Boas! Hoje, devido a motivos de força maior, vi-me obrigado a escrever no meu espantoso blog algo sobre o qual nunca nenhum ser humano se ousou a escrever: engates!
Acredito que neste momento todos os rapazes que estão à frente do monitor, estejam a pensar: “Xi, deixa-me lá fechar a janela com o vídeo pornográfico que estava a ver e puxar as calças para cima para ler isto com mais atenção...”, ou então os betos pseudo-surfistas: “Puto, deixa-me lá parar de pentear este meu elegante cabelo loiro para ler isto com mais atenção...”.
Mas pois bem, é verdade sim senhor! E hoje ninguém me impede de escrever sobre engatatões, dizer mal sobre engatatões, e se algum engatatão vier a este blog, digo e repito uma vez mais: Este blog é apenas um objecto de gozação e superstificalização (esta palavra não existe). Por isso, visitantes de todo o mundo do meu blog, hoje aqui em directo e exclusivo: PASSOS PARA TRIUNFAR NA VIDA COMO UM GLORIOSO ENGATATÃO.



PASSOS PARA TRIUNFAR NA VIDA COMO UM GLORIOSO ENGATATÃO:

Antes de passarmos aos passos propriamente ditos, vamos primeiro imaginar o clima, ambiente e espaço de engate: Imaginemos então que estamos numa discoteca, com a música a bombar e o pessoal todo maluco! Temos os betos pseudo-surfistas ali na casa de banho a verem-se ao espelho, os chungas num cantinho a “partirem” no Kuduro, e os marrões que foram pela primeira vez a uma discoteca ali ao pé do bar, já no chão a delirarem com dois copos de leite na mão. É então que damos início ao nosso procedimento como bons engatatões que somos...


Passo nº1 – Analisar o espaço de engate: Após vermos onde estão os betos pseudo-surfistas, os chungas e os marrões, temos de procurar o nosso primeiro objectivo: não, não são as “babes”. Primeiro temos de encontrar o bar para nos pormos a dançar com um copinho na mão! Um gajo numa discoteca a dançar sem copinho na mão é um tótó!

Passo nº2 – Procurar o grupo das “babes” mais fixes: Não nos podemos infiltrar num grupo qualquer de babes! Temos de as analisar primeiro. Pop-stars esqueçam, não se metam com elas porque elas passam metade da noite na W.C. Temos de procurar aquelas que nem são mau de todo, aquelas que já estejam um bocado absorvidas pelo álcool, de preferência.

Passo nº3 – Garantir que elas nos vejam antes de irmos ter com elas: Primeiro temos de dar um granda show para que elas reparem em nós. Vamos para cima da coluna, nem que seja só para estalar os dedos...mas temos de sair de lá com um salto mortal para o pessoal ficar todo de boca aberta a olhar para nós. Ser palhaço é mau, mas ser notado é bom. Depois do salto mortal, podemos passar ao próximo passo.

Passo nº4 – Aproximação: Não se aproximem à bruta! Vão devagarinho, a dançar cheios de estilo, toquem-lhes de vez em quando na mão e finjam que foi sem querer, que o fizeram enquanto estavam a dançar; o contacto visual antes da abordagem é muito importante.

Passo nº5 – Infiltrarem-se no grupo/escolherem a vítima: façam-no devagar, finjam que conhecem uma delas para as outras amigas não vos expulsarem do grupo. Prefiram a que já estiver mais embriagada, porque é a mais fácil de conversar e de vos dar conversa. Para fingirem que já a conhecem, dêem-lhe um sorrisinho mesmo à toa de vez em quando.

Passo nº6 – Abordagem: Yes, já estamos no grupo, agora temos de causar boa impressão perante o resto das amigas da nossa já escolhida vítima (a bêbada). Para isso, começa a juntar-te à rodinha delas e de repente empurra com gentileza a bêbada mamada para o meio e começa a puxar pelas outras para te ajudarem a fazer com que ela dance. O mais provável é as amigas gostarem de ti porque tens espírito aventureiro e és um bom líder de grupo. A bêbada (chamemos-lhe assim), apesar de envergonhada, também vai gostar da iniciativa, e se tivermos uma bocado de sorte, enquanto ela estiver a dançar lá no meio, vai-se meter contigo a provocar-te. É ai que passamos ao passo 7.

Passo nº7 – Conhecimento: Quando ela sair do meio da rodinha, e passado um bocado, fazemos-lhe a pergunta inocente: nada de perguntas complexas, o nome por enquanto chega perfeitamente. A idade para já não interessa, numa discoteca onde só entram maiores de 18, tudo o que não tiver tomates entre as pernas, conta.

Passo nº8 – Afastar a presa do grupo: É como um ataque de leões, afastamos a mais indefesa do grupo e atacamos com tudo o que temos. Já estamos a controlar o grupo, e a Maria (nome fictício da bêbada) :P, já nos está a curtir e a picar-nos. É aí que lhe pegamos na mão e perguntamos retoricamente se quer ir apanhar ar. A uma rapariga que já está mais ou menos embriagada não lhe perguntem se quer ir tomar mais uma bebida porque assim ela ou pensa coisas ou então diz-vos que já bebeu muito por aquela noite. A de “ir apanhar ar” é boa, porque ela com o álcool já está com calor e precisa de descansar um pouco. Quando lhe pegarem na mão, não a puxem com força, deixem ela vir por ela.


Por hoje, meus amigos engatatões, chega. Amanhã acabarei este post, porque senão o de hoje ficaria muito grande e secante. Não percam amanhã os últimos “passos para triunfar na vida como um glorioso engatatão”, porque só os de hoje não chegam...apesar de serem muito bons e úteis.
Espero-vos então amanhã e enquanto isso, hoje é sábado, por isso vão lá para a disco e ponham em prática estes primeiros 8 passos. O resto por hoje fica por vossa conta! Não faço hoje os agradecimentos, deixo isso para o fim deste post, amanhã. Obrigado pela atenção. Cumprimentos aos pais!