Almoço de família

Boas! A pedido persistente dos meus milhares de fãs…Vá…a pedido dos meus muitos…Bom…alguns fãs me…Na verdade, pedi aos meus raros fãs que me deixassem expor uma vez mais uma opinião bastante íntima a propósito dum assunto, mais uma vez, delicado. Ambos esses fãs…que na verdade são dois grandes amigos meus…imaginários…disseram que por eles estava tudo bem que eu escrevesse mais uma vez neste fantástico blog, desde que não falasse da relação que os três mantemos.
Tendo autorização concedida, decidi escrever sobre um assunto que está bastante (adoro a palavra “bastante”…lembra-me a palavra “abastado” e é coisa que não sou, é apenas um adjectivo que utilizo para me auto-qualificar quando tento cativar a atenção de amigas minhas…prostitutas, vá…) presente na actualidade e que tomei especial atenção esta tarde. Não, não vou falar em conhecidos meus (sim, tenho falta de amigos) que chegam da viagem de finalistas a dizerem que fizeram isto ou aquilo, nem irei referir os meus dejectos desta manhã após ter ingerido grandes doses de ovos da Páscoa na noite de ontem. Vou falar, isso sim, dum episódio bastante (cá está a palavra outra vez) bizarro, mas mesmo assim comum, desenrolado no GRANDE almoço de família pascal (espero que a palavra “pascal” tenha alguma coisa a ver com Páscoa, caso não tenha foi mal empregue na minha, modéstia aparte, muitíssimo bem estruturada frase.).
Visto já estar saturado de utilizar parênteses (que odeio), vou passar ao relato escrito do episódio que aconteceu durante almoço de hoje:


(melodia irritante)

Mãe: Oh mãe (a mãe da minha mãe é a minha avó, descobri ontem…raios partam os parênteses), não ouve o telemóvel tocar?
Avó: Ai…com este barulho como é que queres que oiça?

(a avó vai buscar o telemóvel ao bolso do casaco)

Avó: Ai pá, esqueci-me dos óculos, vê lá se consegues ler quem é.
Mãe: É a Fatinha!
Avó: Fatinha? Mas qual Fatinha?! A que lhe morreu o marido na semana passada?
Avô (sabiamente): Como é que queres que ela saiba se tu é que meteste o nome no telefone? (o meu avô tem problemas em utilizar a palavra “telemóvel”)
Mãe: Então mas de quem tinha morrido o marido na semana passada não tinha sido da Manela?
Avó: Da Manela? Quem dera à Manela que o marido lhe tivesse morrido. Podia ir prá cama com o outro sem o marido a desconfiar dela…
Mãe: Então mas atenda lá pra ver quem é!
Avó: …se bem que o marido também não é jóia-cara. Anda aí metido em viagens e deixa-a a tratar dos filhos!
Mãe: Dos filhos? Quais filhos? Então mas não era essa que dizia que filhos eram prás p**** que não usavam preservativo?!
Avó: Ai, tu também parece que confundes tudo! Essa era a Paula!...ou era a Manela?
Avô: A Paula é a que fugiu com o irmão pró estrangeiro! Então não atendes o telefone?
Avó: Gaita! (na verdade, foi utilizada outra palavra menos digna deste blog) Onde é que se carrega?
Avô: É no botão verde!
Avó: Então mas se eu não consigo ver o nome de quem me tá a ligar, vou lá conseguir ver qual é o botão verde! Tu também…
Avô: Não consegues ver, trouxesses os óculos! Paguei eu um dinheirão prá armação e nem os usas!

(A melodia irritante termina, anunciando assim o final da tentativa de chamada da “Fatinha”)

Avó( para o avô): Ah, olha pra isso! Já te sujaste todo com o marisco! (na verdade eram tremoços, mas quis dar a parecer que venho de famílias de grandes posses económicas) Dei-te a camisa nos anos e já tá assim toda cheia de nódoas!
Avô: Quem me ofereceu esta camisa não foste tu, foi o Chico!
Avó: Foi o Chico?! Mas achas que esse ladrão tem dinheiro pra comprar uma camisa destas?
Mãe: Não fale assim do seu filho, mãe! Olhe que ele também é meu irmão!
Avó: Mas não é esse Chico, o meu filho é um doce de rapaz…Quando é que ele vem lá da terra?
Avô: O Chico não é nenhum ladrão, ainda no outro dia fui caçar com ele!
Avó: É ladrão ele e a mulher! Alcoviteira dum raio manda os filhos virem-me roubar os limões à limoeira!
Avô: Mas nós nem temos limoeira, é laranjeira!
Avó: Ai a minha cabeça…

(passam 3 minutos. O telemóvel da avó toca.)

Avó (para a minha mãe): Vê lá agora quem é!
Mãe: É o João, marido da Fatinha…
Avó: Então mas esse não tinha morrido na semana passada?!
Mãe: Não, quem morreu foi o marido da Manela!
Avó: A Manela é que é uma jóia de pessoa!...…



Neste momento, fiquei confuso e decidi prestar mais atenção à erecção que se formava nas minhas calças devido a uma rapariga que tinha entrado no restaurante. A minha outra avó já perguntava porque é que a estava a pisar, mas nem dei conta que a erecção já tinha chegado à primeira fase. Sim, a minha erecção cresce para baixo…
O importante é que, ao menos, com este almoço passei a saber o seguinte:
- A Fatinha e o respectivo marido são simpáticos por terem ligado à minha avó a desejarem uma boa Páscoa;
- A Paula fugiu com o irmão para o estrangeiro;
- O meu avô comprou uma armação para os óculos da minha avó;
- O Chico caçador ofereceu uma camisa ao meu avô, e é também um bandido;
- A mulher do Chico também é uma bandida, assim como os filhos;
- O Chico (meu tio) é um doce de rapaz;
- A minha avó tem uma laranjeira;
- A Manela pensa que filhos são para as prostitutas que não compram preservativos, no entanto, ao que consta, ela tem filhos;- O Marido da Manela morreu na semana passada e era um vadio;
- A Manela também é uma vadia...ou é uma jóia de pessoa?!


AGRADECIMENTOS: Obrigado a Jesus Cristo por não se ter conformado com o facto de estar morto e, assim, ressuscitar, dando dessa forma oportunidade de haver Páscoa e, consequência disso, almoços de família…e férias.
Aviso: Os nomes das personagens envolvidas são fictícios, assim como o telefonema…ou o telefonema aconteceu mesmo?! Morram com esta dúvida!! Muahahahahahah!!!PS: Quem conheça a Manela por favor contacte-me com o fim de me esclarecer se a senhora em causa é uma vadia ou uma jóia de pessoa! Cumprimentos aos pais.