhe terem crescido dois tomates no lugar dos seus orgãos genitais. Mas não era Ana (irmã de Catarina) que interessa a Hugo, mas sim a sua sobrinha que Hugo ouvira dizer que era um pedaço de céu.
Mal Hugo chegara a casa de Cláudio, havia sentido um ligeiro cheiro a borracha queimada vindo do quarto de Tânia ( filha de Catarina e sobrinha de Ana). Hugo aproximou-se lentamente e qual não foi o seu espanto, quando ao abrir a porta do quarto de Tânia a vê enrolada nos cobertores com o vibrador latex simulator de 3.000 rotações por minuto que Hugo já conhecia após a sua história anterior com a vilã Morcega.
- Ah...olá! – apresentou-se Hugo sem demoras.
- Olá... – respondeu-lhe Tânia - por esse teu ar perverso deves ser com certeza o novo padre de quem tanto falam na paróquia...
- Sim, sim, sou eu...
- Muito bem, penso que vou tomar um duche... – seduziu Tânia.
Hugo ficara sem resposta, limitando-se a sair do quarto de Tânia e a ir para o seu para arrumar as malas e tocar-se um pouco. Quando acabou de desfazer as malas, Hugo dirigiu-se à cozinha para satisfazer o seu apetite. Mal entrou na cozinha, Hugo deu-se de caras com Cláudio que se encontrava completamente desnudo da cabeça aos pés junto ao frigorífico.
- Deseja alguma coisa senhor padre? – perguntou Cláudio provocante.
- Podia-me passar o leite por favor?
Cláudio tinha levado o pedido de Hugo noutro sentido, e quando este deu por si já estava em cima da mesa a ser possuído por Cláudio, com a loiça pelo chão a assistir a tamanha cena abismal de violação. Depois desta cena sexual, Hugo regressou para o seu quarto onde ao tentar dormir, ouvia no quarto ao lado Tânia a ter mais um momento de prazer com o vibrador ultra-potente latex mega simulator de 3.500 rotações por minuto que Hugo lhe emprestara nessa manhã.
No dia seguinte, Hugo sentia-se como se um peso lhe estivesse pousado sobre os ombros, quando ao seguir para a cozinha para tomar o pequeno-almoço encontra Cláudio.
- Bom dia... – diz Hugo hesitante.
- Bom dia! – responde Cláudio piscando-lhe o olho.
Hugo barrava a sua torrada com manteiga flora (esta história é patrocinada pela Manteiga Flora, a manteiga de Portugal!), quando denota que o leite está do outro lado da mesa, perto de Cláudio. Hugo pensou duas vezes, mas ele odiava comer sem beber, por isso teve mesmo de pedir.
- Desculpe senhor sá-cristão, podia-me passar o leite?
Cláudio preparava-se para tirar o cinto do hábito, quando Tânia entra subitamente na cozinha e evita o pior.
- Dormiu bem, senhor padre? – perguntou Tânia a provocar Hugo.
- Relativamente bem...olhe Tânia, se não se importasse gostaria que me mostrasse o bairro, preciso de conhecer esta gente.
- Com certeza... – concordou Tânia esfregando-se um pouco.
Tânia esperava por este momento desde a manhã anterior, quando conheceu Hugo. Começou por levá-lo à esquina onde trabalhava, apresentando-lhe as suas colegas de trabalho que nesse momento estavam ocupadas a “despachar” clientes, mas apressaram-se a irem ter com Hugo e a dizer:
- Ai, você é que é o novo padre da paróquia? Vou-me tornar beata!
Quando chegaram finalmente à paróquia, Tânia teve de se ausentar, porque chegara à hora do seu turno no trabalho...a prostituição tinha um horário muito rigoroso.
Hugo entrou na paróquia no preciso momento em que estava a começar a missa do meio-dia. No final da missa, Hugo dirigiu-se ao padre-mor e apresentou-se.
- Viva, irmão Hugo...ouvi boas recomendações de si!
- Agradeço, vim falar consigo a respeito da missa das 14:00...não vou poder ser eu a dá-la porque estou com problemas de garganta, de maneira a que vou pedir-lhe que me substitua.
Hugo não estava a mentir, a noite passada com Cláudio tinha-lhe custado uma inflamação na garganta durante o oral.
- Com certeza – respondeu Sérgio (o padre-mor) – mas terei então de lhe pedir que faça nesse horário as confissões. Não posso estar em dois lugares ao mesmo tempo, não é verdade?!...
Hugo aceitou a troca. Há muitos anos que sonhava estar desse outro lado do cubico das confissões. Depois de “aviar” 3 moças que lhe tinham desabafado as infidelidades por pensamento devido a Hugo, este chamou a próxima pessoa da fila.
- Padre, eu pequei – ouviu Hugo do outro lado da pequena janela implantada na parede que o separava da pessoa que se confessava.
- Diga. – Hugo tinha-se apercebido apenas que a voz era masculina e deveras tentadora.
- Tenho tido pensamentos prevertidos, anseio tocar, mexer, possuir um outro homem.
- Cláudio, o que está aqui a fazer?! – perguntou Hugo mostrando-se ofendido quando se apercebera que era Cláudio que estava do outro lado da janelinha.
- Hugo? Ah...pensei que fosse você que estivesse a dar a missa...
- Era suposto ser, mas troquei com o Prior Sérgio.
- Ah...bem, vou ter de ir para o infantário...desde que deixei a paróquia que me dedico às crianças...
- Isso, vá...mas primeiro reze 23 Avé-Marias e 30 Pai-nossos! ...Próximo!
Depois de Cláudio sair, entrou uma outra pessoa que Hugo identificou desde logo como sendo Maria, a bêbada da zona.
- Padre, eu pequei.
- Diga.
- Tenho tido pesadelos assombrosos! Sonho que Hugo, o novo padre da paróquia, tem rabo e que de noite vem ter comigo à cama e diz “isso, vai, apalpa-me!”, e eu não consigo resistir! Mas depois acordo e quando venho à paróquia denoto que Hugo não tem rabo e fico possessa e só me apetece bater-lhe e chamar-lhe nomes...é pecado?
- Maria....isso que me contou não há de ser pecado. Pecado é mentir dizendo que Hugo não tem rabo, visto que esse tal indivíduo possui um dos melhores e mais firmes rabos que a nossa igreja já acolheu – desculpou-se Hugo – agora como castigo vai rezar 40 Avé-Marias e benzer-se com a água benta da nossa igreja 12 vezes.
Hugo saiu do confessionário por volta das 15.30, e exausto regressou a casa. Mal entrou em casa sentiu um cheiro a velas que vinha da casa de banho, e ao aproximar-se ouvia o som da água a borbulhar na banheira. É então que vindo detrás de Hugo surge Cláudio apenas com uma toalha a tapar o seu musculoso corpo.
- Preparei um banho para nós dois – segredou-lhe Cláudio ao ouvido.

Hoje ficamos por aqui, caros visitantes do meu estimado blog. Não percam a continuação desta saga muito brevemente aqui, no Hugo’s Point!
Será que Hugo vai cair na tentação e fazer parte desta sumptuosa festa na casa de banho que Cláudio lhe preparou? Será que Tânia vai descobrir o que se passa entre estes dois machos latinos? Será que irá finalmente crescer um rabo a Hugo? Não percam estas e outras respostas na próxima postagem do vosso blog favorito. Cumprimentos aos pais!

Boas! Fantásticos germes rastejantes visitantes do meu blog, hoje temos produto fresquinho. Como é habitual, sendo hoje sábado, temos mais um capítulo da rubrica “O Cantinho da Kiara” por Maria Santos. Deliciem-se!




O CANTINHO DA KIARA

Olá camaradas, palhaços e amigos!
Hoje, na tertúlia Cantinho da Kiara, mais uma edição especial para vocês!
(Rufo)

A VIDA DE HUGO SILVA PINTO

O Hugo tem complexos por ter um nome pequeno e gostaria de se chamar Hugo Silva Pereira Macabro Pila’Grand da Silva Pinto (o nome é francês).
Nasceu em Philadelphia, nos States, e veio para Portugal com um aninho.
Foi menino do coro nos Salésios do Estoril, no Estoril, e mais tarde no Liceu de S. João, em S. João.
Morou em S. Domingos de Rana (bairro 7 Castelos), no Penedo e agora habita em Tires, mas a casa encontra-se à venda para quem a quiser comprar.

O Hugo vai ser rico, vai ter uma piscina para depois eu ir lá dar uns mergulhos. A pior coisa que lhe podem fazer é roubarem-lhe as piadas e a melhor é oferecerem-lhe uma grande noite de sexo (principalmente se for com dois garanhões musculados e o seu Cláudio à mistura).
Adora os amigos, rir e atrofiar e não gosta de sofrer, crianças parvas e faltas de respeito.
Se pudesse mudar alguma coisa no Mundo mudaria o cabelo dos surfistas e tornaria o seu blog no blog mais popular da História.
As suas melhores características são ser bem dotado a nível de órgãos reprodutores e ser amigo dos amigos; e a pior é, talvez, o orgulho (“orgulho em exagero é mau”).
É adepto da União Recreativa e Desportiva de Tires e em segundo lugar do Sporting Clube de Portugal.
Gosta de rir à toa, escrever para o blog, ouvir música, estar com os amigos…
Quanto a filmes preferidos tem sempre medo de se esquecer de algum mas acha “O Rei Leão” uma trilogia fantástica; a banda preferida é Slipknot.
Hugo diz que gostava de regressar a Zimbabwe, gostava também de visitar o sul de Itália e a Grécia e gostava de viver numa casa enorme onde poderia colocar todos os seus amigos e família e ainda ter espaço para organizar mega-festas.
Os seus programas favoritos são “Everybody love Raymond” e, claro, “As Pistas da Blue”.
Não sabe o nome completo dos amigos nem da namorada e os amigos mais próximos são Tânia Marcolino, Sérgio Cruz, Cláudio Pereira, Ana Zaida, Vasco Alcoforado, Fábio Vaz, André Caleira, Mafalda e Maria Santos (atenção que ele repetiu várias vezes que tinha medo de se esquecer de alguém).
O livro preferido é “Quem ama acredita” de Nicholas Sparks.
Gosta de comer pizza e de beber malibu (com sumo de maçã).
É heterosexual, o seu lema de vida é “Hakuna Matata” e o seu objectivo é satisfazer-se e satisfazer os amigos e a família.
Quando for gigante, o Hugo, quer ser presidente da NASA para saber os segredinhos todos deles.

Hugo Pinto, Huguinho para os amigos, nasceu a 10 de Setembro de 1989, ano em que Daniel Radclife, Harry Potter, nasceu.
O Hugo cresceu e tornou-se num jovem adolescente e como todo o adolescente, o Hugo tinha as suas dúvidas existenciais, tais como não saber andar à bazof, não ter prancha de surf (logo não havia nenhuma rapariga que lhe dava trela) e o pior era que os amigos lhe diziam que ele não tinha rabo mas a verdade era que não reparavam no seu rabinho fofo e sexy que ele tinha e de tanto dizerem que ele não tinha rabo este acabou mesmo por desaparecer.
Hugo conheceu os seus actuais grandes amigos e o seu verdadeiro amor perto dos 16 anos.
Há alguns meses acolheu um rafeiro a quem deu o nome de Simba Kovu Pinto devido à sua paixão por desenhos animados.
Ganhou uma necessidade incontrolável de gozar com políticos, religiões, grupos sociais e também com os seus amigos.
O Hugo gosta de dar cambalhotas, chapinhar nas poças de chuva, de fazer aviões de papel e coisas nesse género.
Tem uma voz super sexy, um pescoço de girafa, é altíssimo e tem um jeito cómico de pronunciar as palavras.
Desempenha o papel de algumas personagens animadas como Kovu, Sebastião, Kowalski… (e outras que eu não conheço).
O Hugo é uma jóia de rapaz.

Acaba aqui esta tertúlia.
Não percam o próximo Cantinho da Kiara, com Os Globos da Disney – Nomeações Femininas, porque nós também não.

Beijinhos para os rapazes e abraços para as meninas.


AGRADECIMENTOS: Hoje gostaria de agradecer ao Hugo por ser tão comédia e por divulgar os seus ideais de uma maneira tão cómica.

DIÁRIO DE UM CHUNGA

Boas! Ilustres adeptos de comédia e afins, é com o coração a rejubilar de alegria que a pedido de muitas famílias vos trago hoje em exclusivo no meu patético blog, o Diário de um chunga. Ao contrário do que muitos pensam, chunga não é aquele ser igualmente patético ao meu blog, que usa calças largas e diz “xé” e “quês”. Um chunga é um indivíduo de classe baixa/rastejante que tem o dentinho da frente partido, possui um grande charme com o seu perfume de incenso a suor e que provoca tudo e todos com o seu andar de galã. Depois desta breve introdução, trago a todos vocês oooo.....DIÁRIO DE UM CHUNGA!!!




Xé sócio diário,

Não podia acreditar quando hoje acordei e vi ‘nha barraca a arder! ‘Nha cota já ‘tava a stressar comigo tás a ver? Mas eu virei-me p’ra ela e disse “xé!” ........ A cota não teve grande reacção mas eu caguei e segui no meu caminho. Fui buscar o Katafodasse (o meu pitbull red nose) e fomos lá p’ra escola! Cheguei lá ‘tava um beto a olhar pra mim, e eu não curto nepia que olhem p’ra mim de alto a baixo tás a ver? Então virei-me pra ele e disse assim: “xé!” ......... O bacano ficou caladinho tás a ver? E eu não curti népia da cena, então virei-me pra ele e disse “xé sócio, gira lá moeda” ao que ele me respondeu “Puto, só tenho 10 euros...deixa só acabar de pentear o meu lindo cabelo loiro e já falamos”. O sócio demorou-se bué a pentear tás a ver? Então deixei o meu cão lá fora da escola e fui prás aulas. Encontrei a nha dama, a Tarrachinha. Ela virou-se pra mim e disse “xé” ..... e eu respondi “xé!” ... é sempre bom dialogarmos. Depois bazei de ao pé dela porque tinha de ir cumprimentar o meu nigga, Balázio. O Nigga Balázio é granda sócio lá do meu gueto, eu cheguei ao pé dele e cumprimentei-o, mas como só faltavam cinco minutos para tocar tivemos de interromper o nosso cumprimento a meio, nem tivemos tempo pra falar.
Lá na aula ‘tava o prof a falar, e um beto já tinha ido pra rua por ter dito “cócó!!” em voz alta. Um nigga como eu não fica atrás dum beto como esse, então disse assim ao meu mano Seringas “xé Seringas, sente só eu a armar estrilho” e ele responde-me assim “xé!” .......... Foi então que eu levanto-me e digo assim bem alto “xé! Fiz cócó nas calças!” Ya, tasse bem, o people riu-se bué e quês e o prof mandou-me para a rua.
Fui lá pra fora fumar uma, mas quando lá cheguei já estava lá o nigga mais fo**** da nha escola: o Fininho. O Fininho quis fazer uma batalha de rap, e eu aceitei. “Começa tu” disse-me ele. É então que toca para o intervalo e o people mete-se lá todo à nossa volta. Então eu disse “xé! Mano Balázio, dá-lhe no beatbox” e comecei lá a dar no improviso:
- “Mando no improviso, o meu nome é Txé Txé, põe-te a pau comigo senão...hhmmmm....ahhh.....mmmm..... yéééé!” - o Fininho quase ficava sem resposta, mas depois lá começou:
- “Txé txé dizes tu? Não tenho receio, agora baza para as aulas que já acabou o recreio.”
PÁS!!! Fiquei rendido. Desde o 5º ano que sou fã do sócio Fininho e cada vez me dá mais razões para ser.
Depois das aulas apetecia-me fazer algo bem rebelde, por isso fui lá no Minipreço e roubei...nem te digo, sócio Diário...roubei duas colheres de plástico para comer o meu yogurt Nesquick...EU SÓ PRECISAVA DE UMAA!! Às vezes sou tão rebelde que penso para mim mesmo “bem sócio Txé Txé...essa meinha branca por cima das calças parte memo o esquema todo!”
Bem, depois de voltar para casa não aconteceu algo verdadeiramente extraordinário, excepto o facto de ter escrito mais uma kizomba que decidi hoje escrever aqui no meu diário, cá vai:

Nome da música: Nha dama

Yé! Hãn hãn xé xé xé
Nha dama si bo crê
Ca ta vai na puki nima
Nha dama crê bo tcheu
Fica na bu coraçon
Si bo crê se nha mujer
nha sentimento pa bo
desdi quel dia qui nha ti fla pra beu

Refrão:
yéééé, Txé Txé in da house,
Yééééé, ta manda mais que Mickey mouse

Si es amor tã grand assi
Tá marado e maluco
Amor sê di bo qui nha vida tem sentido
Ohhh dama crê bo tcheu
People que dá na mori
Sinta chori na bu braço
E di nha coraçon

Refrão (duas vezes)



Yé, check it out! Não tenho mais nada para te escrever meu nigga diário. Sem mais assunto despeço-me de ti uma vez mais. Abração p’ró people la do gueto. Hasta!





Agradecimentos: Há que agradecer aos chungas por serem tão comédia, principalmente aos chungas brancos por terem o grande sonho de serem “niggas” e por meterem tanta graça a tentarem falar criolo!!! Hoje há gente nova a agradecer: Andreia (amiga da Kiara), este post foi dedicado à tua pressão para eu fazer o diário de um chunga. Quero mandar cumprimentos a Deus, meu granda maluco!!! Ana, Cláudio, Tânia, Sérgio, André, Maria...you fucking rule men!!! (Para ver o seu nome escrito nos agradecimentos ligue já para o 216969696 para marcar reserva ou limite-se a comentar o blog. Obrigado!). Cumprimentos aos pais.

Boas! Madrugadores visitantes e caros colegas, hoje em honra a uma tal de Catarina Brandão, trago-vos uma história passada uma vez mais em Harare. Um história que tem passado de pais para filhos, uma história inteiramente verídica e sinistra. A história que vos trago hoje chama-se “A TEMÍVEL MORCEGA”.


Não passava de apenas mais uma das muitas tardes cinzentas de Verão em Harare. Mas este local estava prestes a tornar-se o espaço de uma das histórias mais fascinantes e sinistras da história desta cidade.
Estamos em 1998 e tudo parece calmo nesta cidade com tanta criminalidade...calmo demais, até. É então que no meio das sombras surge o pior dos nossos pesadelos, aquilo que receamos quando estamos a dormir, a razão pela qual não conseguimos cerrar os olhos para adormecer. Do meio das sombras surge a temível vilã Morcega Batemuma!
- Onde estão aqueles super-heróis destemidos de que tanto falam nesta triste cidade? – pergunta-se Morcega.
É então que nos céus vêem-se rasgos por entre as nuvens e a população de Harare, já com receio que Morcega fizesse alguma coisa, espera impacientemente que sejam os seus heróis para os salvarem.
- É um avião?
- É um pássaro?
- É uma batata frita megazorde com poderes intergalácticos?
- Não! É a nossa salvação: O capitão Hugo SalsichaSempreempé! Mas...CUIDADO ELE VEM COM O SEU AMIGO CLÁUDIO, ELE NÃO SABE VOAR, ELE É GORDO DEMAIS, ELE VAI CAIR EM CIMA DE NÓS...FUJAAAAAMMMM!!!!
É então que caindo do céu que nem meteorito gaseificado surge Cláudio Rabobom, o companheiro de Hugo!
- O que se passa caros cidadãos? – pergunta Hugo com a sua voz melodiosa após ter aterrado na perfeição em cima da barriga de Cláudio que estava esparrachado no chão devido à queda.
- Hugo – diz uma mulher aos berros toda stressada – é a Morcega! Ela voltou para nos roubar os vibradores!!! Os homens aqui morrem cedo demais para nos poderem dar prazer sexual, os vibradores são a nossa única salvação! Não deixes que ela nos roube! Por favor!
- Cláudio! – interpela Hugo, levantando o pesado corpo de Cláudio do chão – que é que fazemos? Ela é forte demais para nós...
Morcega não deixara Hugo acabar a sua frase, ela atirou-se à sua barriga de abdominais firmes e começara a pontapeá-la. Hugo estava a perder as suas forças, mas é forte demais para desistir.
- Cláudio...ajuda-me! – grita Hugo com as suas últimas forças.
- Hey, espera aí, ‘tou só a acabar o meu donut...
Hugo não conseguia resistir mais, Hugo estava a perder todas as forças dos seus músculos mega definidos, Hugo estava prestes a desistir. Até que Hugo lembra-se dos seus dois filhos que deixara em casa, da sua mulher que os teria de sustentar sozinha caso ele morresse, do seu patinho de borracha que nunca mais tomaria banho com ele... É então que num último suspiro, Hugo ergue-se e coloca-se frente a frente a Morcega. Em 20 anos como narrador de histórias eu nunca vi nada assim, nunca vi nenhum super-herói com a ira com que Hugo estava. Hugo cospe para o chão e com um olhar carregado de ódio exclama:
- Foda*** aleijaste-me ó bruta!
Morcega não aguenta mais este clima de violência e retira-se a sete pés.
- Anda Hugo – diz Cláudio ainda limpando as beiças à manga da t-shirt – vamos para a nossa base ultra-secreta, pareces-me mal.
- Não, eu estou bem...telefona para os nossos companheiros, precisamos de reforços para combater esta vilã e eu preciso de recarregar energias por isso telefona também para a nossa enfermeira mega bombástica, Tânia!
5 minutos depois do telefonema de Cláudio surgem por tele-transporte os seus companheiros. Sérgio, o macaco de Kung fu cujo poder era ser tão pequeno que podia passar por baixo das pernas dos vilões e depois dar-lhes por trás. Ana, a mulher musculada cujo poder não tem nada a ver com os músculos mas sim com o facto de pedir tantas vezes desculpa por tudo e por nada que irrita qualquer um levando-o ao suicídio. E por último, a super enfermeira sexy particular de Hugo cujo poder era ser tão provocante que Hugo recuperava energias num ápice. Depois de Hugo tocar-se enquanto olhava para as megas pernas da enfermeira, estava na altura de procurar o esconderijo da vilã Morcega!
Horas passaram sem nenhuma ideia por onde começar a procurar esta cruel vilã. Cláudio entretia-se a contar os bolinhos que podia comer até ao jantar, Sérgio media-se a ver se tinha crescido alguns centímetros, Ana maxona coçava os tomates e Hugo e Tânia praticavam o seu anal (desculpa se esta foi muito forte).
- Já sei! – exclamou Cláudio com a boca cheia – e que tal se a fossemos procurar na sua casa?
- Mas ela tem casa? – perguntou Hugo sensualmente enquanto tirava o preservativo.
- Sim, já lá fui umas quantas vezes entregar-lhe os bolinhos feitos pela minha avó!
- E porque é que não disseste nada antes? - interroga Ana preparando-se para encher Cláudio de porrada.
- Como é que queriam que vos avisasse se eu estava a comer?
Os nossos heróis viajaram durante horas até casa da Morcega, mas durante o caminho encontraram um desafio para passar. O Pequeno Fábio! Que era o porteiro da ponte pela qual os nosso heróis queriam passar.
- Se querem passar, têm de lutar! – apresenta-se Pequeno Fábio.
- Mas nós estamos com pressa – apressa Ana.
- Se ao Castelo da Morcega querem chegar, por mim terão de passar!
- Mas tu falas em rima? – perguntou Hugo astutamente.
- Em rima eu falo, e enquanto não lutarem não me calo.
- Ai é? Ai é? – responde Cláudio infantilmente – Então rima lá com isto: O Hugo é sexy e elegante...
- E tem uma pila buéda grande!
- Ahhh não rima!
- Não rima mas é verdade – interrompe Hugo – Agora deixa-nos passar!
O Pequeno Fábio não resistiu à elegância de Hugo e deixou os nosso heróis atravessarem a sua ponte (obviamente que Pequeno Fábio não resistiu a dar uma palmadinha no rabinho extremamente em forma de Hugo enquanto este passava pela ponte).
No resto do caminho não houve grandes perigos, mas ao chegar ao castelo da Morcega, Sérgio sentiu um calafrio e disse:
- Ah...vão vocês...eu fico a vigiar a retaguarda...
- ‘Tás com medo? – pergunta Ana.
- Medo? Naah...é só porque alguém tem de ficar por aqui não é...não vá aparecer alguém...
Depois da mariquice de Sérgio, o resto dos nossos heróis atravessaram a típica porta a ranger, a típica música sinistra e as teias de aranha, e foram procurar o quarto da Morcega. Quando finalmente encontraram a porta do seu quarto, Ana mandou um biqueiro na porta e Cláudio envolvido pelo ambiente gritou:
- SWAT! Hands in the air!
Morcega viu-se assim forçada a largar o seu vibrador latex simulator de 3.000 rotações por minuto, mas enquanto Hugo se dirigia a ela para experimentar o seu brinquedo, a astuta Morcega agarrou no ponto fraco de Hugo, a sua formosa popa.
Hugo não demorou a desvanecer-se, mas foi no preciso momento em que Morcega se dirigia a Cláudio para acabar com ele que surge na porta Sérgio, o macaco de Kung Fu!
- Mas por onde é que entras-te? – pergunta Tânia enquanto reanimava Hugo com o seu caloroso corpo.
- Por debaixo da porta...para alguma coisa há-de servir o facto de eu ser pequeno!
Sérgio apressou-se a passar por debaixo das pernas da Morcega e quando se preparava para lhe dar por trás, Cláudio solta um gás que apagou todas as energias negativas que existiam naquele quarto. Quando toda a gente recuperou os sentidos (porque os gases de Cláudio são muito potentes), Morcega tinha-se tornado num ser humano completamente normal.
Depois de regressarem todos à base ultra secreta dos super-heróis, Morcega participou em treinos intensivos de masculinidade com Ana maxona, o que a faz ser hoje conhecida não por Morcega, mas sim por Batman. Cláudio abriu uma empresa panificadora e hoje é o pasteleiro mais ilustre de Harare (até porque é o único). Tânia tornou-se freira, dedicando-se ao estudo da bíblia e dos envangelhos de Jesus Cristo. Sérgio é hoje o campeão mundial de halterofilismo de anões em Harare. Já Hugo...bem...esse entreteve-se com os vibradores que sobraram do quarto de Morcega.



Agradecimentos: Desta vez quero agradecer a todos os personagens uma vez mais, e já agora fazer um agradecimento pessoal a Deus, porque tenho pecado por pensamento nos meus posts. Há que agradecer também aos meus pais porque se não fizessem o amor tão bem, não teria nascido um ser tão inigualável como eu (modéstia à parte)! Cumprimentos aos pais.

Boas! Caríssimos cidadãos do nosso Portugal, hoje trago-vos uma história de aventura e acção! Uma história que se desenrolou na cidade de Harare, Zimbabwe, e que foi passada de geração em geração. Esta história passou-se quando um indivíduo, Hugo, decidiu abrir um gabinete de detective no centro da sua cidade Natal. Por isso, hoje no Hugo’s Point terão o privilégio de ler o MISTÉRIO DOS DONUTS!


Hugo fumava lentamente o seu cigarro com os pés por cima da sua secretária, sem nada mais que fazer (porque em Harare as pessoas morrem cedo demais para cometerem um crime). Mas enquanto Hugo matutava sobre a razão de viver, a sua secretária sexy entrou de rompante pelo seu escritório e deu a pior notícia que se pode dar a um detective:
- Hugo, acabaram-se os donuts!
Hugo Ficou perplexo sem saber o que dizer ou fazer, limitou-se a olhar para o grande decote da sua secretária Tânia. Por fim, lá puxou as calças para cima e disse:
- E o café? Ao menos há café?
Tânia não teve tempo de responder porque quando deu por si, Hugo já estava em cima dela a fazer movimentos como os que vira no Discovery channel. Após longas horas nisso, Hugo lá se recompôs e disse:
- O café não é problema...mas não conseguirei sobreviver sem me alimentar de donuts!
É então que heroicamente Hugo telefona para o seu sócio, Cláudio.
- ‘Tou, Cláudio?
- Sim...o que é que se passa Hugo?
- Temos um problema! Aconteceu um 241 na zona de Harare, roubaram os donuts da pastelaria da dona Maria!
- Fo****! Tudo menos os donuts! Vou já para aí!

(Agora um pequeno à parte...Antes de continuar a história preciso de vos contar um pouco sobre a vida deste indivíduo de classe média/alta que é o Cláudio. Cláudio nasceu numa fábrica de bolas de Berlim, onde rapidamente se adaptou a esse ambiente, o que fez com que ele desde cedo se tornasse pasteleiro. Cláudio aos 15 anos deixou essa vida e abriu um linha erótica em seu nome onde obteve um grande sucesso, mas não se sentia verdadeiramente feliz. É então que aos 20 anos conhece um sex symbol masculino, Hugo. Rapidamente se tornaram amigos e Cláudio sempre desejou seguir as pisadas de Hugo. Como Hugo era detective, precisava de um sócio (porque em todos os filmes de detectives, o personagem principal tem sempre um sócio gordo) ...então, quem melhor do que o Cláudio? ...Agora que já conhecem melhor esta personagem, voltemos à história...)

Cláudio entrou no gabinete do Hugo rápido demais para que este tivesse tempo de desligar o canal Vénus e apertar a braguilha, por isso Cláudio lá fez o esforço de acabar o serviço. Depois deste momento gay, Hugo e Cláudio saem do gabinete, entram no seu mega veículo e ligam a sirene. Não, Hugo e Cláudio não entraram no carro da polícia, foram mais astutos e meteram-se na carrinha da family frost, com aquela campainha irritante que se ouve quase todos os dias de manhã e que nos faz acordar.
Hugo e Cláudio optaram por ir fazer primeiro um inquérito à dona da pastelaria onde os donuts haviam sido furtados: a pastelaria da dona Maria. Quando lá chegaram, dona Maria encontrava-se num cantinho a chorar, com a sua pastelaria de pernas para o ar, parecendo um cenário de um vídeo porno. Foi então que Cláudio não resistiu àquele ambiente pornográfico, pegou em Hugo e fizeram amor durante pouco mais de 5 minutos. Após este outro momento gay, dona Maria estava exaltada, pelo que Hugo se apressou a fazer o interrogatório:
- Dona Maria...é virgem?
- Podemos passar às perguntas oficiais por favor?
Cláudio apressou-se a intrometer-se com o seu bloquinho para anotar todas as informações.
- Dona Maria...você viu quem cometeu o roubo? – questionou Hugo
- Vi que eram dois rapazes gordos e até bastante parecidos fisicamente, mas estavam de cara tapada.
Hugo rapidamente se apercebeu de tudo, e Cláudio pareceu também perceber o pensamento de Hugo, pelo que rapidamente disseram:
- Os gémeos!

(Agora sinto necessidade de fazer uma breve introdução a estas duas personagens: Os gémeos são dois indivíduos que nasceram ao mesmo tempo e que são dos mesmos pais! Agora que já estão informados podemos regressar à história.)

Hugo e Cláudio apressaram-se a chamar os detectives forenses para analisarem o local do crime, enquanto os nosso dois heróis se dirigiam para a sua grande carrinha amarela.
- O que fazemos agora? Sabemos que esses gémeos são tramados...nunca os conseguiremos apanhar... – induziu Cláudio.
- Não te precipites caro amigo, - disse Hugo a coçar os tomates – acho que tenho uma ideia.
Hugo rapidamente ligou a carrinha, destravou o travão de mão e bateu contra o carro que estava à sua frente, pelo que teve de ser Cláudio a conduzir
- E agora para onde vamos? – perguntou Cláudio.
- Para onde os gémeos estarão de certeza...o Minipreço!
Cláudio carregou o pé no acelerador como Hugo nunca tinha visto. Cláudio estava enraivecido de tal maneira que era capaz de não comer durante 20 minutos! É então que finalmente chegam ao minipreço e quando estão a sair da carrinha, vêem os gémeos a correrem para as suas bicicletas e a fugirem a 7 pés com uma mochila cheia de bolachas. Hugo estava preparado para esta situação, pelo que se meteu rapidamente no tejadilho da carrinha e disparava com a sua bisnaga para os pneus das bicicletas.
- Hugo, não está a funcionar! – exclamou Cláudio.
André e Ricardo (os gémeos) já estavam a ganhar terreno, quando Hugo se lembrou do que aprendera no seu curso de detective, numa aula chamada “o que fazer quando dois gémeos ladrões de donuts estão a fugir de bicicleta”. Hugo, num acto de coragem, pega no seu último donut que restava, atira para a frente das bicicletas dos gémeos e estes sem pensarem atiram-se das bicicletas e começam a lutar pelo donut. É então que Cláudio sai da carrinha com o seu megafone e diz:
- Estão cercados! Por favor coloquem as mãos atrás das costas!
Hugo foi algemá-los e deu uma paralítica a cada um.
- Onde é que os donuts estão escondidos, meus safadinhos?
- Buuuhhh waaahhh duuuhhhh buu buuuu!!!! – não se percebia o que André dizia porque este estava com a boca cheia de bolachas. Então Hugo vira-se para Ricardo e faz a mesma pergunta.
- Estão num saco mesmo à saída da pastelaria! Não tivemos tempo de os trazer connosco porque soubemos que tinha aberto um novo minipreço! – respondeu Ricardo.

Quando chegaram à pastelaria, dona Maria já tinha encontrado o saco dos donuts e já os estava a vender, apesar de continuar aos berros e aos gritos por tudo e por nada, como uma boa pasteleira.
- Bem, parece que resolvemos mais um crime, disse Cláudio com uma lágrima a correr pela sua face bolachuda.
- Sim, agora tenho de ir para o meu escritório...tratar da papelada...tu sabes...
- Pois! É melhor eu ficar por aqui...sabes...aquela dona Maria tem cara de quem quer festa...

É assim que o crime se resolve em Harare.

Hugo voltou para o seu escritório e comemorou com sexo selvagem com a sua secretária. Recebeu a medalha de honra da sua cidade pela resolução do crime e foi designado xerife da sua terra.
Cláudio voltou ao negócio da linha erótica após se aperceber que a sua voz é melhor que a sua imagem (éééééé....granda porcooo!!).
Tânia continuou secretária de Hugo até este ter fugido em busca de Cláudio que lhe oferecia prazer sexual a dobrar.
Dona Maria casou-se com um tal de Sérgio e abriram uma loja de produtos caseiros onde vendiam bolos e demonstrações de sexo ao vivo.
Os gémeos passaram a fazer parte de um movimento chamado Shalom, onde recrutam jovens de todas as idades para actividades a nível caridoso.



AGRADECIMENTOS: Desta vez quero agradecer a todas as personagens desta história e a um grande amigo meu que não vejo há muito tempo, o Jesus Cristo! Um grande abraço para ele e para o pai. Ana, Sérgio, Catz, Catarina morce, bla bla bla vocês sabem! Cumprimentos aos pais.

Boas! Fiéis companheiros de longa data (pouco mais de um mês), hoje temos mais uma deliciosa edição de “O cantinho da Kiara” por Maria Santos. Mas antes de prosseguirmos a esta fantástica edição, devo um pedido de desculpas a todos vocês por não conseguir pôr imagens fantásticas nos meus posts...é que esta coisa das modernices não é comigo...mas tentarei recuperar esse meu dom de pôr imagens nos meus posts o mais rapidamente possível.
Agora sim! Estamos prontos para apresentar “O cantinho da Kiara”! Antes de lerem o texto escrito por Maria Santos, quero apenas informar-vos que “O cantinho da Kiara” é da inteira autoria e responsabilidade da sua autora. E agora...para todos vocês...em directo e exclusivo no Hugo’s point, O CANTINHO DA KIARA! Por Maria Santos.




Boas caros amigos e amigas!
Hoje temos mais um Cantinho da Kiara! Oba!!

2ª Edição do Cantinho da Kiara no bastanteirritante.blogspot.com.

Hoje guardei uma postagem bem feliz para vocês amiguinhos:
GLOBOS DE OURO DA DISNEY – NOMEAÇÕES MASCULINAS.
Esperamos que passem um bom serão na companhia dos nossos apresentadores, que são Maria Kiara e Hugo Kovu.


-Olá Oláááá Oláá Olá Olááááá Oláá! Bem vindos aos Globos de Ouro da Disney! Eu sou o Hugo Kovu e esta é a minha belíssima colega Maria Kiara. Uma salva de almas para ela!
-Olá e obrigada Hugo e público. Hoje é sem dúvida um dia a não perder no BastanteIrritante. Os Globos de Ouro da Disney – nomeações Masculinas prometem. A verdade é que com tão variados talentos, personalidades e caras que existem na Disney não podíamos deixar de realizar uma entrega de prémios àqueles que merecem.
-Vamos então aos primeiros nomeados, Maria?
-Bora lá! Devo dizer a vocês, espectadores, que as nomeações são totalmente imparciais.

Então para começar temos a categoria de mais bonito e os nomeados são:
- Johnny Deep, (única e exclusivamente) em Piratas das Caraíbas.
- Eric, em A Pequena Sereia
- Hércules, em Hércules
- Woody, em Toy’s Story.

E o vencedor é (tambores): WOODY, em Toy’s Story!


Na categoria dos mais feios os nomeados são:
- Quasímodo, em Corcunda de Notre Dame
- Alladin, em Alladin
- Mogli, em O Livro da Selva
- O Monstro, em A Bela e o Monstro

E o vencedor é: Mogli, em O Livro da Selva (que anda consegue ser mais feio que o Quasímodo)!


Agora, na categoria de mais querido:
- Bambi, em Bambi
- Pumba, em Rei Leão
- Nemo, em À Procura de Nemo
- Pinóquio, em Pinóquio

E o vencedor é: Bambi!


Melhor nome:
- Dunga, em A Branca de Neve e os 7 anões
- Dumbo, em Dumbo
- Quasímodo, em O Corcunda de Notre Dame
- Winnie (the Pooh), em Winnie the Pooh

E o vencedor é: Quasímodo, em Corcunda de Notre Dame


E agora numa categoria especial, a maior bicha:
- Scar, em Rei Leão
- Gaston, em A Bela e o Monstro

-Bom Hugo, parece que não há mais nomeados para a categoria de maior bicha… Hugo? Hugo? Hugo, onde é que estás? (…) Queridíssimo público, lamentamos mas, por motivos pessoais, o meu colega teve que ir embora. Continuando...

O vencedor para esta categoria é: Scar, em Rei Leão!


A próxima categoria é mais comédia:
- Timon, em Rei Leão
- Pumba, em Rei Leão
- Rex, em Toy’s Story
- Rafiki, em Rei Leão

O vencedor é: Rafiki, em Rei Leão. (Se bem que eu ache que deviam ser todos vencedores nesta categoria)


Categoria de mais pausado:
- Kovu, em Rei Leão
- Woody, em Toy’s Story
- Gaston, em A Bela e o Monstro
- Tarzan, em Tarzan

E o vencedor é: Kovu, em Rei Leão!!!


Melhor animal:
- Kovu, em Rei Leão
- Zazu, em Rei Leão
- Bambi, em Bambi
- Linguado, em A Pequena Sereia

E o vencedor é: Kovu!


Melhor humano:
- Woody, em Toy’s Story
- O gajo que quer tirar o coração à Branca de Neve, em Branca de Neve e os 7 anões
- Buzz Lightyear, em Toy’s Story
- O gajo que dá o beijo à Bela Adormecia, em Bela Adormecida

E o vencedor é: Woody, em Toy’s Story!


Melhor dupla:
- Woody & Buzz Lightyear, em Toy’s Story
- Bambi & Tambor, em Bambi
- Timon & Pumba, em Rei Leão
- Balu & Baguera, em O Livro da Selva

- Timon & Pumba, em Rei Leão!


Categoria de melhor namorado/noivo/esposo
- Mufasa (com Zarabi), em Rei Leão
- Scar (com Zira), em Rei Leão
- Simba (com Nala), em Rei Leão
- Kovu (com Kiara), em Rei Leão

E o vencedor (ou vencedores) é: Kovu com Kiara, em Rei Leão! (Somos mais do que mil, somos ummmmmmmmm :P)


E acabamos com a categoria de melhor voz:
- Kovu, em Rei Leão
- Buzz Lightyear, em Toy’s Story
- Rafiki, em Rei Leão
- Pumba, em Rei Leão

E o vencedor é, sem dúvida, Rafiki em Rei Leão!




Chegámos ao fim! Devo lembrar que as nomeações são altamente imparciais!
Acabamos então aqui esta edição dos Globos de Ouro – nomeações masculinas mas voltamos daqui a duas semanas com as nomeações femininas.

Não percam daqui a duas semanas na minha companhia e na companhia de Hugo Kovu.
Obrigada!

Termina aqui mais um Cantinho da Kiara, mas não sem antes fazer os agradecimentos.


AGRADECIMENTOS: Hoje queria agradecer ao senhor Walt Disney (que já morreu) e a Disney Pixar por terem feito e continuarem a fazer tão bons filmes e tão boas personagens e por arranjarem ídolos para pessoas como eu.
Esta postagem é dedicado a Hugo Pinto por me fazer rir tanto, por ter tão boas ideias, por tar lesionado e por gostar tanto de mim :P
Obrigada a todos!
Até para a semana!

Boas! Fieis camaradas de inúmeras aventuras, devido ao sucesso da última postagem, poso revelar aqui em primeira mão que na próxima semana teremos mais uma página de um diário...por isso se gostaram, ainda vão gostar mais! Agora sobre hoje...pois bem, hoje temos um fantástico programa! Foi precisamente ontem, dia 5 de Outubro de 2006, que se desenrolou no grande estádio do poli desportivo de Massapés o grande jogo de football que opôs duas enormes equipas do campeonato regional da 5ª divisão C: Pistas da Blue Team Vs. Disney Team. E é precisamente os momentos chave que vos trago aqui hoje, visto que tive o enorme privilégio de assistir a esse inigualável jogo intenso e cheio de emoção. E portanto, hoje no Hugo’s Point... OS MOMENTOS CHAVE DA FINAL DA TAÇA INTER-LOCAL!


15.00 – Ambas as equipas chegam de autocarro ao estádio do poli desportivo de Massapés.

15.10 – O capitão da Disney Team, André, chega de bicicleta ao estádio todo esfolado e com a boca suja da bola com creme que acabara de comer.

15.30 – As equipas entram em campo, de cabeça erguida e confiantes num bom resultado. Tenho aqui a constituição das equipas:

Pistas da blue team:
- Hugo (Guarda-redes)
- Nuno (Caceteiro)
- Ricardo (Capitão)
- Tânia (Matadora)
- Vasco (águas)

Disney Team:
- Cláudio (tesoureiro)
- André (Capitão)
- Ana (machona)
- Fábio (bruto)
- Sérgio (mascote)

15.35 – Após a escolha de campo e das fotografias de equipa, o árbitro apita para o início do encontro.

15.36 – Vasco falha uma recepção de bola que poderia ter sido fundamental para o primeiro golo da sua equipa.

15.45 – Hugo sai lesionado após entrada dura de Ana Machona.

15.46 – Vasco passa erradamente para Ricardo, que possibilita a intercepção de Fábio que remata às malhas laterais.

15. 47 – Jogada fenomenal iniciada pelo guarda-redes Cláudio, que passa para Ana machona, Ana machona para Sérgio, Sérgio passa por baixo das pernas de 2 adversários, coloca em profundidade para Fábio, Fábio remata e...FORA DO ESTÁDIO!!!!

15.49 – Cartão amarelo para Ana, por ter cuspido para a cara de Ricardo.

15.50 – Golo para a equipa das pistas da blue team, por Tânia Matadora! Depois de uma fantástica recuperação de bola de Vasco, que passou para Nuno, Nuno atirou os adversários todos para o chão com o seu corpo musculado (ui...), desmarca Tânia, Tânia recebe de peito e fuzila o guarda-redes Cláudio que se encontrava a comer um pastel de Belém!

15. 57 – Hugo reentra em campo.

15.58 – Pénalti por sexo explícito em campo entre Hugo e Tânia.

15.59 – Golo da Disney Team! Cláudio bate forte para o canto superior esquerdo da baliza. Cláudio festeja rebolando no chão, dedicando o golo a Nosso Senhor Jesus Cristo.

16.00 – Hugo é expulso após ter chamado pane***** ao Sr. Árbitro.

16.05 – Ana ataca um cameraman que se encontrava a filmar o seu rabo enquanto esta apertava as chuteiras.

16.06 – Intervalo. As equipas regressam ao balneário onde tomam um duche rápido para recuperarem forças. No balneário da Disney Team, Cláudio ataca os colegas de equipa com a sua toalha molhada enquanto André e Fábio escorrem as suas t-shirts encharcadas de suor e sérgio tenta escalar a cadeira para se puder sentar ao pé dos seus colegas (neste momento Tânia e Ana estavam no balneário feminino a contar piadinhas sobre os rapazes, sobre o facto de Hugo não ter rabo, o André o Fábio o Ricardo e o Cláudio serem gordos, o Sérgio baixinho, o Vasco complexado e o Nuno musculado...ok, o Nuno é o único que leva elogios). Já no balneário da Pistas da blue Team, Hugo encontra-se a explorar o seu corpo, Nuno a contemplar o seu belo corpo de Deus grego ao espelho, Ricardo a beber dois litros de água e Vasco a recuperar da lesão de que foi alvo após se ter sentado com muita força no banco.

16.10 – Reinicio do jogo. Ambas as equipas tentam devastar psicologicamente a outra.

16.12 – André volta ao jogo após o intervalo, afirmando que apenas tinha ido ao minipreço comprar uns bolinhos para o final do jogo.

16.14 – Vasco falha um recepção de bola, o que o fez ir correr a chorar para o balneário.

16.20 – Golo da Pistas da blue Team. Um tento de belo efeito por Tânia Matadora, após um belíssima jogada individual.

16.21 – Hugo é expulso do estádio pelos seguranças, após ter tentado molestar Tânia na comemoração do seu 2º golo.

16.22 – Na reposição de bola, Ana faz um chapéu a Ricardo marcando assim o segundo golo da sua equipa. Ana festeja efusivamente, batendo aos seus companheiros de equipa.

16.24 – André e Ricardo refilam um com o outro a ver quem é o filho preferido da mãe, seguindo-se de uma breve cena de pancadaria, o que finalizou com a expulsão de ambos.

16.30 – Alguns Quilómetros ao lado do estádio, Hugo chega à esquadra para prestar declarações à polícia local.

16.31 – Cláudio e Sérgio iniciam uma jogada rapidíssima pelo lado esquerdo do ataque, chegam isolados à baliza de Ricardo, Sérgio morde os calcanhares de Ricardo enquanto Cláudio coloca a bola no fundo das redes, fazendo assim o 3-2 para a sua equipa.

16.36 – Ana provoca Tânia afirmando que ela é a mais machona. Ana dá uma bofetada a Tânia que riposta com dois murros violentos...aliás, até tenho a gravação:



O árbitro viu-se assim obrigado findar o jogo por evasão de campo. No fim do jogo foram todos comer um gelado ao santini, exepto Vasco que tinha ficado no chão do estádio a rebolar com dores no pé, queixando-se que tinha tropeçado nos próprios atacadores. A polícia deu “alta” a Hugo, o que o possibilitou de ir também ao santini, mas deixou o seu gelado cair no chão.
A data para a segunda mão deste jogo ainda está para ser divulgada.


AGRADECIMENTOS: Desta vez queria agradecer a todos os presentes ontem no grande jogo, foi divertido e deveras bombástico! Além dos presentes queria também agradecer a Deus nosso Senhor Jesus Cristo por ter aceite a comemoração algo sexual do Cláudio no seu primeiro golo, e pela primeira vez queria agradecer à Cataria Catz por ter comentado o meu blog xD...tou a ganhar clientes...
E agora um agradecimento muito especial para uma pessoa mt especial, Ana maxona!! por me ter dado esta genial ideia para o meu blog, por me ajudar a ter ideias para outros posts e por ser tão maxona!! Obrigado!Cumprimentos aos pais.

Boas! Caríssimos comentadores e visionantes deste patético blog, devido a problemas de rede, hoje não fui à pesca! Mentira, hoje, após alguns dias de ausência deste blog por motivos de castigo familiar, decidi postar algo que consegui arranjar por roubo a um conhecido meu surfista. Hoje, decidi mostrar ao mundo o que um verdadeiro surfista passa no dia a dia. Arranjei uma página de um diário desse meu conhecido surfista e, corajosamente, concluí que se eu tive o direito de o ler e de me partir a rir, vocês, os meus mais ilustres companheiros de leitura, também possuem esse direito! Por isso, hoje, acabadinho de sair, o “DIÁRIO DE UM SURFISTA!”.




Diário de um surfista:


Puto diário,
Hoje um meu dia foi brutalíssimo. Acordei de manhãzinha cedo, demorei 2 horas e meia a pentear o meu lindo cabelo cor de oiro e fui tomar o pequeno almoço...foi aí que comecei a stressar: quando saí da casa de banho, a minha empregada ainda não me tinha trazido o pequeno almoço à cama. Então chamei o meu paizinho podre de rico que a fez ouvir das boas!
Depois deste episódio que me deixou irritadíssimo, fui pôr o wax na prancha para ir surfar um pouco depois das aulas. Peguei na minha mota oferecida pelo meu pai e fui para a escola. Quando lá cheguei, estavam uns chungas à porta da escola que gozaram comigo...mas isso é porque eles têm inveja do meu cabelo lindo. Pensei que tivesse sido o primeiro do meu grupo a chegar à escola, mas quando entrei já estava o puto Victor a arrumar a sua mota também oferecida pelo pai. O puto Victor é o meu melhor amigo, eu e ele uma vez já pisámos um bocado de relva onde estava uma tabuleta a dizer para não pisar, vê lá...às vezes sou tão rebelde que penso para mim próprio: “Bem puto Diogo, que lindo cabelo loiro que tu tens”.
Chegado à escola, vi a pita Joana. A pita Joana é uma pita bem fixe tás a ver? Daquelas pitas que ya, tasse bem tás a ver? Uma vez a pita fez-me uns olhinhos que eu até pensei para mim “Bem puto Diogo, tu tás com o cabelo brutal, hoje!”. Depois de cumprimentar a pita Joana fui tocar-me para a casa de banho da escola. Passado breves instantes, tocou para a entrada. Sentei-me lá atrás, mesmo à rebelde ao pé dos chungas. Eles estavam para lá a graffitar as mesas e eu virei-me para um deles mesmo à rebelde e disse assim: “Oh maluco!” eh eh, às vezes consigo ser tão rebelde que chego a casa e nem consigo dormir.
Bom, estava lá o puto professor a dar a aula, quando eu viro-me para o puto Victor e digo assim: “Bem, bóra lá ser malucos”. Eu olhei para o Victor, o Victor olhou para mim e disse assim “bem, puto Diogo, tu vê lá o que é que fazes!”, e então eu levantei-me da cadeira e disse assim bueda alto: “CÓCÓ!”. Bem, fogo, o puto professor mandou-me para a rua, e eu pensei assim para mim “bem, puto Diogo, siga lá apanhar umas ondas com esse teu lindo cabelo loiro”.
Dito e feito. Fui apenas a casa pôr a minha mota porque não dá muito jeito para a levar para a praia e fui buscar o meu audi TT. Quando cheguei à praia, vi que o mar estava flat, mas pá...um surfista como eu não ia tar a apanhar ondas bueda bigs não é puto? Pá, e eu “Ya, tasse bem, siga lá apanhar umas ondas mesmo que o mar esteja flat!”. Depois de surfar bué, já estava exausto...fogo não brinques...10 minutos a tentarmo-nos pôr em cima de uma prancha é obra...
Depois disso fui para casa onde estava o meu puto pai com ar de quem está fulo. Perguntei-lhe o que se passava, e ele disse que o puto professor tinha ligado lá para casa a chibar-se que eu tinha ido para a rua. O meu pai meteu-me de castigo: tirou-me 500 da mesada e disse que já não me ia comprar o porsche...só me comprava a nova CBR600 . Fiquei mesmo furioso, puto!
Bem, puto diário, estou a ficar farto de te escrever, amanhã voltamos a falar ya? Vou dormir porque se os meus pais me apanham acordado a esta hora, tou lixado! Já são quase 21.00 horas! Abraço, puto diário, fica bem puto!




Curto, mas verídico! Este post é o único post verdadeiro que eu já postei! É verdade...
Bom, e para a próxima semana, se este post tiver alguns comentários e eu vir que teve sucesso, vou tentar roubar uma página do diário de um chunga...mas nada prometo.


AGRADECIMENTOS: Desta feita queria apenas agradecer a umas pessoas em particular...À paixão da minha vida, que sempre me apoiou e me tirou a carência quando precisei, que me amou quando estava triste e me apoiou quando estava em baixo, Cláudio! Obrigado por este ano de amor intenso!. Gostaria também de agradecer ao amor da minha vida, Tânia da Silva Roquete Pereira Vasconcelos Sousa dos Remédios. Ao Sérgio, Vasco, Fábio, Gémeos, Andreia pequena e chata e à sua amiga Zuka que tem um risco na língua. À Maria por escrever o “Cantinho da Kiara”, à Ana por dizer que odeia surfistas mas no fundo gostava de ser uma, à Catarina morceguinha e as melhoras! (Soube que tiveste doente....por isso este post é dedicado a ti....se não o vieste ler, azar!). Quero agradecer obviamente ao Duarte das pistas da blue por estar sempre com a sua camisolinha gay verde às riscas! Adoro, adoro, adoro! E por último, quero agradecer a Deus por ser tão poderoso, e a nosso senhor Jesus Cristo (não sei se é a mesma pessoa que Deus...nunca percebi se Deus é Jesus ou se Jesus é filho de Deus...) por ter tido uma mãe virgem, a Virgem Maria! Não há mais ninguém no mundo que se possa orgulhar de ter uma mãe virgem!! Cumprimentos aos pais.