Boas amigos gentis! Hoje no meu blog gostava de falar de coisas realmente estúpidas. E para isso fui-me informar de coisas completamente parvas a outros blogs. As seguintes 16 coisas realmente estúpidas foram retiradas de um outro blog: http://vozdeeconomia.blogspot.com/2004/06/30-coisas-realmente-estpidas.html (para o caso de ter direitos ou assim). Portanto, posso afirmar que estas coisas estúpidas não foram averiguadas pela minha pessoa. Mas o meu objectivo é apenas satisfazer as curiosidades dos visitantes do meu blog, por isso cá vão:

16 coisas realmente estúpidas:

1. OS SECADORES DE MÃOS DAS CASA DE BANHO – há informações seguras que dizem que os fabricantes não perderam a esperança de um dia alguém conseguir de facto secar ali as mãos.

2. SEGURANÇAS DOS CENTROS COMERCIAIS – não têm cacetetes, pistolas, nem qualquer autoridade para fazer o que quer que seja. O que é que eles fazem?

3. MARCHA – não é correr, não é andar e dá um arzinho gay ao mais viril dos homens.

4. OS SOUTIENS QUE APERTAM ATRÁS – não dá jeito a elas, não dá jeito para nós. Por que raio foram desenhados assim?

5. MONOGAMIA – só porque há muito, muito, muito tempo houve um que se contentava só com uma, porque é que isso virou costume?

6. GRAVATA – há 150 anos ter um nó ao pescoço significava ser criminoso. Hoje é coisa de gente fina.

7. O AMARELO DO SEMÁFORO – ou é para andar ou é para parar.

8. VEGETARIANOS – se Deus quisesse que só comessemos ervinha, nascíamos malhados e com dois estômagos e com muita sorte serviríamos para fazer estofos para a Ferrari.

9. CONDUZIR DE BONÉ – e quando está a chover, abre-se o guarda-chuva?

10. PRÉMIO MISS SIMPATIA – só faria sentido se as concorrentes fossem gordas e feias. Nenhuma mulher bonita precisa ser simpática.

11. COLETES SALVA-VIDAS NOS AVIÕES – que tal substitui-los por pára-quedas?

12. CERVEJA SEM ALCOOL – e o que é que vão inventar a seguir, mulheres sem mamas?

13. PASSAROS DE ESTIMAÇÃO – não sentam, não dão a pata, nem vão buscar a bola.

14. CAPOEIRA – qual é o objectivo de uma luta em que os adversários não se tocam? E se estivéssemos a ser assaltados, será que dá para dar uma coça no larapio temos que esperar que alguém toque o berimbau?

15. O BOTÃO “EJECT” NO COMANDO DO DVD - A não ser que o vosso comando tenha um braço que depois vá arrumar o DVD na caixa e se possível devolvê-lo ao videoclube.

16. Mapas – alguém consegue dobrar aquela m****? É preferível um gajo perder-se.



E como não me sinto absolutamente satisfeito, gostava ainda (a pedido de uma pessoa), de fazer aqui em directo e exclusivo no meu blog, as CONDIÇÕES ESSENCIAIS PARA SE SER UM VERDADEIRO CHUNGA! Aviso desde já mais uma vez que este blog é altamente falacioso e não possui qualquer tipo de verdade. Portanto, cá vão:

CONDIÇÕES ESSENCIAIS PARA SE SER UM VERDADEIRO CHUNGA:

1. Dizer palavras estranhas - ninguém é realmente chunga se não usar palavras esquisitas, como "Txé", "Bacano", "props" e "nigga";
2. Adquirir uma alcunha fora do comum - é impossível ser-se realmente chunga se tiver um nome comum como "Manuel" ou "João". Para se ser chunga tem-se de ser chamado por "Fininho" ou "Carrapicho" ou "Balázio".
3. Ter um aperto de mão que ninguém esteja à espera - Para se ser chunga, um aperto de mão tem de durar no mínimo 3 minutos e tem-se de tocar na pessoa a cumprimentar pelo menos com 7 partes do corpo diferentes.
4. Usar roupas onde caibam no mínimo4 pessoas - A verdade é que até hoje nunca foi visto um chunga de calças de licra.
5. Andar à coxo - Se queres entrar num bairro chunga, não podes entrar empinado com as pernas direitas! Tens de entrar a fletir as pernas a cada passo.
6. Mudar o nome do sítio onde vive - Um chunga que é chunga não pode dizer que mora na "Urbanização Afonso Godinho" ou "Praceta Rainha de Inglaterra". Chunga que é chunga diz que (se mora na Urbanização Afonso Godinho) mora no Bairro A.G. (o "A.G." convém ser dito em sotaque americano).
7. Ser original na roupa que usa - Todos os chungas têm de ser diferentes das pessoas comuns. Agora a moda dos chungas é andar de meiazinha por cima das calças...não vão eles sujar as calças gamadas na feira.
8. Usar medalhões, cachuchos, fios de diamante (falsificados) - verdades inegáveis.
9. Roubar - nem que seja um guardanapo num restaurante.
10. Rezar - Podes ser chunga, podes roubar, ferir e matar, mas tens sempre de agradecer a Deus por teres jantar.

AGRADECIMENTOS: Hoje para ser completamente diferente queria agradecer a pessoas em concreto que eu conheço e gosto. Agradecer à Tânia por ser a minha fonte de inspiração para tudo, à Ana machona (eu prometi que te dedicava este post), ao Sérgio por ser pequenino e rezingão, à Maria por ser a única pessoa que vem sempre ver o meu blog e que votaria em mim se me candidatasse às presidenciais, e por último quero agradecer a Deus por me fazer tão parvo. Obrigado! Cumprimentos aos pais.