O Natal

Boas! Carinhosos e amigáveis simpatizantes deste revigorante blog, hoje tenho para vocês a mais reles prenda de natal que vocês receberão este ano: uma postagem. Não estivéssemos nós em meados do mês de Dezembro, e eu conquistado pelo espírito imundo desta preversa quadra, senti-me na obrigação de escrever uma postagem sobre a época natalícia. Ora cá está:

Natal…época de harmonia e paz, época de dar e receber, época de partilhar, de solidariedade, de felicidade…TRETAS! Assim como muitas das épocas festivas comemoradas ao longo do ano, o Natal só serve para fazer algo de extravagante e que de nada tem a ver com a sua origem, se não, vejamos:

Páscoa – Altura para comemorar a ressurreição de Cristo? Mas alguém sabe sequer o que quer dizer ressurreição?! A Páscoa é uma época para enfardarmos chocolates, toneladas de chocolate, tirar uns dias de férias, enfrascar-se de álcool.
Dia de S. Martinho – Mas alguém que comemore este dia faz ideia porque é que se comemora? Alguém sabe da parábola do S. Martinho que ofereceu a capa ao mendigo que estava à chuva?! Não! O dia de S. Martinho é apenas mais outro pretexto para enfardar castanhas e quê? Suminho que é bom para a saúde? Nada disso, água pé é que é!!!
Natal – Nascimento do menino Jesus…sim sim, depois dos dois anteriores vê-se logo para que é que serve este dia: Aumentar o peso, o colesterol e os diabetes e ainda para…álcool!!!...que previsível!...depois admiram-se do pai natal andar de bochechas vermelhas e a dizer OH-OH-OH por tudo o que é sítio…já nem de carro pode andar porque se fosse mandado parar pela polícia nem devia passar no teste do balão….ele não, ele prefere andar de renas…

Ao contrário do que seria esperado, não farei piadas fáceis sobre o Rudolfo, nem sobre o facto de ele ter um nariz vermelho…este blog é requintado demais para isso!
Quero antes fazer aqui uma revolução, e de certeza que todos vocês, caríssimos leitores, partilharão comigo esta revolta: Chegamos a Dezembro, mês do Natal, e o que é que se começa a ver nos shoppings?! Para além das infindáveis filas de trânsito, para além das habituais prostitutas que se passeiam de mini-saia mesmo estando a chover lá fora, para além das crianças irritantes a chorarem pelo novo Noddy em que se pode artilhar o seu macabro carrinho amarelo, NÃO! Chegando a Dezembro começa-se a ver uma infestação de Pais Natal sentados no seu trono à chulo, com as prostitutas das duendes a tirarem-lhe fotos com crianças ao colo. Mas perguntam-me vocês: Qual é então o motivo da tua revolta, ó grandioso deus romano da fertilidade sexual? Ora bem, esta minha revolta manifesta-se como um gesto de compaixão para esses Pais Natal que estão no shopping. Esses senhores que são contratados apenas uma vez por ano e que trabalham apenas 1 mês…o que será que é feito deles o resto do ano?! Não terão eles direito a trabalharem tanto como qualquer outro?! É que depois de se ter no currículo que se fez passar por Pai Natal, eu duvido que algum patrão ache aquela pessoa suficientemente séria para trabalhar seja onde for.
Outro facto que me revolta é não haver pré-selecção de criancinhas para irem ao colinho do pai natal! Isso significa que o pobre velho de 80 anos que está por debaixo daquele vestido estará sujeito a levar com um obeso mórbido ao colo durante dezenas de minutos, enquanto este lhe pede tudo e mais alguma coisa para o dia 25!
Tenhamos então pena destes pobres senhores reformados que trabalham nesta altura como free-lancers, recebendo através de recibos verdes e que estão sujeitos a tortura na altura onde mais “amor e compaixão” se devia ter.
Para finalizar esta minha postagem, decidi escrever a minha carta deste ano ao verdadeiro Pai Natal, caso ele seja um fã deste muitas vezes menosprezado blog.

Querido pai natal,

Sou eu, o Hugo, lembraste-te de mim? Tenho-te escrito todos estes anos e nunca me respondeste, mas como me trazes prendas, até nem me tenho chateado muito! Eu este ano tenho-me portado muito bem e tenho sido um filho exemplar a não ser naquele dia em que disse à minha mãe que vi o meu pai enrolado com a secretária e contribui assim para o seu divórcio. Na escola tenho tido as melhores notas da turma, apesar de estar a repetir o 9º ano pela 15ª vez. Bom, passando a coisas sérias, para este natal eu queria:- A nova boneca que diz mais de 300 frases…para eu ter companhia enquanto tomo banho;
- O livro “O Ruca sai do hospital após ter-lhe sido diagnosticado cancro e, por isso, ser careca”;
- O vídeo da Paris Hilton (legendado)…porque entre tantos “hmmm’s” e “aaaaahhh’s” não se percebe nada do que ela diz;
- Se fores o pai natal do Cascaishopping queria também uma daquelas tuas ajudantes de saia que te tiram fotos com as criancinhas, ou, se não a puderes meter no saco, dá-me só o número delas;
- E, por último, paz no mundo. Como talvez não tenhas dinheiro para tudo isto podes tirar a paz no mundo e pôr um peão para eu brincar. Mas pai natal, eu sei que há pessoas que não acreditam em ti, mas eu acredito! Tanto acredito que já pedi ao meu paizinho que não acendesse a lareira este ano para não cheirar tanto a porco queimado quando entrasses pela chaminé! Para finalizar a minha carta, queria-te pedir para teres mais cuidado ao estacionares as renas no meu quintal, porque no último ano deste-me cabo das roseiras! E queria-te também pedir que arranjasses um recipiente para pores os excrementos das tuas renas porque todos os anos cagam-me o quintal todo e estou farto de ter de os limpar, está bem? Cumprimentos aos duendes.
Atenciosamente, Hugo Pinto.


AGRADECIMENTOS: Quero agradecer-te a ti, amigo Pai Natal, ou Nicolau para o pessoal da taberna! Obrigado por fazeres tantas crianças felizes e por me fazeres gastar rios de dinheiro nesta altura! A sério, obrigado…Cumprimentos aos pais.

HUGO'S POINT - A Revolução

Boas! Caríssimos amigos, fãs, simpatizantes, comentadores ou simplesmente visitantes deste menosprezado blog, regressamos hoje com um tema de elevado interesse a nível político e económico.

Mas antes disso, quero partilhar com vocês a minha alegria visto que, após um ano e 3 meses, esta é a 50ª postagem deste maravilhoso blog!! Obrigado a todos por tornarem isto possível! Ok, agora vou escrever o texto com uma lágrima no canto do olho.

Bom, quanto a esta postagem, vim recentemente a saber que uma colega minha, de nome fictício “Catarina Gamito” irá fazer uma revolução política neste país e ela será eleita nova presidente desta “pequena província espanhola”, que é Portugal. O convite dessa minha colega (amiga não, colega), quando a referenciada revolução se desenrolar e ela passar a presidente, eu serei eleito o seu ministro da cultura; não só pela minha vasta experiência nesta matéria mas também por ter uma elevada capacidade de reflexão e agir rapidamente em situações de elevado stress.
Para além deste cargo que irei desempenhar, a minha colega tem já uma lista de nomes de elevado relevo para os restantes cargos de ministros, lista essa que a futura presidente pediu que divulgasse no meu blog. Devo informar que para além dos ministérios já existentes, passarão a haver outros de extrema importância. Aqui está a lista:

Presidente da República: Catarina Gamito (nome fictício)

Ministro da cultura e dos grupos sociais: Hugo Pinto
Ministro da agricultura e da gastronomia: André Caldeira
Ministro da saúde e dos transportes: Cláudio Pereira
Ministra da (má) educação, do trabalho e da ordem pública: Ana Zaida
Ministra dos subúrbios: Catarina Brandão
Ministro da economia: Ricardo Caldeira
Ministro da justiça: Robin dos bosques
Ministro dos imigrantes ucranianos: Pedro Gonçalves
Ministro da discriminação por tamanhos: Sérgio Cruz
Ministro da segurança rodoviária e tunning: Tânia Marcolino


Alguns dos ministros já apresentaram o seu programa de revoluções que irão ser feitas nos seus departamentos. Aqui estão as mudanças que irão ser feitas por alguns dos ministros:


Ministro da segurança rodoviária e Tunning, Tânia Marcolino:
- O exame teórico para a prática de condução terá apenas 8 perguntas (previamente conhecidas pelos alunos) e poder-se-á errar 5 para passar no dito exame.
- Irão ser retiradas dos exames teóricos de condução perguntas sobre catalizadores e restantes assuntos de menor importância;
- Velhinhas com idade superior a 60 anos que tenham necessidade de conduzir com os olhos a menos de 20cm do volante serão retiradas da estrada;
- Irá haver um novo sistema no código rodoviário: cada atropelamento vale um determinado número de pontos. Ao fim de 2.000 pontos a carta será registada como “Carta de Mérito” e serão entregues as chaves da cidade onde a pontuação foi estabelecida ao condutor. Os pontos serão distribuídos da seguinte forma: atropelamento a animais, 3 pontos; a crianças, 5 pontos; a mulheres, 7 pontos; a homens, 10 pontos; velhinhas, 15 pontos.
- Nenhum carro poderá sair da garagem sem ter, pelo menos, uma luz néon, dados felpudos de cor extravagante pendurados no espelho retrovisor, jantes rotativas ou carros sem um poderoso sistema de som;
- Nenhum fiat uno poderá ser assaltado, sob pena de prisão;


Ministro da discriminação por tamanhos, Sérgio Cruz:
- Nenhum indivíduo de altura inferior a 1.50m poderá ser discriminado por outros indivíduos de maior estatura;
- A altura mínima para a entrada em montanhas russas ou carrinhos de choque será abolida;
- Haverá um basquetebol próprio para pessoas de estatura baixa;
- Não haverá discriminação de anões perante a lei;
- A secção de fantasias sexuais com anões será abolida de todos os sites pornográficos ou então passará também a haver uma secção para pessoas enormes;
- Hugo Pinto não será mais discriminado pelo enorme tamanho do seu órgão sexual.


Ministro dos imigrantes ucranianos, Pedro Gonçalves:
- “Ucraniano” deixará de ser um nome ofensivo;
- Os imigrantes da Ucrânia poderão praticar outra profissão sem ser obreiro ou fisioterapeuta em clubes de futebol de baixa categoria (URD Tires, por exemplo);
- Os imigrantes deste país bastante desenvolvido poderão ocupar lugares mais privilegiados num campo de hóquei para além do desonroso e renegado lugar de guarda-redes.


Ministro da justiça, Robin do bosques:
(programa por divulgar)


Ministro da economia, Ricardo Caldeira:
- As famílias com filhos gémeos receberão um prémio pós-parto de 8.000 euros;
- As empresas cujo lucro seja patético serão destruídas e os empresários serão forçados a abandonar o país;
- As prostitutas serão obrigadas a passar recibo e factura;
- As importações serão proibidas e os trabalhadores portugueses terão de se esforçar por procurar petróleo e outro tipo de matérias-primas em território nacional;
- Todas as superfícies comerciais terão de passar a pôr preços semelhantes ao do mini-preço.


Ministra dos subúrbios, Catarina Brandão:
- Eliminar as zonas chiques de Cascais e outras zonas finas;- Transformar Lisboa e Porto nas capitais europeias do crime;
- Abater betos e betas;
- A palavra “basofe” passará a ser inserida nos dicionários;
- A droga será legalizada e cada família terá direito a 2 toneladas por ano de erva colombiana;
- Bairros como Cova da Moura e Buraca passarão a ser respeitados e serão lá implantados o novo parlamento e palácio da república.


Ministra da (má) educação, do trabalho e da ordem pública, Ana Zaida:
- Escolas, creches, centros de infância, Secundárias e Universidades serão fechadas e a educação passará a ser feita pelos respectivos pais;
- Cuspir no chão tornar-se-á num hábito de elegância e respeito;
- Pretos, brancos e monhês terão as mesmas oportunidades de emprego;
- Actuais professores do ensino básico, secundário e universitário serão presos e os alunos poderão puni-los por todos os maus tratos e humilhações que os fizeram passar durante longos anos;
- Quem se opuser ao regime de Catarina Gamito será severamente castigado e torturado na Sede de Torturamento e Espancamento que será implantado junto do Palácio da República;
- Implantar-se-á uma nova ordem religiosa com base na crença de um Deus superior de raça negra.


Ministro da saúde e dos transportes, Cláudio Pereira:
- Os preços dos medicamentos para emagrecimento serão baixados e alguns serão mesmo ofertados;
- A obesidade e os obesos serão tratados com respeito e sujeitos a um tratamento especial na área da saúde;
- Pessoas com mais de 90 quilos terão prioridade nas listas de espera para a saúde;
- Não haverá limite de peso para o curso de comissário de bordo;
- Para além dos lugares reservados a grávidas, deficientes e acompanhantes de crianças ao colo, serão também instalados nos transportes públicos bancos reservados a pessoa de peso excessivo onde terão lugar para porem uma lancheira e terão direito a uma sandes de atum ou delícias do mar por viagem;
- A comida nos transportes aéreos será de melhor qualidade e em maior quantidade.


Ministro da agricultura e gastronomia, André Caldeira:
- Será descoberta uma fórmula para se plantarem árvores de chocolate branco;
- Antes de algum produto alimentar ser vendido terá de ser passado por um teste de qualidade certificado pelo próprio ministro;
- Bolos de dimensão reduzida serão retirados do mercado;
- A agricultura biológica será obrigada de modo a privilegiar a qualidade do produto sobre a quantidade;
- Qualquer padeiro, pasteleiro ou outro indivíduo que seja responsável pelo fabrico de algum bem alimentar será testado mensalmente pelo ministro;
- Qualquer queixa por cabelos no prato, bigodes na sopa ou pelos púbicos na colher, que sejam provadas como verdadeiras, levarão ao fuzilamento do cozinheiro que preparou a refeição em causa.


Ministro da cultura e dos grupos sociais, Hugo Pinto:
- Um kit de Internet gratuita e um computador serão distribuídos pelas famílias portuguesas, assim como também uma lista dos 20 melhores sites pornográficos internacionais e pequenos “samplers” do melhor que se faz em Portugal a esse respeito;
- O sexo em público não será mais punido por lei;
- Anúncios publicitários como o do pingo doce do senhor a dizer “OLÁ!! Eu sou o não-sei-quem e publicitamos também o aumento dos preços” serão abolidos das televisões públicas;
- As televisões deixaram de passar novelas e o horário de programação será: das 9 da manhã às 6 da tarde – desenhos animados; das 6 da tarde às 9 da manhã – programas humorísticos;
- As bibliotecas serão recheadas de revistas pornográficos;
- Os cabelos dos surfistas terão de ser cortados a máquina 4 de 2 em 2 meses;
- Os chungas não poderão andar com um peso total de ouro no corpo superior a 2 quilos;
- Os marrões passarão a ser obrigados a estudar apenas meia hora por dia;
- Os góticos passarão a ter um horário fixo por semana para sacrificarem galináceos;
- Sexo gratuito será fornecido aos feios e deficientes mentais…ah, e aos gémeos.





AGRADECIMENTOS: Hoje quero fazer um agradecimento muito especial à minha professora de português do 10º e 11º ano por me ter chumbado depois de me ter prometido que me passava se eu tivesse positiva no último teste, feito que eu (surpreendentemente, confesso) atingi. A essa magnífica professora do ensino secundário, os meus mais sinceros agradecimentos. Mais tarde, quando sair daquele liceu prometo que lhe chamarei todos os nomes que neste momento me estão atravessados na garganta! Cumprimentos aos pais (menos aos dessa sennhora).

Festa de 18 anos do Hugo

Boas! Como alguns de vós sabem, recentemente realizou-se na praia do Guincho uma festa de aniversário no âmbito de aclamar a transição de Hugo Pinto (dirigente efectivo deste blog) da sua juventude para a sua fase adulta. O banquete único e respectiva festa maravilhosa tiveram muito que se lhe dissesse, de maneira a que o anfitrião decidiu por bem dar-nos o programa de tudo o que se desenrolou no passado dia 10 na praia do Guincho. Aqui está o vídeo e seguinte programa de festas:



Data prevista para a chegada dos convidados: 19.00

20:00 – Hugo, conduzido por Tânia até ao local da festa e após ter o coração nas mãos devido à quantidade de acidentes que Tânia causou pelo caminho, chega à praia do Guincho embaraçado por se ter atrasado uma hora.

20:01 – Hugo apercebe-se que afinal ainda não tinha chegado ninguém ao local combinado.

20:30 – Cláudio, acompanhado de Catarina Gamito, chega no seu carro que roçava no pavimento devido ao peso que o veículo transportava (completamente vazio e sem carga a não ser ele e o outro piolho de nome Gamito).

20:40 – Vasco, Sérgio e Gémeos (André e Ricardo), chegam ao local combinado e cumprimentam os restantes convidados.

20.45 – Os 8 menos atrasados descarregam a carga dos veículos para a praia. Gamito possuiu um ataque de multi-orgasmos ao detectar que Hugo trouxera caixotes de Fini-Rollers, porém, fica desiludida quando sabe que Hugo não trouxe também algodão doce.

20.50 – A carga estava pronta, mas ninguém sabe onde se meteu André…nem as gomas.

20.55 – André encontra-se com os restantes companheiros besuntado de açúcar nas beiças e negando o seu envolvimento no desaparecimento das gomas.

21.10 – Vasco aleija-se a sério ao deixar cair a toalha de praia com demasiada força no seu pézinho.

21.30 – Ana chega acompanhada por um casal que simula uma cena sexual ao longo do areal.

21.45 – Ana apercebe-se de que existem empadas para comer e serve-se como se mais ninguém existisse.

21.55 – Pedro chega à festa, mas é-lhe pedido o bilhete de identidade. Apenas 5 minutos mais tarde Hugo apercebe-se de que é o seu amigo Pedro e não uma criança de 12 anos.

22.00 – Vasco e alguns outros convidados ausentam-se temporariamente da festa para irem comprar pizzas para o jantar.

22.30 – Vasco e os restantes acompanhantes regressam com hamburguers do Mac e uma garrafa de Vodka de 50 Euros. Ao mesmo tempo chega Morceguinha a cantar o hino nacional com uma litrosa na mão.

22.31 – Pedro repara na chegada da Morce e, que nem uma leoa ataca a sua presa, lança-se a Morce para a beijar.

22.32 – Pedro teve uma ejaculação precoce.

23.00 – Hugo teve a excelente ideia de, com alguns convidados, irem jogar basebol.

23.35 – Momento alto da noite: Depois de Ana ter acertado na bola com o taco de basebol, corre desalmadamente para tocar nas bases quando, numa tentativa de fazer batota, recusa-se a tocar na última base, acelerando o passo de corrida para 50 Km/hora para chegar ao final e fazer ponto, até ser interceptada por uma barra de madeira que se encontrava no chão, mandando-lhe um biqueirada que fez eco em toda a praia, fazendo os convidados partirem-se a rir no chão enquanto Ana pedia, já sem fôlego, que ligassem para o 112.

24.00 – São cantados os parabéns ao aniversariante que, emocionado, agarrava-se aos músculos de Cláudio. (Era só porque estava verdadeiramente emocionado e não por ser gay).

24.05 – Hugo desembrulha o primeiro presente com o desabafo “Se não me oferecerem um Becas vou ficar amuado…”. Isto quando Hugo acaba de desembrulhar o presente e repara que é o seu gémeo de monocelha, Becas!! Hugo desata a correr enquanto grita aos altos berros “yeeeeeeeeaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhh” e faz o primeiro sexo de 18 anos com o seu recém-oferecido, Becas.

24.15 – Depois de atingido o orgasmo, Hugo sente-se preparado para abrir uma segunda prenda que os convidados tinham para lhe oferecer. Hugo não tinha palavras para descrever o acto de generosidade dos restantes companheiros de inúmeras aventuras. Enquanto desembrulhava o segundo presente, Hugo já imaginava o que seria: “Deus queira que seja o novo modelo de vibradores RxD85 que saiu esta semana e que simula orgasmos” quando, com um enorme espanto, Hugo depara-se com um Djembé!! Uma oferenda que ele desejava tanto como ter sexo com a sua parceira sexual nessa noite.

24.30 – Depois dos agradecimentos, Hugo repara que Ana ainda estava estendida no chão agarrada ao pé. Os convidados levantam-na e juntam-se a ela para fazerem todos uma sessão de “Álcool, sexo e nós”.

1.00 – Depois de alguma vodka e champagne, Hugo dá por si a atirar-se a André enquanto este simulava ser um psicólogo especializado em assuntos sexuais.

1.30 – Pedro ausenta-se da festa e os restantes convidados decidem mudar de local para um outro lado mais obscuro onde pudessem dormir descansados. Todos ajudam a transportar os materiais para o novo local excepto Ramalho e Sara (o casal sexual) que, como previsto, encontravam-se a fazer sexo no saco-cama.

2.00 – Depois de já estarem no local aterrador, um dos convidados sugere que sejam contadas histórias de Terror. Ana e Morce choram e mijam-se enquanto se escondem dentro do saco-cama.

2.30 – Ainda ninguém dorme. Morce deita-se agarrada à sua litrosa enquanto a beija desesperadamente e chama-lhe mãe.

2.40 – Os convidados apercebem-se de que foram parar a uma fossa de esgoto que tresandava.

3.00 – Gamito repara que o cheiro não se devia à fossa mas sim aos gases libertados por Cláudio.



ATENÇÃO: A PARTIR DAQUI COMEÇA UM NOVO CAPÍTULO VERÍDICO DO QUE SE PASSOU NA FESTA. AVISAM-SE OS LEITORES DE QUE O QUE SE PASSOU DE SEGUINDA NUNCA FOI RELATADO POR QUALQUER SER HUMANO E OS CONVIDADOS PRESENTES NA FESTA JURARAM JAMAIS CONTAR O QUE SE PASSOU. EU SOU A EXCEPÇÃO. PEDE-SE AOS LEITORES MAIS SENSÍVEIS QUE PAREM AQUI A LEITURA DESTA POSTAGEM.

3.30 – Hugo convida Tânia a juntar-se a ele no seu saco-cama para uma louca noite de sexo.

3.32 – Hugo apercebe-se que o facto de ter 18 anos não muda o facto de demorar apenas 2 minutos a atingir o orgasmo.

4.00 – Sérgio afoga-se ao cuspir para o chão.

4.15 – Cláudio repara numa estrela que desliza no céu a uma velocidade anormal.

4.30 – Os restantes convidados reparam que o número de estrelas que deambulavam no céu aumentava.

4.40 – Os convidados chegam a uma aterradora conclusão: As estrelas não são estrelas mas sim OVNIS!

4.50 – Hugo adormece.

5.00 – Aterrado, Cláudio abandona a festa com a desculpa de que teria de ir abrir a farmácia.

5.30 – Hugo acorda num local completamente diferente. Ao tentar erguer a cabeça, apercebe-se de que os seus pulsos estão presos à cama onde estava deitado, num local muito diferente donde tinha adormecido, estava numa espécie de laboratório. Quando abriu os olhos, deparou-se com dois seres alienígenas de bata branca que tentavam espetar agulhas nos olhos. Devido à resistência de Hugo, os aliens transformaram a maca em cadeira e puderam um capacete estranho na cabeça de Hugo. Quando carregaram num botão do capacete, Hugo ficou paralisado e viu toda a sua vida desde criança a passar-lhe à frente dos olhos: A tentativa falhada da sua mãe ao tentar fazer-lhe a circuncisão, o seu primeiro beijo com a jasmim do Aladdin, a sua primeira vez com a sua porquinha-da-índia de estimação, as horas passadas no banco do Tires à espera que o treinador o pusesse a jogar, tudo! Finalmente, quando acorda, Hugo está de novo na praia do Guincho com os restantes convidados a olharem para as estrelas a dizerem “OLHA UM OVNI!! VISTE?!?!?”

5.35- Hugo tenta contar aos seus companheiros o que lhe tinha acontecido mas ninguém acredita a não ser Ana, que afirma também ter passado por essa experiência alguns momentos antes. Mas Ana não se ficou pelo relato, apresentou aos restantes convidados o que lhe tinha acontecido em forma de vídeo. Aqui está:



6.00 – Adormecem todos.

8.40 – André acorda em sobressalto sufocado pelas mamas da Gamito.

9.00 – Todos acordam e arrumam a tralha para irem para casa, felizes por passarem mais um aniversário do Hugo.

FIM

AGRADECIMENTOS: Desta vez tenho mesmo de agradecer a Deus por me ter dado o privilégio de presenciar a poucos metros o biqueiro que a Ana deu no pau. Obrigado senhor meu Deus, és grande! Também quero agradecer àquelas estrelas que se mexiam por nos terem proporcionado uma noite tão arrepiante! Cumprimentos aos pais.

TOP 5 de filmes alterados da Disney

Boas! Humildes mas felizes visitantes e fãs do meu ímpar blog, sabendo alguns de vocês a minha tara pessoal por filmes, músicas, peluches e desenhos da Disney, trago hoje uma sucessão de vídeos da referida cadeia de filmes de animação que talvez vos fará sentir um pouco mais felizes no presente dia.
Apesar de venerar filmes da Disney, tenho fair-play, pelo que aceito que seja feita alguma troça das animações. Decidi então mostrar-vos alguns vídeos que encontrei na Internet, após longas horas de pesquisa (tudo para vos agradar e dar o melhor de mim), que fazem pouco da qualidade dos argumentos dos filmes da Disney. Em poucas palavras, andei uma porrada de horas à procura de 5 vídeos de qualidade cómica mediana onde gozassem com músicas da Disney.
Para ser um momento ainda mais especial, decidi estrear uma nova rubrica que sairá quando bem me apetecer que chamar-se-á “TOP 5”. O objectivo desta rubrica será mostra-vos vídeos do privilegiado site de comédia (vejo-o como tal), youtube , sobre determinado tema, e após feita a pesquisa e consecutiva selecção, trarei ao Hugo’s Point os 5 melhores vídeos, na minha opinião, do referido tema. Conto com as vossas sugestões nos comments, afinal de contas este é o Blog onde a vossa opinião conta, por isso toca a dizer mal!
Bom, deixemo-nos de tretas e passemos ao que realmente interessa, a estreia da nova rubrica do Hugo’s Point “TOP 5”, hoje com versões alteradas de filmes da Disney.

TOP 5 de filmes alterados da Disney

5º lugar – A Bela e o monstro com “Porca da aldeia”

4º lugar – Novamente “A Bela e o monstro”, desta feita com “Monstro gay”



3º lugar e já no pódio temos a compilação de vídeos da Disney – Fergalicious



2º lugar e com a medalha de prata temos A pequena sereia – Outro mundo



1º lugar do pódio e sem contestação temos novamente A pequena sereia com “Lugar de dar”




E foi assim a estreia de “TOP 5”, a nova rubrica do Hugo’s Point. Esperemos pelo sucesso desta rubrica para vermos quantas mais edições virão…


AGRADECIMENTOS: Desta feita agradecerei à Walt Disney Studios por fazer filmes de tamanha qualidade e também a vocês comentadores do Hugo’s Point por comentarem nem que seja de vez em quando e a não deixarei este blog morrer e existir à mais de um ano! (É verdade, nem me lembrei de festejar…bem, fica para outra altura…) Cumprimentos aos pais.

Festivais de Verão

BOAS! Caríssimos viajantes e exploradores deste maravilhoso mundo da Internet, e que encontraram por acaso este blog, desde já peço desculpa por tão longa ausência de publicações de postagens, mas tive uma viajem À volta do mundo onde me reuni com os mais conceituados filósofos do mundo dos blogs, e fiz um estágio num mosteiro de monges na Mongólia.. Lá aprendi o verdadeiro sentido da vida e da gargalhada e posso hoje dizer que sou um verdadeiro comediante e uma estrela que ilumina o céu dos blogs (modéstia à parte).

Bom, chegado o Verão, chegam também eventos importantes e duma irritação de provocar arrepios. Não, não me refiro aos torneios internacionais de surf, nem à concentração de motards barbudos e barrigudos em Faro, nem ao esgotamento das praias da linha. Refiro-me sim aos Festivais de Verão. Sim, os Festivais de Verão podem ser muito giros, reúnem-se muitas pessoas, ouvem muitas bandas e perdem-se muitas virgindades. Quanto a tudo isso sou a favor, mas só não percebo…porque é que os festivais de verão são patrocinados por tudo menos por algo que tenha a ver com música! SUPER BOCK SUPER ROCK, é um nome engraçado, rima e tudo, mas o festival não é para ver quem bebe mais cerveja no mais curto espaço de tempo, é um festival de música! E se não são os Stomp que vão lá fazer música com as garrafinhas e as caricas das mesmas, fazem-me o favor de mudar o nome do festival!
PAREDES DE COURA, SUDOESTE, ainda percebo…são os locais dos festivais, estes ainda têm desculpa, mas agora…AVANTE?! Festa do AVANTE?! Aquilo não é nenhuma festa, e o nome não tem nada a ver a não ser que seja uma sigla que signifique Adultos que Veneram Alcóol, Nicotina e a Toxicodependência Eterna. O A.V.A.N.T.E. é uma festa onde se reúnem todos os tipos de vícios e que mal o festival acaba voltam todos para as reuniões dos Narcóticos Anónimos.
Além dos festivais de Verão há outra coisa que tenho particular interesse em gozar. Chegado o Verão, chegam o quê também? As férias! E, como há gostos para tudo (felizmente), há quem prefira não ir de viagem por essa Europa, visitar novos continentes, ou simplesmente ficar em casa e esperar que esteja um tempo agradável para ir à praia. Não! Há pessoas que preferem pegar numa mochila maior que eles e ir acampar! ACAMPAR?! Para quê?! Sinceramente não percebo qual é o prazer de partilhar uma tenda de 5 metros quadrados com outras pessoas, comer enlatados e não dormir devido às picadas de mosquitos. Podem-me dar todo o tipo de desculpas para irem acampar, mas a única desculpa que me deram ate hoje e que eu até aceito, é o facto de, ao irem acampar e passar tanto tempo de m****, quando essas pessoas voltam ao trabalho, o emprego até parece bom, porque as férias foram uma bosta!
INTER RAILS?! Nada melhor! Alguém é capaz de me explicar como é que se convence uma pessoa a participar num inter rail?! Deve ser do género : “Olha Hugo, vamos pegar numa mochila enorme de 20 quilos, carregada com coisas dispensáveis e vamos andar de comboio por esse país fora e acampamos!” Devo dizer que me convenceram, a coisa que eu até mais gosto na escola é de andar carregado com a minha mochila, já me farto de andar de comboio de S. João até Cascais e adooooooro acampar (pelas razões já referidas acima). Enfim, se têm algum dinheiro para as férias, não ajudem os festivais de Verão com nomes que nada têm a ver com música, não cometam a estupidez de acampar e muito menos inter ou intra rails. Fiquem em casa sossegados, façam um blog e divirtam-se!

AGRADECIMENTOS: Antes de mais avisam-se os (poucos) leitores deste blog que a opinião do autor publicada tem como fim a comédia e não chatear as pessoas envolvidas nos projectos referidos. Não me quero meter com ninguém, muito menos com os motards de Faro! Cumprimentos aos pais.

Hábitos irritantes na população portuguesa

Boas! Exmos. Visitantes do meu internacionalíssimo blog, sejam muito bem-vindos a mais uma postagem delinquente. Deparando-me com a extensão de temas que poderia abordar no meu imparcial blog, decidi optar por divagar sobre pessoas. Sim, pessoas. Aqueles seres extremamente curiosos e, em alguns casos, particularmente interessantes. Mas não me ficarei por falar sobre pessoas. Para esta postagem convidei um excêntrico filósofo de Tires que nos dará melhor a conhecer sobre hábitos irritantes e incomodativos das pessoas.
De seguida passamos a escrita ao nosso pensador de assuntos bizarros e infantis, Hugo Pinto! (upss, parece que sou eu)…

Boas! Um dos hábitos mais frequentes da comunidade masculina portuguesa: o coçamento, ou esfregamento, de tomates é dos hábitos mais repugnantes e javardões que o homem poderá praticar. Pessoalmente não encontro nenhum tipo de prazer ao coçar os meus tintins, e não vejo qual o objectivo em o fazer. Sou totalmente contra o acto em si a não ser em caso de tumores tomatais.

Outro hábito bastante frequente que encontrei ao examinar pessoas foi aquele que penso que toda a gente tem que é quando estamos, por exemplo, dentro dum autocarro parado e vemos do lado de fora um amigo nosso que não nos pode ouvir devido à capacidade sonora reduzida que é possível transmitir de dentro para fora do veículo público em causa. E agora imaginem que têm uma coisa para dizer ao vosso amigo do tipo “vem ter a minha casa”. O que é que vocês fazem? Gesticulam! Mas não é o gesticular em si que me perturba mas sim o que vem com ele. Um sussurro contínuo que nos sai da boca ao tentar comunicar por gestos a informação ao nosso amigo. Não sei se já alguma vez repararam mas quando estão a tentar gesticular o “vem ter a minha casa” ao mesmo tempo vão dizendo a palavra aos sussurros! Não percebo, e intriga-me! Se nem aos berros o vosso colega vos consegue ouvir…porquê os sussurros??

QUE IRRITANTE! Este é outro daqueles hábitos que nos sucede constantemente! O “Olá, tas bom?” é das formas de cumprimentar que mais comichão me faz. Este hábito geralmente acontece quando vemos alguém conhecido na rua, uma pessoa que conhecemos mas com quem nunca falámos intimamente, um mero conhecido. Passamos por ele e, com gentileza, apertamos-lhe a mão e perguntamos “Então, tás bom?” PORQUÊ?! Ele é um mero conhecido, nós não queremos saber se ele está bom ou não, não nos interessa que ele tenha acabado de perder a virgindade ou se está à beira do suicídio porque é um mero conhecido! E mesmo que ele estivesse disposto a contar-nos a sua vida pessoal da segunda vez que o vemos na nossa vida, nós não estaríamos dispostos a ouvi-lo! “Então, tas bom?” “Não pá…vou-me matar” o que é que fariam a seguir? Não sabem e provavelmente demorariam alguns segundos a reagir, o que levaria essa pessoa à beira do suicídio pensar que vocês não lhe estão a ligar nenhuma, facto que irá prejudicar ainda mais a sua auto estima! E vocês não querem viver o resto das vossas vidas com o peso na consciência de que contribuíram para o suicídio de uma pessoa, conhecida, pois não? Então vejam lá se para a próxima vez dizem só “olá” ou “olá, não me interessa que estejas bem ou não!”

Todos nós, ou pelo menos a maioria, temos noção de que a nossa voz não é comparável à de um piriquito exótico que canta sem parar, ou à melodiosa voz de sereia encantada que sai da boca do Angélico dos D’ZRT! Daí, a nossa única possibilidade de termos um momento a solo para nós próprios é quando acordamos de manhã, ouvimos aquela música que nos ficou na cabeça, nem que seja da floribella, e mais tarde vamos repeti-la para nós próprios. Até aqui tudo normal, mas o que acontece é que quando vamos cantar a canção num tom modesto apenas para ouvirmos a nossa voz, há SEMPRE um colega, um amigo, alguém que quer mostrar-nos que também conhece a música e, quem sabe, que canta melhor do que nós, e canta por cima da nossa voz!! Nem que fosse no mesmo tom, se eu tou a cantar uma música é porque a quero ouvir com a minha voz!! Quero lá saber que conheçam a música, quero lá saber que cantem melhor que eu, mas aquele momento era suposto ser meu, por isso calem-se porque eu não quero um dueto, e muito menos uma boysband, que é o que acontece quando estamos no nosso grupo de amigos e lembram-se todos de cantar ao mesmo tempo a mesma música que eu acabei de começar a cantar!

Se existe uma lista de hábitos irritantes, este tem obrigatoriamente de estar na lista. Não sei se alguma vez repararam, mas grande parte das pessoas, diria até com alguma certeza 70% das pessoas que vão à praia têm o estranho hábito de, ao já estarem estorricados ao sol após 1 hora em exposição e antes de se dirigirem à água para darem o mergulho, meterem a toalha por cima das suas mochilas, chinelos, bola, tudo! Mas porquê? Será que pensam que aquela toalha é o manto de invisibilidade que o tio do harry potter lhe enviou no natal e que lhe serviu para se dirigir à biblioteca de hogwarts roubar umas revistas porno? Para que servirá, afinal, a toalha por cima dos nossos pertences, será que é uma toalha que fará um ladrão pensar duas vezes, ou será que as pessoas pensam mesmo de que se trata de um manto de invisibilidade? Sinceramente não percebo…




AGRADECIMENTOS: Esta é daquelas alturas em que se tem de agradecer a todos os visitantes porque acredito que já sejam poucos…poucos mas BONS! Conto com o vosso apoio! Cumprimentos aos pais.

Masturbação

Boas! Fantásticos amigos ou simplesmente conhecidos do meu oportuno blog, depois de algumas postagens mais maduras e humoristicamente a um nível muito fino, decidi regressar às postagens mais patéticas, baixas, repulsivas e controversas a que o Hugo’s Point já vos habituou. O tema de hoje é um dos Tabus da nossa sociedade, ainda mais por ser algo que o Vaticano repela e nós, como sociedade maioritariamente cristã, temos de acartar com esses complexos. O tema de hoje é masturbação, por isso para quem estava a pensar almoçar ou jantar após a leitura desta postagem, bom apetite!

MASTURBAÇÃO

Segundo o dicionário:
Masturbação, acto ou efeito de masturbar-se; onanismo.
Mastubar-se, provocar em si próprio prazeres sexuais sem o concurso real de outrem.
Como podem ver, dei-me ao trabalho de pesquisar estas palavras no dicionário só para vos manter informados…depois não digam que não me esforço pelo meu blog.
Bem, voltando ao que realmente interessa, penso não ser um bom explicador nesta matéria porque nunca tive de recorrer a tal acto, mas é algo que penso fazer futuramente…MENTIRA! Todos os adolescentes, falando do sexo masculino, por mais que desmintam, já se masturbaram! Escusam de esconder, escusam de fingir, escusam de mentir! É perfeitamente natural um adolescente masturbar-se e até recomenda-se!
Quanto à pornografia, penso que o conteúdo porno que estamos a examinar enquanto nos masturbamos deverá ser do nosso agrado, seja de que natureza for! Se o nosso fetiche é anões e a nossa namorada não aceitar uma experiência a 3 com anões, é de nosso pleno direito assistirmos a vídeos pornos com anões! Pessoalmente, prefiro a pornografia a vídeo, apesar de conhecer amigos (sim porque entre amigos comenta-se tudo) que preferem a pornografia por imagens ou pornografia imaginária. Os “contras” que eu encontro na primeira, na pornografia por imagens, é que nem sempre conseguimos captar o corpo em questão do ângulo que nos é conveniente, e, a meu ver não, encontro qualquer tipo de prazer numa pornografia que não emita sons (guinchos, gemidos, estaladas ou galopar de cavalos). Quando à pornografia imaginária, esta surge geralmente quando nos encontramos num local isolado onde não temos acesso a nenhum meio pornográfico visual. Nessa situação, a nossa selecção e imaginação poderá superar barreiras infindáveis de conteúdo e levar-nos muito mais além do que esperávamos à partida. E ainda melhor, e aí há algo que a masturbação imaginária supera por completo a masturbação por vídeo, é o facto de podermos imaginar qualquer pessoa, em qualquer situação e em qualquer local. Porque não imaginarmos a nossa stôra de inglês a “transar” com um suricata no torre Eiffel, ou porque não darmo-nos uma hipótese para pinar-mos com a prestigiada actriz de filmes para adultos, Verónica Zemanova? No entanto, e mais uma vez digo, que a masturbação não é algo de errado e muito menos o sexo tem obrigatoriamente de substituir a masturbação! Quantas vezes será possível que a nossa namorada se transforme numa Sylvia Saint e desate a pôr Johnson’s baby no corpo enquanto outra loiraça lhe roça o rabinho numa zona púbica?
Um problema que é receado por grande parte de homens com namoradas é que a respectiva conjugue encontre o seu material pornográfico, e de facto não entendo aquelas mulheres que desatam a procurar e a procurar o respectivo material do seu namorado. Se a masturbação existe é para, por algum momento da nossa vida, conseguirmo-nos afastar da realidade e traçar novas metas, novos objectivos, SOZINHOS. Caso a nossa namorada encontre algum material, aí é que a coisa se complica…é que há duas opções que ela possa tomar: Ou fica totalmente desiludida e questiona-nos qual o motivo de termos as “gatinhas húmidas no ZOO 3” quando podemos fazer amor com ela a qualquer hora do dia, ou então, outra opção, é após visualizar o vídeo “Queca no banho (Versão Original)” nos obrigar a ter a mesma experiência com ela. No meu caso aconteceu a primeira, mas infelizmente ainda não tive possibilidade de adquirir um filme com tal nome (com muita pena minha).
RAPARIGAS: Por muito boas que sejam na cama, nós Homens precisamos de, de vez em quando, termos um “tête-a-tête” com o nosso marujo. Não é que sejam feias, não é que gostemos mais da actriz porno do que de vocês, é apenas um hábito que vem dos nossos antepassados e que agora está nos nossos genes.
É, e isso é um facto, preocupante o número e a variedade de sites que se podem facilmente encontrar na Internet. Desde cães com morenaças, anões com pinguins e avós com “teens”, mas isso é algo que até nos pode aumentar a auto-estima! Digo isto porque desde que vi o típico avô reumático de verrugas e peles descaídas com a minha idolatrada Sylvia Saint a fazerem o amor, acho que é possível eu um dia vir-me a tornar Pornstar e obter o mesmo prazer (e privilégio) que o avozinho.
Bom, esta postagem não é mais que um desabafo e sinto-me de consciência perfeitamente tranquila porque sei que a minha namorada não é simpatizante do blog, como vocês, mas para todas as raparigas que se deram ao trabalho de ler esta postagem até ao fim vos digo: Se não gostarem do facto do vosso namorado se masturbar…dêem-lhe uma mãozinha!


AGRADECIMENTOS: A todos os realizadores dos filmes para adultos, e já agora queria dar aqui uma sugestão a gerentes de sites de conteúdos pornográficos: NÃO é o facto de nos fazerem clicar no “I’M OVER 18” que uma criança de 12 se irá sentir impedida para entrar no respectivo site. Por isso facilitem lá as entradas e vejam se abolem os sites a pagar! Boas filmagens! Cumprimentos aos pais.

A Páscoa

Boas! Electrizantes e ímpares amigos do meu já famoso (ou não) blog, hoje decidi trazer à luz do dia um assunto que me tem intrigado bastante, em especial nestas últimas férias da Páscoa. O tema da minha postagem de hoje é algo fascinante e inigualável no mundo animal: Os coelhinhos da Páscoa. Para não estar já a levantar o véu porque assim perde a piada…leiam a postagem! (Por favor, nem que seja um parágrafo!)



Aposto que nunca ninguém pensou no quão difícil deve ser a vida de um coelhinho da Páscoa! Porque é que as pessoas não lhe fazem o mesmo que fazem ao Pai Natal? Quando as crianças são pequenas, os pais dizem-lhes que existe um senhor que é o pai natal que lhes trazem prendas todos os anos no dia 25 de Dezembro. Mas quando a criança cresce os pais dão-lhes a pior notícia da vida de uma criança (no meu caso foi só aos 16 anos):
- Filho, o pai natal…não existe!...A propósito, já fizeste a barba esta semana?

Mas o que é que acontece com o coelhinho da Páscoa?! NADA! Um pai NUNCA acaba por confessar a tanga que mandaram aos filhos por eles terem descoberto a própria mãe enfiada numa lingerie com umas orelhinhas de coelho no seu próprio quarto.
- “Filho? Chegas-te cedo da escola…”
-“Pai, porque é que a mãe está vestida de coelho?”
-“A mãe?! Ora, que ideia é essa…esta é a mulher do coelhinho da Páscoa que veio trazer os ovinhos para comeres amanhã porque…bem, porque o senhor coelhinho da Páscoa está…hmm…doente!”

E então o que é que acontece? Os filhos acreditam para toda a vida que existe verdadeiramente um coelhinho da Páscoa. Isto até ao dia em que forem pais e repararem que a tal “mulher do coelhinho da Páscoa” nunca vem ter com eles ao quarto no dia da Páscoa!
Agora imaginem o que é ser coelhinho da Páscoa! Em primeiro lugar, os coelhos da Páscoa são…COELHOS!!!...daí o nome: COELHINHO da Páscoa!!...Então para quê a m**** dos ovos?! Já alguma vez alguém viu um coelho a pôr ovos?! Nem sequer uma coelha quanto mais o coelho!! Para maior trafulhice só faltava o Coelhinho da Páscoa vir no Carnaval! …Mistério tão denso como o da galinha dos ovos de ouro…eles devem andar envolvidos. Ora bem, este facto dos coelhos da Páscoa andarem a arranjar ovos leva-me a pensar que eles andam metidos com uma ave… hmm… e pelo tamanho dos ovos vamos pensar: Quando eu era criança…ou melhor…no meu tempo, havia única e exclusivamente um tipo de ovos de chocolate: os ovos kinder! Codorniz? Rola? Nessa altura o coelho deveria estar metido com uma das duas. Dos pequenos ovos kinder passaram a haver os ovos de chocolate “normais”! Peru? Avestruz? Quem sabe?!... e Agora esta última geração já leva com os KINDER GRAND SURPRESA que para além de deverem sair dum granda cagueiro ainda vêm com “surpresas”!! Desculpem lá mas nunca tive a coragem de abrir um ovo KINDER GRAND SURPRESA por medo que fosse de dinossauro.
Felizmente para vocês, uma pessoa quando anda nesta indústria, a chamada “indústria blogger”, conhece algumas pessoas interessantes e de vez em quando lá aparecem personalidades mesmo excêntricas! Foi o caso do coelhinho da Páscoa que conheci nestas últimas férias e que me pediu para passar o recado: Pais, quando disserem aos vossos filhos que o Pai Natal não existe…lembrem-se também do coelhinho da Páscoa…

PS: Ah, o ministério das finanças também pediu para passar um recado: Peçam factura!



AGRADECIMENTOS: Não quero agradecer a ninguém em especial…só ao meu pai, à minha mãe, ao meu irmão, aos meus tios, tias, primas e primos, aos meus avós, ao meu cão, aos meus peixes que não servem para nada a não ser para cagarem o aquário todo, aos meus amigos todos…sim, os dois… Ao verdocas, ao Noddy, à Dora a exploradora e ao seu querido macaquinho, ao GIL da Expo98…tenho saudades tuas! Ao Duarte das pistas da Blue, à Blue em questão, ao Jumbo por ter um anuncia tão medíocre “É fácil, é como encontrar um trevo…na tromba dum elefante…” e por fim ao senhor Walt Disney por me ter proporcionado, e ainda hoje, extensos momentos de diversão com os seus desenhos animados de tamanha qualidade! Cumprimentos aos pais.

Boas! Desejáveis amigos e simpatizantes do meu já duradouro blog, visto o êxito musical da minha última postagem e após me ter cruzado na rua com jovens a cantarem a mesma canção, decidi elevar o grau de diversidade artística do meu blog. Optei por isso postar também hoje o novo single deste cd que sairá qualquer dia (ou não). Trago-vos então a música que tem estado nos TOPS de música nacional nas últimas semanas, com a Letra de Hugo Pinto, a Música dos Da Weasel e o apoio de André Caldeira, para todos vocês, hoje, “A Doninha” com FORÇA!!!!





A doninha - força


Começas a sentir
Um aperto na barriga
Enquanto estás no cinema
Ao lado da tua amiga
Saímos do restaurante
Depois de comer um camarão
Começou-me a dar o efeito
Que normalmente faz o feijão
Quis ir à casa de banho
Mas já tínhamos os bilhetes
Nem tive 5 minutos
Para lançar uns “foguetes”
Éramos no meio da sala
Num filme de suspanse
Queria tanto peidar
Que já tava a entrar em transe
Sentamo-nos nos lugares
A sala tava a abarrotar
Não podia fazer barulho,
Tinha de aguentar
Penso para mim
“Esta gente não irá de férias?!”
Apetece-me peidar
Até rebentar as artérias

Refrão:
Respiro fundo
E peido-me com força
Espero que não saia molho
Nem que ela oiça
Respiro fundo
E peido-me com força
Espero que não saia molho
Nem que ela oiça
Respiro fundo
E peido-me com força
Espero que não saia molho
Nem que ela oiça
Respiro fundo
E peido-me com força
Espero que não saia molho
Nem que ela oiça

O meu amor deste mundo
Sentiu o cheiro num segundo
Olhou para mim de lado
Com um olhar apagado
Saiu da sala a correr
E eu a querer-me esconder
Até que a encontrei
Então pus-me a dizer
“Queria aguentar mas não deu,
Foi do que a gente comeu,
O camarão tinha efeitos”
Ao que ela respondeu:
“Toda a gente tinha de ouvir?
Não conseguias resistir?
O intervalo do filme era logo a seguir”
Flashback instantâneo:
“Ainda podemos ir,
Noutra sala tá o memo filme
E é já a seguir”
Toda a dor, toda a raiva, toda a ira
Que ela sentia
Desapareceu e fomos então à sessão
Que se seguia
Foi então que ela me deu
Um calduço na cabeça:
“se te der vontade de peidar
Acho bem que desapareças”
“Não me vai dar de novo,
Tou um homem novo,
Neste filme novo
Estreio um rabinho novo”
Entramos então na sala
Pequena, parecia de chuto
Comecei a comer pipocas
Que até parecia um puto
O filme começou
E toda a gente se calou
Quando dei por mim…
A vontade já voltou

Refrão:
Respiro fundo
E peido-me com força
Espero que não saia molho
Nem que ela oiça
Respiro fundo
E peido-me com força
Espero que não saia molho
Nem que ela oiça
Respiro fundo
E peido-me com força
Espero que não saia molho
Nem que ela oiça
Respiro fundo
E peido-me com força
Espero que não saia molho
Nem que ela oiça

O meu amor deste mundo
Sentiu o cheiro num segundo
Olhou para mim de lado
Com um olhar apagado
Saiu da sala a correr
E eu a querer-me esconder
Até que a encontrei
Então pus-me a dizer
“Queria aguentar mas não deu,
Foi do que a gente comeu,
O camarão tinha efeitos”
Ao que ela respondeu:
“Toda a gente tinha de ouvir?
Não conseguias resistir?
O intervalo do filme era logo a seguir
Vai aos lavabos que o shopping tem
Leva um laxante também
Tens trocado para o táxi?
Só tenho nota de cem”
Via-a a bazar no táxi
Coitada, até me deu pena
Espero que daqui prá frente
Não me aconteça esta cena

AGRADECIMENTOS: Agradeço a todos os que comentem visto que o blog anda nas ruas da amargura. Ah, e já agora um pedido de desculpas À Morceguinha por ter gozado com a música dos seus meninos… Há também, logicamente, que agradecer à participação do DJ Caldeira e aos Da Weasel por serem, sem dúvida, uma das melhores bandas nacionais! Cumprimentos aos pais.

Boas! Revoltosos fãs e também amigos do meu conceituado blog, depois de receber um número infindável de cartas e e-mails a solicitar uma banda sonora para o meu blog, decidi pedir ao produtor do mesmo para tentar arranjar uns “connects” (como se diz na gíria e comunidade blogger) no intuito de suplicar a algum artista nacional conceituado o seu trabalho numa letra e música que traduzisse os fins ideológicos deste blog. Depois de muitas tentativas e de muitas rejeições, houve, por fim, um artista nacional (e talvez o mais conceituado a quem foi pedida esta tarefa) que aceitou o encargo. Assim, hoje trago-vos mais uma deliciosa postagem (que desta feita não passa de um vídeoclip, mas ainda assim O videoclip do Hugo’s Point). Com a letra e música do BOSS HP (irmão bastardo do boss ac), trago-vos o vídeo oficial do Hugo’s Point: Hugo’s Point (sou eu e és tu)!

PS: Tendo perfeita noção de que as legendas estão de baixa qualidade, deixo-vos em baixo a letra da música para poderem cantar lá na escola ou trabalho. Lamentamos o incómodo, mas o responsável pelo sucedido já foi despedido e devidamente processado. Esperemos que o vídeo seguinte seja do vosso agrado.







A inveja é um sentimento muito feio
Mete na cabeça que o Hugo’s Point
É o que rende dinheiro
Não é andar aos empurrões pra ver quem comenta primeiro
Para ver se não tas a ser gozado tens de ler o texto inteiro
Faço o que quero porque eu
Sou o dono do blog, o Hugo’s Point é meu
Pobre daquele que nunca sequer o leu
Hugo’s Point não é
Blog feito pra elogiar
Enganas-te se pensas que te vais emocionar
Se pensas que para chamar a atenção tens de ser surfista, enfim
Enganas-te outra vez porque vais ser gozado assim
Hugo’s Point é
Gozar com quem quer que apareça
Hugo’s Point é ouvir este som e perder a cabeça
Wax, pranchas, Ondas, mar,
Praia, óculos, bikinis,
Sol, espuma, smarts,
Piercings, tatuagens e afins
Surfistas repugnam-me
Mitras nem sabem falar
Betos ricaços
E os chungas sempre a gamar
Yô

Refrão:
Chungas, black’s,
Mitras, Betos
Gozo com tudo
Inclusive com sexo
Mãos no teclado
E toca a escrever
Hugo’s Point é aquilo que queres ler (2as xs)

Hugo’s Point é o blog
Que te faz respirar
É o sol lá em cima que te serve para iluminar
É a razão de estares eufórico
Hugo’s Point é o blog
Que não sai do teu histórico
É uma lenda, blog único sem adversário
Com palavras tão caras que nem vêm no dicionário
É acordar às tantas pra fazer um granda post
É, sem dúvida, o melhor blog onde já foste
Digo o que mais ninguém diz
A minha função é fazer-te rir e ficares feliz
É ler uma postagem e
Ficar tipo “uau”
Pornografia ao pé do Hugo’s Point
É algo muito mau
É passar lá no blog
E deixar um comentário
Não precisas de ser crânio
Nem ter curso literário
É
Modo de vida, modo de ser, modo de estar
Hugo’s Point é o meu blog
E é o que tá a bombar yô

Refrão:
Chungas, black’s,
Mitras, Betos
Gozo com tudo
Inclusive com sexo
Mãos no teclado
E toca a escrever
Hugo’s Point é aquilo que queres ler (2as xs)

Neste blog tens direito de discordares do que quiseres
Aqui não te julgam por nada do que disseres
De certa forma
É estares na política
É dizeres o que quiseres
Sem ouvir nenhuma crítica
É o blog que critica, analisa, contesta
É divinal, é o único blog que presta
Riso e gargalhada é o que o caracteriza
É a solução de que toda a gente precisa

Refrão:
Chungas, black’s,
Mitras, Betos
Gozo com tudo
Inclusive com sexo
Mãos no teclado
E toca a escrever
Hugo’s Point é aquilo que queres ler (2as xs)





AGRADECIMENTOS: Desta vez queria agradecer ao Boss HP por tamanha gentileza e por ser tão grande ícone da música nacional. Há tambem, obviamente, que agradecer mais uma vez ao DJ Caldeira por ter disponibilizado o seu estúdio para a gravação da maquete e por ter produzido uma sonoridade nunca antes tentada em videoclips! E também, já agora, ao chamado “Hip Hop tuga” por ser tão ridículo, salvo raras excepções! Cumprimentos aos pais.

Boas! Estrondosos amigos e comentadores do meu já bastante conhecido blog, hoje trago-vos uma história deveras fascinante. Depois de saber que Eça de Queirós tinha publicado um livro chamado “Os Maias”, reparei que a sua história não era original, e que já tinha lido aquilo em algum lado. E não me enganei. “Os Maias” de Eça de Queirós é uma imitação barata de um romance escrito pelo meu tetra-avô no século XV. Quando soube desta imitação de Eça de Queirós, vi-me obrigado a dar-vos a conhecer a verdadeira história de “Os Maias”. Aqui está ela.

Os Maias

A colmeia que os Maias vieram habitar no Outono de 2002 era conhecida no Bairro de Tires como o Sabonete, não pela forma mas sim por algumas décadas antes ela ter sido uma casa de alterne gay que havia ido à falência depois de só haver um único cliente a frequentá-la…e escusado será dizer nomes. Afonso Maia, o abelhão esposo da abelha-rainha da colmeia do Sabonete era aquele a que poderíamos chamar um bom líder, visto que depois de educar o seu filho Pedro deixou-o completamente autónomo e encarregou-o de ser ele próprio a procurar o seu próprio pólen e a abelha que seria mãe dos seus filhos. Apesar do seu pai sempre lhe dizer que o pólen servia única e exclusivamente para ajudar na criação do mel e nada mais que isso, Pedro Maia gostava sempre de apanhar grandes estalas. E foi precisamente durante uma estala que Pedro conheceu Libelinha Monforte, uma libélula bastante atraente filha do cruzamento entre uma varejeira e uma melga. Libelinha Monforte era uma libélula bastante atraente, com asas muito fininhas e com um traseiro que Pedro adorava.
E foi certo dia, durante outra estala devido ao pólen que Pedro Maia pediu a mão de Libélula Monforte em casamento, contra o consentimento do seu pai Afonso. Pedro e Libélula casaram-se e, ao contrário do que Afonso Maia julgava à partida, eram até muito felizes. Isto até ao dia em que de Itália chega um moscardo pertencente à corte real Italiana que deixa Libélula Monforte completamente louca. Depois de alguns enrolanços no pântano onde habitava Libélula Monforte, acabou por fugir com o moscardo italiano para paris, levando consigo um dos filhos que havia tido com Pedro da Maia, um rapaz. Pedro estava de rastos e agora, visto que Libélula Monforte tinha levado um dos seus dois filhos, tinha uma filha para criar. Pedro era uma abelha bastante fraca e com tiques um bocado amaricados por ter tido nascido abelha em vez de abelhão, o que o levou ao suicídio depois da tragédia com a Libélula Monforte. E perguntam vocês: Oh Hugo, como é que uma abelha se suicida?! Ao que eu respondo: Foi durante o ataque de um urso à colmeia onde Pedro costumava ir passar todas as noites, a Disco-Club Bee’s Free, em que um grande urso pardo atacou a grande colmeia e todos conseguiram fugir, excepto Pedro Maia que, mais uma vez com uma grande estala, decidiu ficar na discoteca até fechar, acabando na barriga no urso.
Afonso Maia viu-se então com uma neta nos braços para criar e, ainda sem nome e visto que era uma abelha-anã, Afonso Maia decidiu chamar-lhe Pequena.
20 Anos depois do nascimento, Pequena era conhecida na vizinhaça pela “Pequena abelha Maia”. “Todos lhe chamam a pequena abelha Maia…”. Ora bem, a pequena abelha Maia era uma jovem muito vivaça e apesar de anã, era muito jeitosa e fazia um mel delicioso. Certo dia, enquanto procurava pólen de flor em flor, encontrou um jovem pato preso numa armadilha para ursos. A pequena abelha Maia apressou-se a voar a quilómetros hora para auxiliar o pequeno patinho preto recém-nascido com ainda uma parte da casca do seu ovo na cabeça, que quase morrera naquela armadilha. Depois do auxílio, o jovem ficou em coma devido ao choque, e abelha Maia levou-o para casa para lhe tratar até ao dia em que ele acordasse. Esse dia chegou, outros dias passaram, e abelha Maia era agora muito feliz com o seu esposo Calimero, o patinho que salvara uns meses antes. A verdade é que Calimero, apesar de novo não deixava de ser um pato, o que o fazia muito maior que abelha Maia. Mas a verdade é que ambos eram muito felizes, e nada poderia meter-se nos seus caminhos para a felicidade.
Abelha Maia, agora com 25 anos tirara o seu curso de medicina e decidira abrir um consultório no Sabonete. Calimero era um jovem apresentador de televisão cheio de sucesso, depois do seu êxito ao apresentar o Fiel ou Infiel dos patos, um programa onde uma maravilhosa gansa engatava os ingénuos patos casados para fazerem amor com ela e depois era tudo filmado e mostrado às esposas dos patos traidores. Calimero era agora uma figura pública reconhecida em todo o lado, o que fazia dele um pato bastante endinheirado, ao contrário de Maia cuja ideia do consultório havia sido um fiasco. Abelha Maia era então sustentada por Calimero, mas ela não gostava disso, queria que ela também desse algum dinheiro para a casa, pelo que organizou um jantar para dar graxa à Abelha-rainha que havia substituído a esposa de Afonso Maia após a sua morte. Apesar de velho, Afonso Maia era um avô muito forte e decidiu ajudar abelha Maia na organização do seu jantar, preparando a lista de convidados. Abelha Maia deu o seu jantar numa colmeia vizinha que servia de hotel, pelo que deu o nome de “Jantar no Hotel Central” ao seu jantar. Neste jantar foram entregues Óscares aos mais ilustres actores, realizadores, argumentistas do cinema lusitano das abelhas, e também aos melhores apresentadores de programas e tudo o que tenha a ver com televisão. Abelha Maia venceu o Óscar de melhor co-apresentadora de televisão, no programa que a abelha Fátima apresentava no canal 3 das abelhas, o Sic 10 horas, onde Maia apresentava os horóscopos.
Com este prémio, abelha Maia tinha aumentado o seu prestígio e agora também ajudava Calimero a construir as suas vidas em conjunto como marido e mulher. Isto até ao dia trágico em que Afonso da Maia, depois de ter ido de férias à Disneyland em Pais, lhes traz um recado de Libélula Monforte: Calimero era irmão de abelha Maia. Calimero era o filho que Libélula Monforte tinha levado para França quando fugira com o italiano. Mas como? Como é que um moscardo, mesmo que italiano, podia ser pai de um pato? A resposta é muito simples. Libélula Monforte tinha um segredo nunca revelado. Libélula Monforte trabalhava na Colmeia de Alterne que dantes fazia concorrência com o Sabonete, o Sabão. O Sabão era então a colmeia de Alterne mais frequentada, uma colmeia de mais de 3 metros, onde um dia Libélula tinha tido relações sexuais com um pavão muito elegante, e era esse o pai de Calimero.
Mas agora Calimero e abelha Maia eram irmãos. A verdade é que Calimero se mantinha na ignorância, pois Afonso Maia apenas tinha contado a notícia à sua neta, Pequena Maia. Esta nunca tinha tido coragem de contar ao seu esposo, agora também irmão pelos vistos, que eles eram do mesmo sangue, filhos da mesma mãe. Apesar de saber disto, Abelha Maia continuava a ter sexo com Calimero. Até ao dia em que Afonso Maia descobre o incesto entre Pequena Maia e Calimero, e tem um ataque cardíaco que o leva à morte. Afonso da Maia, além de cardíaco tinha também diabetes devido ao mel, para quem não sabe. Foi depois deste triste incidente que a Pequena Maia decide contar toda a verdade a Calimero. Depois de saber da notícia, Calimero decide fugir para África, onde os patos pretos eram felizes, e deixa Maia completamente sozinha.
E é assim que acaba a história original de família Maia, uma família de belos princípios, mas com finais trágicos.




AGRADECIMENTOS: Desta vez quero agradecer a toda a gente menos a Eça de Queirós que, depois de ler a minha história original dos Maias decidiu imitar e agora tem um livro copiado muito mais famoso que o original. Eça, se estiveres a ler o Hugo’s Point só te quero dizer uma coisa: REPUGNAS-ME! Cumprimentos aos pais.

Anúncio alusivo ao aquecimento global:



Para que percebe pouco da língua que o senhor falou, o que ele disse foi:"O aquecimento global é algo muito grave, por isso leiam Hugo's Point"


Boas! Carismáticos amigos e companheiros do meu invulgaríssimo blog, hoje trago à praça pública um assunto bastante actual e que tem muito que se lhe diga! Sim, o facto do Carlos Malato apresentar todos os “Um contra todos” vestido de preto o que o faz parecer uma foca é muito interessante, mas não é disso que falarei hoje. Hoje sinto-me no dever de vos falar dum problema que não me tem deixado dormir muitas vezes, o que me faz viver dependente de produtos que contenham elevados níveis de cafeína para poder fazer estas magníficas postagens para vocês. Feita a introdução, estão prontas as bases para a postagem de hoje sobre o AQUECIMENTO GLOBAL DO PLANETA.

Muito bem, para todos aqueles que não fecharam de imediato a janelinha quando viram que o assunto de hoje era o aborrecido e já demasiado falado aquecimento global, tenho para vos dizer que não falarei hoje de prevenções e consequências deste tema. Mas há algo que todos temos de ter noção: A Terra está-nos a pôr um obstáculo no nosso caminho para alcançar a eterna felicidade, e os ignorantes dos ambientalistas o que é que fazem?! Metem-se a fazer campanhas a dizer “Ah, não atirem lixo para o chão porque senão a terra chateia-se e morremos todos…” PARVOÍCES! A Terra quer guerra, está-nos a provocar e a querer matar-nos, logo, o que nós temos de fazer é dar-lhe guerra e atirar todo o entulho possível para o chão, abater árvores e explorar todas as energias não-renováveis para ela (a Terra) ver quem é que manda realmente! Aqui o Hugo’s Point aconselha aos seus visitantes que façam o que está certo: Dêem luta! Não é o que fazemos quando levamos uma criança ao shopping e ela mete-se a chorar baba e ranho porque quer um brinquedo que custa um balúrdio?! O que é que nós fazemos?! Damos-lhe o brinquedo ou, para a educarmos e mostrarmos que nem todos têm aquilo que querem, dizemos que não pode ser e vamos embora? É óbvio que não damos o brinquedo!! Então porque é que havemos de ligar à chantagem emocional que o nosso planeta nos está a fazer?! É impressionante como a raça humana, aquela que se considera a mais inteligente, não consegue parar para pensar um pouco nisto: Nós não podemos fazer tudo o que a Terra quer. Temos de lhe demonstrar que temos sentimentos!
Uma, e talvez a única coisa a respeito disto que me preocupa é o facto de afirmarem que os icebergues estão a descongelar e que o nível médio das águas do mar vão subir por causa disso…isto é pura verdade e todos nós podemos constatar isso no Verão! Pensem bem: quando estamos na praia, mais precisamente na água e, como sempre, há aquele grupo de gordos renegados que decidem ir a correr para a água e atirarem-se mesmo para o nosso lado o que nos faz ficar todos molhados quando apenas queríamos estar com a água pelo nível da cintura para podermos urinar, o que é que acontece? Se estiverem bem atentos, poderão constatar que é nessa altura que a maré começa a subir. Isto porquê? Porque os gordos ocupam muito espaço no mar e ele (o mar) sente necessidade de se afastar deles, tendo assim de ocupar a areia onde estão as nossas toalhas. É o mesmo que pôr uma pedra num balde cheio…a água transborda. E quando os ditos gordos estão todos a fazer amonas dentro de água e a brincarem com os seus calções de banho que, devido à gordura, parece fio dental, quando damos por nós já a maré subiu 3 metros e apanhou as nossas toalhas! (Obviamente que isto não acontece só por eles serem gordos mas também porque nessa altura, enquanto esses gordos nos molharam quando só queríamos estar com a água pela cintura, nós já urinámos tudo o que tínhamos para urinar). Agora se isto acontece com meia dúzia de gordos imaginem o que acontecerá quando os icebergues, que para quem não sabe são montanhas de gelo, se descongelarem! Teremos água por todo o lado e todo o mijo que as crianças, velhas e inclusivamente eu deitamos no mar todos os dias quando vamos à praia estará a nosso redor! E ninguém poderá escapar!


Era somente isto que eu sentia necessidade de desabafar visto que vocês são os únicos que me compreendem, a minha família inclusivamente o meu cão ri-se de mim quando lhes falo disto… Mas como nem tudo na vida é mau, hoje para compensar este tema desgastante não temos o Sample da música do DJ Caldeira…que alívio não é? Assim não têm de comentar a dizer “Uau, mas que música DJ Caldeira, muito bem”, quando o que nos apetece é fazê-lo morrer a enfardar donuts naquela boca gordurosa!


AGRADECIMENTOS: Quero mandar um agradecimento muito especial ao produtor e realizador do filme “A teia da Carlota” por ter ideias tão estúpidas como eu! Cumprimentos aos pais.

Hugo’s Point in association with DJ Caldeira apresentam o seu novo êxito: “Food is not everything in life”!





Boas! Caros cidadãos e cidadãs, é já no próximo dia 11 que alguns de vocês poderão votar no referendo sobre a interrupção voluntária da gravidez! Para não votarem deliberadamente e sem terem ponderado sobre esse assunto, decidi hoje vir ao meu blog dar assumidamente a minha opinião sobre a despenalização do aborto. A minha opinião é que o aborto é uma coisa muito bonita e que trará finalmente a paz mundial. Para saber a opinião dos portugueses saí à rua e fui perguntar-lhes se eram a favor do sim ou do não no referendo do próximo domingo. Surpreendentemente, houve uma grande percentagem de inquiridos cuja resposta era o “não” à despenalização do aborto. Pela minha maneira irritante de ser, tive de saber os porquês e com algum espanto denotei que essas pessoas possuíam alguma razão. Por isso, hoje trago-vos em mais uma calorosa postagem, os CASOS EM QUE O ABORTO DEVE SER FEITO!

Muito bem, em primeiro lugar queria apenas dizer que penso que o “sim” no próximo dia 11 não trará grandes benefícios para a nossa sociedade, pois mesmo que o “sim” vença, com as listas de espera que temos em Portugal quando pedirmos para fazer um aborto só temos vaga daí a cinco anos. De maneira a que quando a criança tiver…vá lá uns quatro ou cinco anos é que a vamos ter de matar. Dessa forma, estou quase certo de que caso o sim à despenalização do aborto vença, terá de haver outro referendo onde a questão colocada será: “Qual a forma com que devemos matar a criança quando só houver vaga para fazer um aborto depois de ela nascer?” e as hipóteses de resposta serão: “Afogamento, estrangulamento ou enfiá-la novamente dentro da barriga da mãe e aí mandar-lhe um tiro através da vagina da mesma para matar a criança”. Depois desta breve introdução, passarei a nomear os casos em que penso que o aborto deve ser feito:

1- Se os médicos nos derem a certeza de que a criança irá nascer gorda;
2- Se os médicos nos derem a certeza de que a criança daí a uns anos virará chunga, surfista ou gótica;
3- Caso haja dúvidas em relação à orientação sexual do menino (caso seja rapaz) quando crescer;
4- Sempre que o futuro pai seja o Cláudio;
5- Quando as ecografias constatarem que o feto irá nascer sem rabo, o que o levará à humilhação quando passar a puberdade;
6- Quando a mãe tiver sido vítima de violação…pelo Cláudio novamente;
7- Se o feto ainda dentro da barriga demonstrarem algum tique homossexual (não que eu tenha alguma coisa contra essa gente);
8- Caso tiverem para nascer gémeos;
9- Quando a mãe ou o pai não têm amigos para lhes pedirem para cuidar da criança quando quiserem ir dar uma rapidinha ao hotel Ibis;
10- Sempre que, no caso do bebé ser menina, os médicos nos garantam de que ela quando chegar à idade adulta nunca quererá ter uma experiência lésbica à frente dos seus namorados.

Ora bem, como eu sou sempre do contra, também tive de pensar em razões para as quais o aborto deveria ser penalizado. Elas são:

1- Sempre que os médicos nos garantirem, caso o bebé seja rapariga, que elas terão um futuro promissor na comunidade lésbica;
2- Caso o feto venha a nascer com ligeiras semelhanças a um tal Hugo Pinto;
3- Sempre que esse bebé possa algum dia vir a ser mais belo e possante que o anteriormente referido;

A meu ver, são apenas estas as razões pelas quais o aborto deveria ser penalizado.

Para saber a vossa opinião, decidi organizar o primeiro referendo nacional sobre o aborto. Para votarem, basta clicarem na imagem abaixo e escolherem a vossa resposta.

Cast Your Vote
Free Vote Casters by Bravenet.com

Obrigado pela cooperação!


AGRADECIMENTOS: Obrigado mãe e pai por não me terem abortado apesar de me terem feito sem rabo, obrigado a todos aqueles que já repararam que tenho falta dele mas que nunca gozaram e obrigado a todos os que votaram, sem vocês o Hugo’s Point não era o que é! Cumprimentos aos pais.

(O vídeo que se segue é de um dos nossos patrocinadores. DJ Caldeira, um DJ internacionalmente conhecido pediu à nossa organização para passar um sample da sua incrível música. E como prometido, aqui está o vídeo de DJ Caldeira!!!!!!)






Boas! Caríssimos e custosos fãs e simpatizantes do meu deslumbrante blog, durante estes 5 meses de Hugo’s Point, tenho recebido inúmeras cartas e pedidos de esclarecimento em relação a algumas acções do quotidiano. Geralmente essas cartas são enviadas a maior parte por mulheres a questionarem-me as razões porque nunca tiveram hipóteses de ter uma relação séria comigo e outras a pedirem-me para ser o pai dos seus filhos. No entanto, há excepções. Foi o caso de um fã do blog que me enviou uma carta anónima a pedir-me para esclarecer aqui, no Hugo’s Point, um assunto que penso ser do interesse da maior parte do sexo masculino. Ao abrir a carta li um pedido de esclarecimento acerca das normas de utilização dos lavabos públicos. Por isso, hoje quente quente para vocês, as REGRAS DE UTILIZAÇÃO DE LAVABOS PÚBLICOS.


Muito bem, para começar não nos podemos nunca esquecer de que os lavabos públicos devem ser utilizados em último caso. A hierarquia de preferências de locais para urinarmos ou dejectarmos analmente deverão ser: Em primeiro lugar a nossa casa, depois um pinhal ou espaço verde, e em último caso sim, os lavabos públicos. Ao entrarmos nos lavabos públicos há uma série de normas que se devem seguir:

1- Conter a respiração para não levarmos com o cheiro putrefacto dos urinóis.

2- Olhar sempre em direcção ao chão e nunca em direcção aos sujeitos que estão a utilizar os lavabos.

3- Nunca cumprimentar, exprimir sensações ou indagar algo. Devem entrar e sair calados.

4- Quando a vontade é de urinar, escolher sempre um urinol que não tenha vizinhos, ou seja, os urinóis ao lado do vosso deverão estar sem utilizadores.

5- Quando temos a oportunidade de escolher um urinol, utilizar sempre os que não contenham beatas, restos de papel higiénico ou urina que não consegue passar pelo cano.

6- Sempre que não haja urinóis sem vizinhos, deveremos esperar que um dos sujeitos abandone as instalações.

7- Nunca, mas mesmo NUNCA sorrir ou trocar impressões com os sujeitos que estão a utilizar os lavabos enquanto estamos a urinar.

8- Enquanto estamos no acto de urinar, devemos olhar sempre em direcção ao nosso pénis ou em frente. Nunca olhar para os lados.

9- Sacudir sempre só o suficiente. Nunca mais de duas vezes.
10- Se algum sujeito meter conversa com vocês, desprezem-no! O desprezo é a melhor arma num lavabo público.

11- Só há uma razão que nos poderá levar a entrar num lavabo para “fazer cocó”: Se já aguentámos a vontade durante no mínimo 30 minutos e já nos sentirmos completamente exaustos de tentarmos impedir o “senhor castanho” de sair. É preferível soltar um gás com molho para nos aliviarmos do que irmos ao lavabo público para dejectarmos via anal.

12- Se a razão que nos levar ao lavabo público for de carisma anal, nunca deveremos demorar mais de 3 segundos entre a entrada no lavado e a chegada ao cubico. Além disso, deveremos certificarmo-nos de que os lavabos estão completamente vazios. Nunca se deve “afogar o monhê” se houverem outras pessoas no lavabo.

13- Verificar se o cubico escolhido contem papel higiénico suficiente.

14- Limpar o tampo da sanita onde se sentam com papel higiénico nunca menos de duas vezes.

15- Puxar sempre o autoclismo antes de efectuarmos a operação.

16- Dar sempre um suspiro de alívio no final da acção.

17- Puxar novamente o autoclismo e despedirmo-nos da nossa obra de arte.

18- Dar um pontapé na sanita por ser um utensílio tão parvo e ser sempre da mesma cor.

19- Se ao momento de saída do cubico entrarem outros sujeitos no lavabo, nunca fazer um ar de satisfação ou assobiar.

20- Lavar as mãos. Eu sei que aqueles secadores automáticos são irritantes e nunca chegam a secar-nos totalmente as mãos. Mas lavem-nas! E enquanto secam as mãos pensem nos terríveis seres humanos que são por terem utilizado um lavabo público.


Para concluir gostava de vos informar que a utilização de um lavabo público não é algo terrivelmente repugnante, mas também não é algo de que nos devamos orgulhar. Espero ter esclarecido o fã anónimo e que a partir de hoje seja um homem melhor.



AGRADECIMENTOS: Gostava hoje de agradecer a Deus por ser alguém tão grandioso e omnipotente, e ao DJ Caldeira pela ajuda monetária que tem dado ao nosso blog, depois de ter conseguido atingir a sua 9ª platina com o seu último single “Fat boys rules”! Cumprimentos aos pais.

Boas! Desesperados e inquietantes amigos e simpatizantes do meu já famoso blog, hoje a postagem que vos trago é algo absolutamente inédito e que nunca foi experimentado em nenhum outro blog! Depois do êxito televiso "O melhor português de sempre", o Hugo's Point pensou em adaptar esse inquérito à sua maneira. Dessa forma, a postagem de hoje chama-se:


O PIOR GRUPO SOCIAL DE SEMPRE

Muito bem, o objectivo desta postagem é muito simpes: Organizei um inquérito para saber a vossas opinião sobre qual é o pior grupo social de sempre. Tudo o que vocês têm de fazer é clicarem na imagem abaixo de todo este extenso texto, que vos irá transportar virtualmente para o site onde poderão votar. Os grupos sociais que estão incluídos na votação são:

Chungas;
Surfistas;
Marrões;
Góticos;
Gordos.

Para acusar e defender cada grupo decidi fazer uma pequena introdução:

CHUNGAS - Argumentos a favor: Não têm culpa do que são nem do que no se transformaram. São almas ricas mas monetariamente pobres...a sua pobreza não lhes permite comprarem roupas da timberland, pelo que têm de furtar às pessoas que as têm.
Argumentos contra: Por serem pobres não têm o direito de ferir a vista de quem olha para eles: meia por cima das calças, brincos que encadeiam qualquer cidadão que os encontre na rua, dente da frente partido, cheiro a cavalo... são o flagelo da sociedade (seja lá o que isso queira dizer)

SURFISTAS - Argumentos a favor: São os pais ricos deles que constroem a nossa casa, que nos atendem nos hospitais...acho que lhes devemos estar gratos por isso...
Argumentos contra: Todos os possíveis e imaginários!!!!

MARRÕES - Argumentos a favor: Quem é que não gostaria de pertencer a este grupo? São inteligentes e não têm culpa de o serem!
Argumentos contra: Mais irritante não há! São as pessoas pertencentes a este grupo que quando estamos na escola e a professora faz-nos uma pergunta para nota que nós sabíamos a resposta, eles respondem na nossa vez e depois a professora faz outra pergunta à qual nós não faxemos ideia da resposta e temos negativa.

GÓTICOS - Argumentos a favor: São os verdadeiros revolucionários e acredito que vão ser eles a tirar o país da miséria em que está!
Argumentos contra: Não me atrevo a dizer mal deste grupo social...tenho amor à vida e prefiro jogar pelo seguro do que arriscar falar mal deles e depois eles sacrificarem-me pelo diabo...

GORDOS - Argumentos a favor: São as pessoas mais felizes do mundo, aquelas que se estão sempre a rir e que não podem gozar com ninguém porque...bem...porque não.
Argumentos contra: Não se esqueçam que são aquelas pessoas irritantes cheias de mania da perseguição e que quando falam connosco deitam migalhas da boca para cima de nós e têm o hálito com um ligeiro cheiro a donuts!


Estão então feitos todos os preparativos para poderem votar! Já sabem que para o fazer têm apenas de clicar neste desenho irritante abaixo (não nas letras). Que a votação começe....Agora!

Cast Your Vote
Free Vote Casters by Bravenet.com

PS: Cada eleitor apenas pode votar uma vez por dia. Desta maneira, se quiserem ver o grupo que mais detestam com a maior percentagem de votos têm de se dirigir diariamente ao meu incrível blog para votarem (o que fará com que as visitas ao meu blog excedam todas as expectativas).




AGRADECIMENTOS: Desta vez quero agradecer a Deus por ser tão generoso e por me ter enviado à Terra. Aos chungas, surfistas ,marrões, góticos e gordos por serem tão comédia, e desta vez também gostaria de mandar um agradecimento especial ao Fábio Vaz por me ter dado a conhecer este belo site para fazer inquéritos! Cumprimentos aos pais.
PS: A data da estreia da nova rubrica "À conversa com Hugo" aproxima-se. Estejam atentos!

Boas! Expectantes amigos e comentadores do meu afortunado blog, hoje não vos trago histórias ou páginas de diários para vos mostrar. Hoje é um dia muito especial pois tenho uma notícia muito boa para vos dar. Para substituir as rubricas “O cantinho da Kiara” e “Deus Responde”, o responsável pelo Hugo’s Point, Hugo Pinto, anuncia aqui em primeira mão que muito em breve terão a oportunidade de ver neste espantoso blog uma nova rubrica de nome “À conversa com Hugo”. Esta nova rubrica será algo completamente inovador e nunca antes visto em nenhum blog. Esta nova rubrica consiste num programa “televisivo” com cerca de 5/10 minutos onde o próprio Hugo é o apresentador e onde ele falará e debaterá com convidados. Além disso, o programa também conterá reportagens da autoria de Hugo e o seu co-produtor Pedro Ramalho sobre temas da actualidade. Este novo programa ainda está em gravações mas o Hugo’s Point promete que poderão assistir e comentar esta nova rubrica muito em breve. Ainda está por determinar a frequência com que esta nova rubrica será postada no blog, mas fica aqui prometido que este programa é algo que vocês nunca quererão perder! Cumprimentos aos pais.

Boas! Depois de tamanha ausência de postagens neste incrível blog, volto a escrever nele para vos dar a conhecer do que realmente se passou nesta última passagem de ano (2006/2007) na mega festa Hugo’s garage, em Tires. Mas antes disso peço-vos desculpa pela ausência demorada de novas postagens neste blog, as razões que me levaram a fazer uma curta pausa são pessoais de maneira a que vocês estarão para sempre com esta dúvida na cabeça: “Mas porquêêêê???...”. Durante esta ausência sinto-me um Hugo diferente: Casado e com novas responsabilidades, muito mais adulto e maduro, de forma a que daqui para adiante as postagens serão diferentes (ou não). Muito bem , em relação à mega festa de passagem de ano na Hugo’s garage, as revistas cor-de-rosa descrevem-na como “a melhor festa de passagem de ano de sempre”. Aqui têm uma pequena demonstração do que a festa foi com o dançarino principal da festa:





E aqui está o registo daquilo que foi a mega festa de passagem de ano na Hugo's garage:


21.00 – início da festa. André beija a sua mesa de mistura enquanto se masturba incessantemente desejando-lhe uma boa festa. Sérgio está no bar pronto para servir bebidas mas revoltado por algumas das garrafas serem maiores que ele.

21.01 – Cláudio encontra-se já com 204 fotografias de ele próprio na câmara fotográfica de Vasco. Vasco bebe um sumol de laranja. Joaquim beija a sua namorada.

21.30 – Vasco está num estado de embriaguez severo devido ao sumol. Tânia ameaça Hugo depois de este a ter convidado para dançar. Sara e Ana chegam, com Sara a rir-se (razões desconhecidas). Nuno dança com gestos um pouco confusos. Joaquim beija a sua namorada.

21.45 – Cat e Morceguinha chegam. Vasco faz 15 flexões enquanto se enfrasca com groselha. Sérgio arranja um banquinho para se pôr em cima dele de forma a que as pessoas o consigam ver atrás do bar. Hugo e Tânia vão para dentro de casa fazer amor. Sara continua a rir-se. Cláudio já subiu o seu ranking de fotos para 305 na câmara de Vasco e 200 na câmara de Morceguinha. Rui desaperta um botão da sua camisa. Joaquim beija a sua namorada.

21.50 – Cat e Morceguinha falam mal dos outros convidados. Sara ri-se. Dénis chega e cumprimenta o resto dos convidados. Sara ri-se ainda mais por causa disso (razões desconhecidas). Ana corre atrás de Sérgio para lhe bater porque este não lhe pôs um cubo de gelo na sua coca-cola. Sérgio esconde-se dentro dum vaso. Joaquim beija a sua namorada.

22.00 – Carolina e Marina chegam. Nuno apodera-se de Carolina como se não houvesse amanhã. Nuno entorna casal Garcia para cima da mesa de mistura de André. André chora e ameaça suicídio se a sua mesa não funcionar com normalidade após o acidente. Ana esmurra o portão por não se fechar com facilidade. Joaquim beija a namorada.

22.30 – André usa e abusa da sua mesa de mistura, pensado que seriam os últimos momentos em que ele realmente desfrutaria dela. Cláudio e Morceguinha efectuam uma dança tribal enquanto Cat diz mal dos outros convidados sozinha. Joaquim beija a sua namorada desta vez deitados.

23.00 – Cláudio abandona temporariamente a festa. André ameaça juntar-se a ele se a sua mesa de mistura começar a deitar fumo. Vasco entra em coma alcoólico depois de beber o seu terceiro sumo de maçã seguido. Nuno faz uma espécie de dança a que se chama kuduro.

23.30 – Sara continua a rir-se. É chegada uma ambulância ao recinto para transportar Vasco para o hospital. André queixa-se às autoridades competentes do acidente com a sua mesa de mistura. Cláudio já possui 1268 no conjunto de fotos suas em ambas as máquinas fotográficas. Joaquim volta a sentar-se beijando a sua namorada.

00.0 – Hugo e Tânia são apanhados a fazerem amor depois dos convidados penetrarem no interior de sua casa sem aviso prévio. Rui e Sérgio abrem o espumante. Carolina e Sara comem passas como se fossem as últimas enquanto Sara engasga-se devido ao seu riso. Ana pontapeia Sérgio por este sem querer a ter molhado um pouco ao abrir o espumante. Morceguinha e Cat trocam piadas acerca do modo como André chora devido à sua mesa de mistura. Marina questiona-se como é que aquela gente consegue ser assim. Joaquim beija a sua namorada.

00.30 – Cláudio volta à festa com a sua namorada, Taline. Cláudio tira mais 300 fotos com ele e a namorada. Hugo chora depois de ver Tânia a fazer-se de fácil para com Cláudio. Nuno bebe o último joijoi que irá mudar o estado da festa radicalmente. Joaquim beija a sua namorada.

1.00 - Nuno encontra-se na casa de banho a vomitar enquanto os restantes convidados assistem ao momento. Joaquim e a sua namorada abandonam a festa. Vasco, após regressar do hospital, esmurra André enquanto pratica uma dança tradicional portuguesa.

1.30 – Sara ri-se descontroladamente.

2.00 – Hugo e Tânia dirigem-se para o quarto para descansarem.

A partir daí, os registos da festa de passagem de ano são desconhecidos. Apenas temos o estado da casa no dia seguinte: Pessoas caídas no chão, confetis por todo o lado, a mãe do Hugo aos berros enquanto esbofeteia o filho. Aqui está o registo que temos desta grande passagem de ano 2006/2007. Cumprimentos aos pais!