(O vídeo que se segue é de um dos nossos patrocinadores. DJ Caldeira, um DJ internacionalmente conhecido pediu à nossa organização para passar um sample da sua incrível música. E como prometido, aqui está o vídeo de DJ Caldeira!!!!!!)






Boas! Caríssimos e custosos fãs e simpatizantes do meu deslumbrante blog, durante estes 5 meses de Hugo’s Point, tenho recebido inúmeras cartas e pedidos de esclarecimento em relação a algumas acções do quotidiano. Geralmente essas cartas são enviadas a maior parte por mulheres a questionarem-me as razões porque nunca tiveram hipóteses de ter uma relação séria comigo e outras a pedirem-me para ser o pai dos seus filhos. No entanto, há excepções. Foi o caso de um fã do blog que me enviou uma carta anónima a pedir-me para esclarecer aqui, no Hugo’s Point, um assunto que penso ser do interesse da maior parte do sexo masculino. Ao abrir a carta li um pedido de esclarecimento acerca das normas de utilização dos lavabos públicos. Por isso, hoje quente quente para vocês, as REGRAS DE UTILIZAÇÃO DE LAVABOS PÚBLICOS.


Muito bem, para começar não nos podemos nunca esquecer de que os lavabos públicos devem ser utilizados em último caso. A hierarquia de preferências de locais para urinarmos ou dejectarmos analmente deverão ser: Em primeiro lugar a nossa casa, depois um pinhal ou espaço verde, e em último caso sim, os lavabos públicos. Ao entrarmos nos lavabos públicos há uma série de normas que se devem seguir:

1- Conter a respiração para não levarmos com o cheiro putrefacto dos urinóis.

2- Olhar sempre em direcção ao chão e nunca em direcção aos sujeitos que estão a utilizar os lavabos.

3- Nunca cumprimentar, exprimir sensações ou indagar algo. Devem entrar e sair calados.

4- Quando a vontade é de urinar, escolher sempre um urinol que não tenha vizinhos, ou seja, os urinóis ao lado do vosso deverão estar sem utilizadores.

5- Quando temos a oportunidade de escolher um urinol, utilizar sempre os que não contenham beatas, restos de papel higiénico ou urina que não consegue passar pelo cano.

6- Sempre que não haja urinóis sem vizinhos, deveremos esperar que um dos sujeitos abandone as instalações.

7- Nunca, mas mesmo NUNCA sorrir ou trocar impressões com os sujeitos que estão a utilizar os lavabos enquanto estamos a urinar.

8- Enquanto estamos no acto de urinar, devemos olhar sempre em direcção ao nosso pénis ou em frente. Nunca olhar para os lados.

9- Sacudir sempre só o suficiente. Nunca mais de duas vezes.
10- Se algum sujeito meter conversa com vocês, desprezem-no! O desprezo é a melhor arma num lavabo público.

11- Só há uma razão que nos poderá levar a entrar num lavabo para “fazer cocó”: Se já aguentámos a vontade durante no mínimo 30 minutos e já nos sentirmos completamente exaustos de tentarmos impedir o “senhor castanho” de sair. É preferível soltar um gás com molho para nos aliviarmos do que irmos ao lavabo público para dejectarmos via anal.

12- Se a razão que nos levar ao lavabo público for de carisma anal, nunca deveremos demorar mais de 3 segundos entre a entrada no lavado e a chegada ao cubico. Além disso, deveremos certificarmo-nos de que os lavabos estão completamente vazios. Nunca se deve “afogar o monhê” se houverem outras pessoas no lavabo.

13- Verificar se o cubico escolhido contem papel higiénico suficiente.

14- Limpar o tampo da sanita onde se sentam com papel higiénico nunca menos de duas vezes.

15- Puxar sempre o autoclismo antes de efectuarmos a operação.

16- Dar sempre um suspiro de alívio no final da acção.

17- Puxar novamente o autoclismo e despedirmo-nos da nossa obra de arte.

18- Dar um pontapé na sanita por ser um utensílio tão parvo e ser sempre da mesma cor.

19- Se ao momento de saída do cubico entrarem outros sujeitos no lavabo, nunca fazer um ar de satisfação ou assobiar.

20- Lavar as mãos. Eu sei que aqueles secadores automáticos são irritantes e nunca chegam a secar-nos totalmente as mãos. Mas lavem-nas! E enquanto secam as mãos pensem nos terríveis seres humanos que são por terem utilizado um lavabo público.


Para concluir gostava de vos informar que a utilização de um lavabo público não é algo terrivelmente repugnante, mas também não é algo de que nos devamos orgulhar. Espero ter esclarecido o fã anónimo e que a partir de hoje seja um homem melhor.



AGRADECIMENTOS: Gostava hoje de agradecer a Deus por ser alguém tão grandioso e omnipotente, e ao DJ Caldeira pela ajuda monetária que tem dado ao nosso blog, depois de ter conseguido atingir a sua 9ª platina com o seu último single “Fat boys rules”! Cumprimentos aos pais.