quarta-feira, outubro 25, 2006


Boas! Reluzentes fãs e simpatizantes do meu extravagante blog, hoje só para vocês trago-vos uma história deveras impressionante cujo conteúdo foi roubado e editado por uma tal de J.K. Rowling que mudou o nome da história original para “Harry Potter e a pedra filosofal” que acabou até por ser editado primeiro que a verdadeira versão. A história que vos trago hoje é a verdadeira versão, cujo nome é “Hugo Pinto e a tesoura da vida eterna”. Esta história é dividida em vários capítulos, e apenas será editado um capítulo por postagem. Excitados? Acredito que estejam, por isso vamos já de seguida passar à original, à verdadeira, à excepcional história...


HUGO PINTO E A TESOURA DA VIDA ETERNA


Capítulo I
Era uma, duas ou até talvez três vezes, dois rapazes extremamente bem dotados fisicamente que eram amigos desde que o tempo se lembra: Hugo e Cláudio...vocês já os conhecem...o garanhão e o gordo...esses mesmos!
Eles não tinham nenhum grande plano para as suas férias de Verão, já tinham feito tudo o que havia para fazer (pensavam eles). Mas foi então que certo dia o carteiro bateu à porta de Hugo e entregou-lhe um envelope onde estava escrito no remetente “Hogwarts, escola de magia e feitiçaria”. Hugo já tinha visto o “Harry Potter” e o primeiro filme começava desta mesma maneira! Impaciente, Hugo rasgou o envelope, abriu a carta e começou a ler:

“Se és jovem, bonito e tens o cu bom...JUNTA-TE A NÓS! Vem ter amanhã com um amigo à estação 9 e três quartos e apanha o comboio para Hogwarts por volta das 11.30.

Ass: Ana maxona (directora)”

Hugo mal podia acreditar, estava de tal maneira entusiasmado que nesse dia até se foi deitar mais cedo para ver se o tempo passava mais depressa. Era a sua oportunidade de fugir da sua infernal casa onde o seu pai o molestava e a sua mãe o acorrentava na cave para o torturar de vez em quando.
No dia seguinte de manhã bateram à porta de casa de Hugo. Quando abriu a porta, este viu o que menos esperava. Para quem estava à espera que aparecesse o gigante Hagrid para o levar para Hogwarts, engana-se! Mal abriu a porta, Hugo reparou num ser anão cujos sapatos tinham dois guizos nas pontas, um chapéu verde, collantes e uma camisolinha apertadinha mesmo como Hugo gosta de ver em homens musculados.
- Vem comigo Harry!...Quer dizer...Hugo... – disse o anão. Com isto Hugo tinha percebido que tinha sido ele também a levar Harry Potter para Hogwarts, mas por alguma razão não queria que ele soubesse. – O meu nome é Sérgio, e o teu amigo já está à tua espera!
Mal chegaram os três à estação, Sérgio disse:
- Agora para irem para a estação 9 e três quartos têm de ir contra esta parede!
Os dois amigos partiram-se a rir por tamanha estupidez. Mas quando pararam, Sérgio já não lá estava e ambos os amigos ficaram a pensar se ele estava a falar a sério. Então, enquanto se tocavam um ao outro, começaram a questionar-se se seria verdade aquilo de ir contra a parede. É então que ouviram um grande estrondo e viram Fábio (um rapaz extremamente obeso que morava na mesma rua que eles) a embater violentamente contra a parede e a gritar:
- Também quero! Eu também quero!
Os amigos decidiram ajudá-lo, então Cláudio fez uma rasteira espectacular a Fábio e Hugo atirou um bolo para a linha de comboio. Fábio caiu direitinho na armadilha mesmo a tempo porque tinha aparecido um comboio que embateu contra ele violentamente.
- Bom... – diz Hugo – já o ajudámos!...
- Aaaaa...eu não sei se ele se queria suicidar... – diz Cláudio.
- Então...mas o gajo ‘tava-se a esmagar contra a parede...O QUE É QUE ACHAS QUE ELE QUERIA FA...
Hugo não teve tempo de acabar de desabafar porque Cláudio tinha mandado um peidinho calmante a Hugo que rapidamente adormeceu. Depois Cláudio enrolou Hugo na sua mochila e foi contra a parede (a que funcionava).
Do outro lado da parede Cláudio pôde observar um país completamente diferente! Não era como o da cinderela com príncipes, nem como o da Branca de Neve com sete anões, mas sim um país de magia, duendes, unicórnios, FADAS! Mas ele não tinha tempo de ver aquilo tudo pois tinha de ir apanhar o comboio com o seu amigo Hugo (que ainda estava desmaiado dentro da mochila). O comboio lá estava à espera deles e quando Hugo acordou, saiu da mochila e entraram. Sentaram-se e veio logo um gajo alto e parvo meter-se com eles:
- Olá! Eu sou o Draco Malfoy...upsss...quer dizer, sou o David! E tu... – virando-se para Hugo – deves ser o Hugo Pinto! E tu... – dirigindo-se agora para Cláudio – deves ser o Ron!
- Tipo...não, eu sou o Cláudio...prazer!
- Ahhh...ok...
E foi-se embora. Apareceu logo de seguida um hospedeiro com uma saiazinha apertadinha, chapéuzinho à criada e umas pantufas de coelhinhos. Vira-se para Cláudio e diz:
- FILHO!
E Cláudio atrapalhado...
- Pai! O que fazes aqui?!
O pai de Cláudio começou a abraçá-lo e a beijá-lo. Mal acabou a cena de amor, o comboio parou e o pai de Cláudio gritou:
- CHEGÁMOOOOS!
Era incrível como o pai de Cláudio conseguia gritar ainda mais alto que Hugo. É então que o pai de Cláudio vira-se para Cláudio e diz:
- Filhinho amor do meu coração, cházinho do meu bule, pétala da minha flor, beata do meu cinzeiro...quero que te portes bem nas aulas e que tenhas muita atenção para que um dia, se tiveres sorte, possas vir a ser como eu!
- Pois...ok pai...está a envergonhar-me...
É então que reaparece David que estava a comer uma daquelas pilas de chocolate que se mexiam:
- Olha os bichas! Grandes panascas! Bichas! Bichas!
Foi então que se vê um grande clarão e quando deu para ver o que tinha acontecido, David estava transformado em cavalo e escoria esperma dos seus ouvidos e nariz.
- Seus malditos! – insultou David – suas parvas, estúpidas...vão pagar por isto!! – gritava ele enquanto fugia a lamber o esperma que lhe caía para a boca.
Os companheiros olharam para trás para ver quem tinha sido o responsável pelo ataque e viram uma rapariga de baixa estatura a segurar um peixe que ainda estava a fumegar devido ao feitiço que tinha libertado. Então o vulto apresentou-se:
- Olá! Eu sou a Hermi...ahhh...Tânia! E tu, por essas sobrancelhas juntas deves ser o H...Hu...Hugo! Tu és aquele que sobreviveu ao ataque daquele cujo nome não deve ser pronunciado!
- Sim...sou eu... - disse Hugo envergonhado enquanto olhava para o magnífico decote da rapariga.
- Prazer! – intrometeu-se Cláudio que ainda estava a devorar os donuts que comprara no comboio.
- Bem...é melhor ir para as aulas...está quase a começar o almoço de inauguração! – apressou-se Tânia.
Tânia saíra do comboio com passos lentos e sensuais, que se faziam ver o excelente fio com que estava vestido nesse dia. É claro que Hugo não resistiu a dar-lhe um apalpão...e Tânia sorriu discretamente. Quando os dois heróis saíram do comboio, já lá estava o anão Sérgio à espera deles:
- Venham! Temos um almoço à vossa espera! Durante a cerimónia vocês, os alunos de primeiro ano, serão divididos por equipas pelo chapéu seleccionador.
E lá foram eles todos felizes para a sala de jantar de Hogwarts à espera do almoço e do correio que iria ser entregue pelas corujas. Curiosamente, era também o pai de Cláudio que servia o almoço. Enquanto estavam a comer, aconteceu o pior que poderia acontecer: As corujas vinham entregar o correio todas ao mesmo tempo, e ainda por cima tinham acabado de comer. Começaram todas a cag*** para cima dos alunos que se tentavam esconder debaixo das mesas.
Depois deste ataque de me***, estavam todos prontos para serem escolhidos pelo chapéu seleccionador. Os alunos começaram a ser escolhidos um a um e tinha chegado a vez de Cláudio:
- Cláudio! – gritou o chapéu.
- Boa sorte! – disse Hugo de tal maneira excitado com a mini-saia que Tânia estava a usar mesmo ao seu lado, que já estava a espumar da boca.
- Porra, se eu não for escolhido para a equipa dos Grynpeidas queimo esse chapéu... – desabafa Cláudio enquanto se dirigia para ele.
Cláudio sentou-se na cadeira nervosíssimo e mal pôs o chapéu veio-lhe um cheiro a me*** misturado com cabedal e logo gritou:
- Que cheiro a meeeeeee************!!!!!!!
- Ai é?! - disse o chapéu – vais para os Grynpeidas!
- Yes!
- Yes? ‘Tás-te a passar ou quê, aqui falasse português – resmungou o chapéu.
Depois foi a vez de Hugo ser escolhido e este estava com medo de ir para os Slyndiarreia. Foi então que mal se sentou na cadeira, o chapéu começou a analisá-lo:
- Humm...Bom corpo, tens uma voz bonita, bom rabo tal como eu gosto...mas é uma escolha difícil...Grynpeidas!
Depois de muitas outras escolhas do chapéu chegou a vez de David ser escolhido. Mal pôs o chapéu, este começou-se a rir:
- Ahh!!! És bicha, anormal, gay de primeira...esta não há dúvida...Slyndiarreia!
Depois foi a vez de Tânia. Hugo estava nervoso por queria que ela fosse para a sua equipa.
- Hmmm... – começou o chapéu – És atraente...Bonita...
- POF!!!
O “POF” foi tudo o que se ouviu...Cláudio tinha acabado de mandar um daqueles peidinhos que só ele sabia mandar...o que fez com que toda a sala ficasse inconsciente. Quando todos acordaram já estava Hugo em cima de Tânia a cavalgá-la com o chapéu enfiado na cabeça a imitar os cowboys. Depois de reposta a ordem, o chapéu (pela magnífica queca que Hugo acabara de dar com Tânia) escolheu-a para os Grynpeidas juntamente com Hugo e Cláudio.


FIM DO CAPÍTULO I


(Antes de acabar aqui a minha postagem de hoje, queria apenas informar-vos que o Hugo’s Point abriu uma nova rubrica às quintas-feiras! Esta rubrica chama-se “DEUS RESPONDE” e será escrito pelo responsável do blog, Hugo Pinto. Esta rubrica consiste na resposta a perguntas que os comentadores e visitantes deste poderoso blog poderão fazer todas as terças-feiras. O processo é simples: Todas as terças-feiras, Hugo fará uma postagem a dizer “Daqui fala Deus, façam as vossas perguntas!” e aí todos vocês podem fazer todas as perguntas que bem vos apetecer sobre todos os assuntos que queiram. Essas perguntas têm de ser feitas nos comments dessa mesma terça-feira, e a resposta a essas perguntas que vocês farão serão postadas na quinta-feira seguinte nesta nova rubrica. Entendidos? As perguntas podem ser de carácter religioso, pessoal, anormal e essas coisas todas. Por exemplo: Como é que foi feito o mundo? Porque é que o Hugo não tem rabo? Qual é o segredo para o Hugo ter o seu pénis de tão longo tamanho? Quais são as raízes da sua dança do engate? ... entre muitas outras perguntas que vos possam surgir. Fico então à espera das vossas perguntas na próxima terça-feira! Cumprimentos aos pais.)

5 comentários:

Anónimo disse...

Bem me parecia que tinhas alguma ligação com esse feiticeiro de meia tijela.
Quando acabar a história eu faço um coment minimamente decente.

*

Anónimo disse...

Ah LOL ja viste hugo hj podias ser tu um dos homens mais ricos do mundo se akela ''gaija'' n te tinha roubado a historia! para n variar adorei a cena de seduxao entre hugo e tania e tania e hugo!! O meu pai e k n deve ficar la mto bem de mini saia c os Toma+++ de fora e tal, mas ok!

Anónimo disse...

Mas pk raio eu sofro smp de gases!pah ok eu so gordo mas dai a tanto! e ja agr mi explica a parte de xorar a rir mas nojenta das pilas de chocolate!!LOL k raio de personagem! Fabio tu k tas la no ceu dos gordos perdoa nos o teu homicidio!! Um gande abraxo tou desejoso de ver a nova rubrica!

Fátima disse...

o estarola mais gordo da personagem mandou-me vir aqui, disse que estava muito bem caracterizado...e está...LOL ele adora protagonismos. epa e nao consigo imaginar o pai dele assim vestido, o homem tinha um ataque. LOL continua, parabens e desculpa a invasão, mas tinha de comentar.

Anónimo disse...

directora da escola?! gostei...cargo muito importante!!=) fico á espera da continuação. **